Deitados na cama.
Renato embaixo do edredon e eu aqui, respondendo os comentários deste blog que vos fala.
Eu não sei fazer coisas no meu blog sem acender um cigarro. É quase automático.
E naturalmente, preciso de um cinzeiro já que não estou acostumada a bater as cinzas do cigarro em cima da cama.

Eu: Amor, cuidado! Pára de se mexer que nem um elefante porque você quase derruba o cinzeiro!

Ele: Você já dormiu com algum elefante?

Eu: Não.

Ele: Você já esteve em cima de um elefante?

Eu: Não.

Ele: Então você não sabe como ele se mexe.

Ele vira e me dá as costas. Novamente, quase derruba o cinzeiro.

Eu: Renato, você ainda vai se mexer que nem um hipopótamo?

Ele: Não, eu vou me mexer que nem um elefante!

Ele: Que seja... Se você derrubar este cinzeiro, amanhã cedinho eu te acordo e você vai lavar este edredon!

Ele: Não vou por dois motivos. Quem está fumando é você. E porque nem elefantes nem hipopótamos lavam edredons.

 

 

 

Um papo entre eu e o Rê por e-mail.

Ele: Amor, vem me pegar!

Eu: Você é louco??? Quem está com o carro é você, seu maluco!

Ele: Eu sei amor, mas tô com preguiça de dirigir!

Eu: Ah, tá!!!! Então claro né... bom, eu vou pegar minha vassoura e vou até aí então...

Ele: Tá bom amor! Eba!

Eu olho pra janela e vejo o temporal enorme caindo, cântaros.

Eu: Aliás, pensando melhor, é bom eu ir de rodo né, por causa da chuva!

Ele: Isso, então tá. Estou esperando...

Eu: Ok, mudando de assunto, a gente vai na sua mãe hoje??

Ele: Não sei.. você está afim?

Eu: Hurum, estou. A comidinha dela é ótima!

Ele: Tem certeza? Porque se você preferir eu posso dizer pra ela que o rodo foi pra oficina....

Afeeeeeeeee

 

Jantar de negócios da editora. Diretores americanos e blá blá blá.
Meio formal mas nem tanto sabe?

Garçom: A senhora gostaria de mais um pouco de vinho?

Amiga: Não, obrigada, estou satisfeita.

Garçom: Mas a senhora tem certeza? Não pode deixar um vinho tão caro na garrafa!

Amiga: Mas olha quantas pessoas têm nesta mesa, oferece para eles. Alguém há de querer.

Garçom: Mas sabe o que é moça, a senhora foi a que mais fez cara que gostou até agora. Toma vai, é um pecado!

Amiga: Olha, obrigada, eu realmente não quero!

Diretor 1 (para amiga): O que foi X?

Amiga: Nada não, ele estava aqui me oferecendo este último copo de vinho da garrafa.

Diretor: E você não vai tomar?

Garçom: Tá vendo? Doutor, eu disse pra ela que era um pecado. Essa garrafa custa caaaaaaro para alguém não querer o vinho. Ah se fosse eu.........

Diretor: Bom, tudo bem, então meu rapaz, passe esse restinho para cá que eu tomo.

Garçom (virando a garrafa no copo da Amiga): O senhor me desculpe viu Doutor. Mas ela vai tomar sim, conheeeeeço.....tá é fazendo graça para não parecer que bebe mais que todo mundo! 

AAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFEEEEEEEEEEEEEE!
Garçons....................................

Povo do Invasores.

Rapidamente só para retomar... temos a partir de hoje, até amanhã no final da tarde, uma votação valendo pra escolha do nome do clã:

1. The invaders
Karolaini - 1 
Tati Jackman - 1
Dani - 1

2. Diaristas
Tatiana - 1
Selva Jr - 1
Carmellita - 1

3. Clã dos 12.
Sabrina - 1

4. Amigos(as) da Net

5. Guerreiras virtuais 
Thamiris - 1

Aguardo que os participantes votem neste post para que decidamos isso até amanhã äs 17:00, ok?
Um beijo a todos
t.

Eu e o Rê adoramos jogar cartas, não só pelo jogo, mas também pelas grandiosidades produzidas durante a jogatina.

Seguem algumas delas (só as de ontem):

 

EU: Nossa, amor, tô com uma coceira na sola do meu pé esquerdo!!! Isso não é sinal de dinheiro?
ELE: Pra mim isso é sinal de bicho geográfico, isso sim!

...
EU: Lindo, porque você tá esfregando a língua nos dentes e fazendo esse barulhinho?
ELE: Palito hidráulico!!! (alguém já tinha escutado essa barbaridade?)

...
EU: Nick, você é um salafrário!!!
ELE: Amor, ele já não entenda nada, e vc ainda fala difícil ???
EU: Lindo, o que é falar difícil pra quem não entende nada????
ELE: HUMMM... e não é que vc tem razão?! Nick, seu salafrário!!!

...
ELE: Tô descartando essa pra você, presentão, hein?
EU: Se você acha que eu vou comprar a mesa, você tá muito enganado com a cor da Chita!!!  
(essa, eu admito, empata com palito hidráulico no quesito barbaridade)

...
EU: BATI!!!
ELE: Nossa...por que você bate assim, tão sorrateiramente...VOCÊ NÃO ME AMA MAIS?? 

...NO CARRO, AINDA NA GARAGEM ...

EU: Amor, vai devagar.

ELE: Tatiana, eu não acredito! Nem sai da garagem e você já está me mandando andar devagar?

EU: É, ué, já estou avisando antes! Pra você ter cuidado!

ELE: Ah tá, então você tá pensando que tenho algum tipo de tesão pelo funileiro e gosto de dar uma raspadinha no carro só pra visitá-lo, é isso? CLARO QUE EU TENHO CUIDADO!!

...JÁ NA RUA.... (A EXATOS 12 METROS DA SAÍDA DA GARAGEM)

EU: Amor, olha a lombada!

ELE: Ah,esse morrinho pintado de preto e amarelo pintado no chão é uma lombada?? Que bom que você avisou!!

EU: Olha ela, não vem não, Renato, você não tinha visto!!!...

ELE: Como é que você sabe que eu não vi se eu estou há, pelo menos, 15 metros da lombada?!
Você não quer dirigir, amor?

EU: Não, obrigada.

...ALGUNS METROS MAIS TARDE...

EU (segurando na porta e meio tensa): OOOOOOlha o caaaaaaaaaaaarrrrrrooooo !!!!!!!!!!!!! PUTZ!!!

(ALIÁS POR QUE SEMPRE SEGURAMOS A PORTA OU O VIDRO?). 

ELE: Tatiana, você é louca, ou o que? Quer me matar de susto?

EU: Desculpa amor, mas eu APOSTO que você não tinha visto aquele carro!

ELE: Ai cacete! Claro que eu vi, Tatiana. Mas você há de convir comigo que o carro passou longe né! Fora que ainda prefiro bater o carro do que morrer de susto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pára de fazer isso, hein!
Você tem certeza que não quer dirigir?

EU:  Tenho!
 
...E ELE ACENDE UM CIGARRO.

EU: Você pode trocar o cigarro de mão?

ELE: O que????? Você está de brincadeira comigo, né?

EU: É porque você acaba me queimando, uma hora dessas. Esse cigarro sempre vem na direção da minha mão quando resolvo trocar de estação com a minha mão esquerda!

ELE: Sabe porque isso acontece? Porque você não pára com esta rádio um segundo. A gente não consegue ouvir nenhuma música inteira, percebe, amor? Pára com essa mão!

EU: Eu paro, mas você troca o cigarro de mão?

ELE: Tá bom. Estou perdendo o controle da direção do carro, não controlo o rádio desde que vivo com você e ainda estou perdendo o direito CONSTITUCIONAL de fumar com a mão direita. Você não acha demais isso?

EU: Aff Renato, como você é rude! Só estou comentando. O que custa você prestar mais atenção nisso tudo???

ELE: Não custa nada. Mas a partir de hoje quem dirige é sempre você. Tá avisada.

EU: Tá tô avisada..., mas vê se não fica falando um monte do meu lado, ok? DETESTO ISSO!!!

 

 

Gente!

Oi!!!! A noite eu posto as generalidades, ok? (Aliás, vou voltar com a AVENTURAS DE PAULINHA, não percam!!!!!!)
Antes disso é importante avisar que, recebei alguns comentários e mails perguntando sobre o que é o INVASORES DE BLOGS.
Eu nunca havia participado de concurso entre blogs... mas desta vez resolvi que ia ver qual era.

Para todo mundo que perguntou nos coments ou mails o que é o Invasores, vou colocar as regras do concurso aqui, apresentar vocês ao Luciano e mostrar que o Invasores é uma idéia extremamente interessante. Sabe porque?
Pelo simples fato de que ela estimula uma coisa chamada BEM, coisa rara nos dias atuais.

Aos integrantes do clã 05:
Sugeri que o nome fosse DIARISTAS. Tenho dois votos a favor: Carmellita e Selva Jr.
Eles também já votaram nas cores prediletas no site.

Escrevi a TODOS SEM EXCEÇÃO e estou esperando suas sugestões e blá blá blá ok???

Um grande beijote pra vocês e aguardem AVENTURAS DE PAULINHA re-começando esta noite.

 

Este post é dedicado aos Blogs que fazem parte do clã 05 no Invasores.

Ontem, tentei contato com alguns dos membros. para quem consegui, deixei um comenta. Aos que não consegui.. queria que entrassem em contato comigo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mail: taticavalcanti@uol.com.br
msn: cuca_ribeiro@hotmail.com

Temos que solucionar:
Nome - sugestão: OS DIARISTAS!!!
Símbolo - sugestão: um caderno bacana, um bloco de notas legal, uma pena etc....
Cor (voto individual no site do Invasores)

Qualquer coisa, griteeeem!!!!
Beijotes

t.

Uma chuva torrencial. Das bravas mesmo. Com direito a trovoadas, piscadas de luz e tudo mais.
Nessas horas costumo (desde embrião, eu acho) morrer de medo. E o medo é tamanho que simplesmente me esqueço de coisas básicas da vida, do Universo, da nossa existência.

Tinha alguma coisa no forno esquentando.

Bom, a luz pisca 2 segundos e volta....

Eu: Amor, será que o fogo apagou com esta piscada de luz?

Ele: Não. O fogo é gás!

Eu (tentando arrumar porque já tinha visto que falaei cagada): Ah, é mesmo!!!! Mas é que tem uma tomada lá né.. então.... vai saber...

Ele: Isso, tem mesmo uma tomada. Mas a tomada não quer dizer que o forno tenha um mecanismo que ASSOPRA o fogo quando a luz pisca.

Eu: Ha-HA-HA imbecil. Eu sei.

Ele: Não. Você nao sabia. Porque se soubesse não teria falado esta merda absurda.

Eu: Ok, eu não sabia. Mas você pode, mesmo assim dar uma conferida se não apagou?

Ele: Não precisa, Tatiaaaana....

Eu: Por favooooooor... não custa dar uma olhada.

Ele: Ok, eu vou dar uma olhada de imbecil. Mas sabe porque?

Eu: Hum?

Ele: Porque você é a prova concreta e sólida de que o chato seeeeeempre ganha do ruim.    

 

Páscoa judaica...

Fui num jantar na casa da minha sogra que estava delicioso. Muito mesmo.
Mas eu comi tanto, tanto, mas tanto, que não consigo dormir.
Sabe quando você simplesmente não encontra nenhum lugar na cama que faça sua barriga se acomodar?
Daí você vira de um lado, vira do outro e tudo que você consegue é sentir mais e mais cheia.
Em seguida vem a respiração curta. Claro, você comeu horrores.

Aí você vai até a cozinha, toma um copo enorme de água gelada na tentativa de refrescar o inchaço do corpo gordo e o que acontece? Você começa a sentir-se boiar... é uma sensação incrível.
Aí você dá uma encostada na cama, respira fundo... e a barriga parece só aumentar... é uma coisa tão marcante!!!!

Próximo passo. Tentar segurar o braço do Renato.
Pois é... ele ronca do meu lado. É inacreditável, mas creiam-me, quanto mais ele come, mais ele dorme.
Então ele encheu a cara de comida na mãe e agora está aqui agarrado nos braços de Morfeu, ao meu lado.

Bom, então... voltando á insônia causada por tentativa de suicído com comida...
Eu liguei o lap top em cima da cama (com o Renato dormindo) e respondi todos os 50 comentários dsde quinta-feira.
Naveguei na Net e li sobre todos os assuntos que detesto (porque normalmente eles me provocam sono) e nada..

Escrevi este post e continuo sem sono.
Mas está cada vez mais complicado digitar algo e segurar os movimentos involuntários dos braços do meu querido maridão.
Me resta desligar o lap top antes que ele seja brutalmente atingido pela fúria de um homem que, quando mais come, mais dorme.

Pensei num chá relaxante. Mas daí sim eu viro uma bóia em forma de coração escrito I love You, sabe?!
Talvez um livro.....

Bom, na realidade nada disso tem a menor importância.
(A não ser que provavelmente começarei a semana cansada por causa desta noite!)
 

Renato inventa (sim, INVEENTA) de assar bananas porque está com um desejo incontrolável!
Ele coloca as bananas numa assadeira, acende o fogo....

Eu não percebi nada até que....

Eu: Renato, você está sentindo cheiro de queimado?

Ele: Sim, estou!

Eu: Como assim, sim estou! O que é isso, criatura? Renato, você tirou as bananas do forno?

Ele: Não!

Eu corro para ver as bananas envoltas em leite condensado queimado (absolutamente torrado, tostado, grudado mesmo) numa assadeira nova da minha sogra.

Eu: Renato, prepare os braços.

Ele: Porque, amor?

Eu: Porque você vai lavar esta assadeira, querido...

Ele: O que? Você estragou a assadeira da minha mãe, Tatiana?

Eu: Eu?? Você deixa bananas torrando no leite condensado por 2 horas e eu estraguei a assadeira da sua mãe???

Ele: Eu não vou lavar assadeira não amor, lava você... por favor!

Eu: Renato, você vai lavar esta bosta.

Ele: Tá, eu vou amor. Não briga comigo.

48 minutos depois. A assadeirta pairando sobre a pia e ele berra de dentro do banheiro:

Amorrrrrrrrrrrr..Eu estava aqui calculando...e pensando bem....  QUANTO CUSTARIA UMA ASSADEIRA DE INOX NOVA??????

AFF!!!!!!!!!! 

Cena 01.
Deitados vendo TV, no sítio.
Ele acabara de voltar da cozinha. Tinha aberto uma lata de qualquer coisa porque eu ouvi.
(estou falando isso, para vocês não acharem que costumo fazer perguntas
esdrúxulas e sem sentido algum).

Depois de 5 minutos que ele volta da cozinha...

Eu: Amor, você abriu uma lata, do que era?

Ele: Hããm?

Eu: Lata de que você abriu?

Ele: Do que você está falando, minha linda?

Eu: Eu ouvi você abrindo uma lata, BARULHO de lata, sabe como é?

Ele: Sei, mas você está anganada, eu não abri lata alguma.

Eu: Você abriu Renato, eu tenho certeza, eu lembro de ter ouvido, porra.

Amor: Não amor, o que você ouviu fui eu abrindo o plástico da lasanha.

Eu: Não, pera aí Renato., Você vai me dizer que embalagem de lasanha  faz o mesmo barulho que lata abrindo? Ou você vai dizer que não ouvi uma lata abrindo??

Ele: Não necessariamente, amor. Eu posso estar querendo dizer  que a sua cabecinha dodói interpretou algum outro barulhinho que você ouviu como de lata abrindo. Mas de qualquer maneira,o barulho até que parece. Ou seja, nós dois estamos com razão na discussão!!!

Eu: Ok, abrir uma bandeja de lasanha = abrir uma lata de coca cola!

Eu desistindo de dicsutir com o insano, deitei na cama, olhei pro lado  e me deparei com uma lata de água tônica!!!!

Eu: Olha aí! Você abriu uma lata, viu?? Viu Renato??? Olha bem, isso é uma lata. Este barulho que eu estava falando!

Ele: Ahhhhhhhhhhhhhhh! Você estava falando de lata de refrigerante!?
Ué, você não especifica que lata que é e eu achei que você falava de ervilhas, milhos, atum.. essas latas de abrir, sabe?! Tá então. Nesse sentido específico... Sim, eu abri uma lata!

Eu: Affe Renato! Que horror!

Ele: Bom amor, dos males o menor né... pelo menos temos um post. Pega o seu lap top e escreve.

Eu: Ai, está na sala, pega pra mim, amor?!

Ele: Eu não, oras. Tô aqui deitado e você quer que eu vá pegar lap top??

Eu: Nossa, tá bom, eu só achei que você me amava.

Ele: Mas eu te amo!

Eu: Então, quem me ama pega o lap top......

Ai ai... como é que era mesmo o negócio do chato sempre ganhar do ruim!?
Uhu! Estou dominando a arte já....

Bom passei rapidamente pra conferir o resultado da votação do Invasores de blogs e enfim..

ESTE BLOG FOI ELEITO LÍDER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tanta coisa acontecendo nesse blog.. indicação da UOL, Líder no Invasores.. ai ai..

De resto tudo igual. Pelo menos até agora.
Mais tarde volto.

POVO DO CLÃO 05: Obrigadinha e boa sorte pra nós!!!!
E por favor, enviem sugestões para o nome do clã, Ok?

 

 

Você vai entender minha raiva.
Um dia resolvi que no meu Orkut teria uma foto minha e do Rê.
Maravilha. Ele diz que achou lindo, suuuuper legal e blá blá blá.

Hoje entrei no Orkut para aprovar um testimonial que meu primo tinha me escrito.
E enjoei da minha foto lá....

Eu: Amor, precisamos tirar uma foto mais legal porque enjoei desta já.

Ele: Ah tá, a gente tira essa semana e você troca, linda!

Eu: Aliás, você podia colocar uma foto nossa no seu também, né?

Ele: Ah! Não amor.

Eu: Porque, ué!?

Ele: Porque é brega para cacete!

Eu: Ah! Quando eu coloquei você disse que achava lindo, fofo e lá lá lá. Agora é brega o negócio??

Ele: Não, não é brega.. é que você sabe né amor, isso é legal para mulher.

Eu: Como assim? É brega pra homem e para mulher não? A Renato, você está de palhaçada!

Ele: Não amor, é que homem não fica pagando pau assim.

Eu: Você acha isso pagar pau??? Você fica me deixando passar ridículo na Internet, Renato!

Ele: Não, amor... é que é ridículo só para o homem...

Eu: Ridículo é você, seu machista!

Ele: Tá, sou machista. Mas posso fazer uma pergunta só?

Eu: Hum?

Ele: O que você vai fazer de jantar?? 

Renato disse que tem um chefe que vive dizendo que o CHATO SEMPRE GANHA DO RUIM.
E de um tempo para cá esse jargão virou habitué lá em casa.
Estávamos discutindo hoje de manhã e ele fez questão de ilustrar o jargão para eu parar de implicar com o dizer.

(E já convencida, depois da conversa, vou provar que sim, o chato ganha do ruim)

Eu: Porque você está com essa cara?

Ele: Estou infartando de sono!

Eu: Mas são 11:45 da manhã e você levantou não tem 1 minuto!

Ele: Você está dizendo isso porque não fez companhia para o puto do Nick.

Eu: O que? Você está xingando o Nick?

Ele: Tá, vamos lá... se você tivesse um cachorro que fosse ruim e me desse uma só mordida no calcanhar de ruindade mesmo, só para me acordar e fazer companhia para ele na sala, tudo bem... Mas acontece que o porra do Nick resolveu latir intercaladamente e incessantemente até minha paciência esgotar. Como sou educado e nao bato em animais, mesmo emputecido, resolvi levar ele até a cozinha, as 6 da manhã, naquele frio, ficar esperando em pé, ele terminar cada bolinha de ração que comia lentamente. 

Eu: Nossa, que coisa! E você ficou?

Ele: Fiquei.. e insatisfeito com isso, ele voltava para cama, deitava, dava 15 minutos e latia de novo. Pela mesma razão.

Eu: Nossa, eu não ouvi nada, amor. Mas também não é por causa disso que você está asonado não... porque você dormiu o resto da noite toda, vai..

Ele: Eu teria dormido se ele não tivesse feito isso 6 vezes só esta madrugada! VOCÊ NÃO ACHA ELE MEIO CHATO? Como eu preferia que ele fosse ruim e me desse uma só mordida! Nossa, eu ia achar até uma graça!

Eu: Depois da ilustração finalmente entendi e fique convencida da teoria de que sim, O CHATO.. SEMPRE GANHA DO RUIM.....

 

E aí, gostou do post?

Então comenta.
Ei porque você não vai comentar? Comenta aí, meu...
Ow, você não está me ouvindo? Comenta, porra!
Nem pedindo?? Isso é o fim do mundo!
Comenta, por favooooooooooor (agora eu fui educada!).
Ó, se você comentar eu comento no seu também! 
Vai comentar, né??? Tô sentindo...
Quer comprar um pica pau?? (cutucando o ombro)
Não quer, né!
Então comenta..... você sabia que o chato sempre ganha do ruim??
Comeeeeentaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Comenta porque o pica pau foi com a sua cara...(curtucando de novo).
   

Passada a euforia de estar na home do Blogs da UOL, eu e Renato.
Vendo TV. Propaganda do Globo Repórter (e famintos, decidindo o que íamos comer).

Eu: Você prefere kibe ou esfiha pra eu esquentar?

Ele: Você já reparou que o Globo Repórter só fala disso? (De animais). Eu gosto, mas tem gente que deve enjoar, né?

Eu: A minha avó tinha 5 araras! Azuis!

Ele: Que legal, amor! O que aconteceu com elas?

Eu: Morreram, e outras foram dadas.

Ele: Ah, eu queria ter um bicho assim. Uma arara, um papagaio!

Eu: Papagaio? Enlouqueceu Renato? Papagaio é um bicho chato!!!

Ele: Chato nada, eu acho legal!

Eu: Imagina um bicho falando?? Repetindo tudo que você fala? Eu hein!

Ele: Pelo menos ele fala, né!

Eu: Pelo amor de Deus, um bicho repetindo, falando sem parar. Você sabia que papagaio fala sem parar?

Ele: Esse é o seu papagaio, Tatiana. Que fala sem parar porque VOCÊ fala sem parar!

Eu: Aff Renato! O que você está insinuando?

Ele: Prefiro kibe. 

 

 

 

Povo de Tebas, estou super feliz!!!

Viemos pro sítio (a seguir vocês verão as primeiras barbáries do feriado) e liguei a Net agora.
Vim dar uma conferida no blog porque estou participando do INVASORES DE BLOGS e vi lá um comentário:

"QUE DIA!!! Agora temos uma Invasora de Blogs nos BLOGS LEGAIS DO UOL!!! uhuhuhuhu, hahaha!!!! MARAVILHA gata, meus parabéns, curta as centenas de comentários e vê se dá uma forcinha para a divulgação da plebe dos Invasores. Uma excelente noite e aproveite o feriadão!!!"

Achando que tinha alguma coisa errada, entrei no site da UOL e fui em BLOGS na home.

SIM, NOSSO BLOGUINHO ESTÁ ENTRE OS INDICADOS PELA UOL!!!!!
Isso é tão bacana, vocês não calculam!

Bom, então é isso.. obrigada por isso!

 

Quando eu era pequena ela era uma figura um tantinho distante.
Mas sabia se fazer presente quando isso era possível. Ossos do ofício.
Ela trabalhava demais, o tempo inteiro.
Ela me dava presentes mil, comprava as roupas transadas que eu gostava e enchia minha vida com todos os lançamentos de bonecas importadas.

Na minha adolescência ela foi uma figura mais presente.
Mudou de profissão. Acostumou a trabalhar menos.
Ela me dava mil conselhos, mil broncas, mil pontapés.
Mas no fundo eu sabia que era amor.
Ela me cobrava bons resultados sempre exigindo de mim, o melhor.
E claro, pro meu bem, sempre.

Eu não sei quanto ela mede, mas é por volta dos 1,70 e pouco.
Eu não sei quanto ela pesa, mas deve ser na casa dos 60.
Eu nunca sei como vai estar o cabelo porque toda hora ela dá uma ajeitada nele.
E ele sempre fica diferente, é incrível.

Ela deve ter completado meio século já, se não me engano.
Ela voltou a trabalhar que nem maluca, para conseguir uma vida melhor.
Ela se faz muito mais presente.
Ela liga, briga, quer saber, chuta o pau se sabe de algo errado que eu fiz. Ela xinga (e como sabe xingar), ela é enorme, de gestos, voz alta e fala mansa. Ela é a pessoa mais incoerente que eu conheço (depois de mim tá.....), mais intensa, mais enérgica. Mais cruel e mais dura (com ela mesma e às vezes, com os outros).
Ela é a criatura mais forte e mais fraca que conheço. 

Ela sabe que estou falando dela...
Ela sabe que ela me deixa péssima quando faz comigo o que fez anteontem a noite.
Eu não acho que ela faz de propósito, eu acho que ela simplesmente faz.

Ela é moderna, descolada, sexual para cacete, quando quer saber ser
sensual e quando não quer, sabe parecer uma Tia beirando os 70.
Ela é estado de espírito puro.

Ela é uma figura rara.
A gente quase se mata quando me sinto cobrada demais porque eu odeio que me cobrem (aliás, quem gosta?).
A gente faz uma boa dupla quando quer. Somos extrema e minuciosamente parecidas.

Ela sabe que eu a amo, mas precisa ficar ouvindo isso o tempo inteiro, numa tentativa louca de se convencer de que as pessoas podem amá-la.
Mas infelizmente, ela não acredita que os sobrinhos, primos, tios, pais e irmãs possam sentir por ela o que a gente realmente sente.
Amor.
Simples assim.

E essa talvez seja a única diferença entre nós duas:
Eu ainda acredito que as pessoas possam me amar. Mesmo inteiramente defeituosa e sem nenhuma pretensão de ser perfeita.    

 

 

 

Pronto. Acabada o que alguns estavam classificando como agonia, o novo Santo Padre está eleito.

Joseph Ratzinger, assumindo o nome de Papa Benedito 16, 78 anos completos sábado passado, é o novo Papa.
Que Deus o abençoe e dê forças para tentar a paz mundial, os acordos entre países em guerra, as orações para este mundo tão violento e louco que estamos habitando.

COnheci hoje o site do vaticano Português e vale conferir!

http://www.vatican.va/phome_po.htm

O relógio toca.
São 5:45.
Rodízio do carro hoje, tem que sair antes das 7.
Escuto um barulho de longe, bem vago... cubro minha cabeça com o edredon porque ainda posso dormir duas horas.
Ele termina tudo que precisa fazer e, como habitual, vem me dar um beijo de tchau.
Normalmente depois do beijo de tchau, sei que posso dormir tranquila porque já acabaram os ruídos matinais e tudo volta a ser madrugada (para quem dorme, óbvio).

Quando o sono estava ficando gostoso, Nick tem um acesso louco. Late sem parar.
Eu tento me negar a ouvir mas é impossível. Preocupada, levantei para ver o que o malucão estava vendo que latia tanto.
Ele abanava o rabicó sentado na porta e chorava.

A campainha tinha tocado e não ouvi.

Eu: Quem é? - afinal de contas, são 5:50 agora.

Ele: Sou eu, amor!!! - que porra é essa, ele ainda não foi?

Eu: Espera, estou procurando minha chave para abrir a porta. O que você esqueceu hoje, Renato??? - Que bosta, eu não mereço levantar essa hora e ter que procurar uma chave, cacete!

Ele: Amor, pega embaixo da porta, está aqui!

Eu: Espera que eu vou abrir a porta, porra, só estou procurando minha chave na bolsa!

Ele: Não, sua chave está aqui, eu peguei por engano!!! Passei por debaixo da porta!!

Daí eu pergunto: porque ele não abriu a porra da porta????????????

A resposta dele foi: eu estava com sono, eram 5 da manhã, levei sua chave por engano, estava começando a me atrasar e não conseguia pensar. 

Ok, cada uma bebe o homem que é a fim, diria Lilica.  

 

 

 

 

Bom.. segunda-feira né?! E eu morta de preguiça, sono, cansaço.
Tirando isso, ainda tenho que tomar uma decisão séria esta semana... muito séria. Que sacode a vida da gente: minha, do Rê e do meu irmão...

Mesmo assim, ok... eu continuo tentando ter paciência, tranquilidade e tudo mais.
Se assim já é complicado, imagina sem esses ingredientes básicos...

Afe!

 

 

 

Passei por aqui só para dizer que nós tivemos um domingo muito agradável em companhia de Mô e Pri, minhas amigas.
O que a gente deu risada não foi pouco não... almoçamos no Senzala e voltamos para casa...

Como é bom ter amigos, não??   

Barbárie 01.

Depois de limpar a mão de café num lençol, meu marido me dá uma brecha para montar a seção....
A MANTEIGA NO CINZEIRO

Nós estávamos em casa. Dividindo o mesmo cinzeiro, naturalmente.
Simultaneamente Renato pega um pacote de biscoito e a manteiga.
Ajeita tudo em cima da mesa e, vagarosamente começa a se deliciar com o quitute básico.
Eu fumando quando.....

EU: Renato, o que é isso dentro do cinzeiro?

ELE: Isso o que, amor?

EU (apontando): Isso aqui, olha!

ELE: Ah, é manteiga.

EU (abismada): O que?????????? Manteiga? Como isso foi parar aí?

ELE: Caiu na mesa esse pedaço de manteiga e eu coloquei aí dentro, oras!

EU: Oras?! Oras o cacete, amor.. você viu o que aconteceu?

ELE: O que?

EU: Está derretendo a manteiga dentro do cinzeiro, grudada em todas as cinzas, óbvio!

ELE: O que tem de óbvio nisso?

EU: Não sei o seu, mas o meu cigarro é quente! E derrete manteiga, Renato!

ELE: Ah amor, que coisa né? 

_________________________________  

Barbáries 02. (Entre cunhados)

Um testimonial do meu marido para meu irmão no Orkut.
(Lembrem-se que meu irmão é o cara mais reservado e tímido do mundo, o que gerou um desconforto na hora de aprovar o testimonial)

Thi,
Longe de mim querer fazer vc passar vergonha no Orkut...mas será que dava pra vc devolver minhas cuecas!! hehehe... isso que dá ter um folgado cunhado morando no mesmo AP!!
Na verdade só passei por aqui, pq vc merece realmente tudo de bom, pela pessoa 10 que vc é! Tem sido muito legal dividir as bisnaguinhas Seven Boys com vc no café da manhã. Continue sempre assim! Vc tem tudo pra ser bem sucedido em todos os sentidos...(principalmente se vc devolver minhas cuecas). rs
Abração,
Renato Sam

(E meu irmão demorou 48 horas para resolver se aprovaria...) 

_____________________________________ 

Barbáries 03.

Eu peço pro Rê um copinho de café, hoje cedo.
Ele pega, claro mas derruba um pouco do café na mesa. E claro, escorre e cai 1 pingo no chão.

Eu: Renato, você vai limpar o chão, querido.

Ele: Eu vou amor. Fui eu que derrubei, eu que limpo!

Eu: Isso mesmo. Mas cuidado com esse copo na sua mão que ele está pingando café.

Ele: E o que eu faço, amor?

Eu: Limpa primeiro o copo, claro!

Ele: Onde eu limpo, amor?

Eu: Um guardanapo, talvez?

Ele: Onde tem um guardanapo, amor?

Eu levanto e decido resolver. Limpo o copo.

Eu: Pronto, agora você limpa o pingo do chão!

Ele: Tá eu limpo.

E parado, fica me olhando.

Eu (rolando de rir já): Vai Renato, anda!

Ele: Mas amor, onde tem um pano?

Eu: Renato, se vira, anda. O que você faria se estivesse sozinho?

Ele: Eu não teria derrubado o café porque ninguém me teria pedido café, claro amor! 

Ai ai, meninos....    

_________________________

Barbáries 04.

Sobre pizzas e cunhados logo cedo.
Hoje os dois levantaram com fome. Afe!

Thiago: Rê, topa comer aqueles dois pedaços de pizza que ficaram na geladeira?

Rê: Claro cunhadão pega lá.

Thiago: Eu como a de mussarela e você de pepperoni, tá?

Rê: Tá.

Eu: Renato, não come mais nada senão nós vamos almoçar com as meninas e você não come!

Ele: Ei, vai regular agora?

Eu: Eu tô falando para você comer um pedaço só, Renato, não vai abusar! Só isso!

Ele: Renato e Tatiana compraram uma pizza de 8 pedaços. Destes, comeram 6. No dia seguinte, Thiago queria um. Quantos pedaços sobram para Renato comer???? 

Afe... é bom eu ficar bem quieta hoje... ;o)

As avós são seres especiais simplesmente pelo fato de serem avós.

A minha vó Maria Lúcia (conhecida como Vó Pequena) era simplesmente o amor da minha vida.
A vó do Renato, Vó Regina é uma mulher no alto dos seus 80 e que tem uma fibra inacreditável.
Vó é uma delícia. Elas cozinham, cuidam dos nossos pais, de nós, da casa, dos avôs fofos, querem saber de tudo...

Ontem.
Renato me esperando sair da editora. Resolveu passar na avó dele para fazer hora, já que ainda faltava 1 hora para dar meu horário.

Ele: Oi Vó, sou eu! Tudo bem?

Ela: Oi Renatinho, tudo bem meu filho!!! Onde você está?

Eu: Eu vou passar aí Vó porque estou aqui do lado!

Ela: Ai meu Deus! Eu já pedi para você avisar quando vem!

Ele: Porque vó? Qual o problema?

Ela: Eu não tenho queijo para fazer o sanduíche que você gosta!

Ele: Não tem problema vó, eu vou aí visitar você, não comer!

Ela: Mas eu não gosto de não fazer o sanduichinho que você tanto gosta!

(O sanduíche é tostex)

Ele: Não tem problema nenhum vó, eu só vou te ver mesmo!

Ela: Ai meu Deus, é que hoje não é dia de ir no supermercado, você podia ter falado né, Renatinho!?

Ele: Vó, eu tô chegando, não precisa de sanduíche!

Ela: Tudo bem então, eu vou dar um jeito nisso!

Quando ele chega lá ela tinha 2 sanduíches prontos!
Abriu um saco de mussarela de búfala e fatiou-as até que elas virassem algo "colocável" dentro do sanduíche!!

E tem gente que acha vó, uma pessoa chata e reclamona...
Ai ai...

                                         

                                                                 

 

Eu não sou nem nunca fui de levar a vida e as coisas dela muito a sério.
Não sei porque mas sempre fui movida para frente por um impulso quase instintivo, uma força grandiosa, uma voz que me dizia "não leve tão a sério... isso vai passar, tudo passa".

Era como se meu sangue não fosse sangue, entendeu?
Era como se meu gás fosse uma intensidade tão enormemente gigantesca que eu perdia o controle sobre tudo. Sobre todas as minhas razões, os pensamentos bonitos, os toscos e os que não serviram para nada, nem para virar pano de chão de xixi de cachorro.
Como se simplesmente eu pudesse tudo. Por não levar nada a sério.

Tinha lá meus namoradinhos legais, que me faziam companhia.
Mas não os levei a sério. Poucos eu encarei como deveriam ser encarados.
Meus amigos estavam sempre por perto. Eles sim levei a sério e continuarei.
Mas eu não levava a sério o choro por causa da perda do namorado, a briga com a mãe, nem nada.
Afinal, "isso vai passar porque tudo passa", inclusive as coisas boas.

Não levei a sério meu primeiro emprego, o primeiro namorado nem o primeiro beijo na boca.
Não levei a faculdade a sério, os trabalhos, a monografia. Não mesmo.
Não sei se aprendi a fazer as coisas com mais apego por elas e mais responsabilidade em terminar o que comecei, porque continuo sendo movida pelo mesmo gás.
O sangue quente, que borbulha por qualquer tesão que eu sinta, o corpo que amolece com qualquer estímulo gostoso que faça meus órgãos dançarem uma batida suave.
Eu realmente não sei se já aprendi essa lição.

Mas às vésperas de me tornar uma balzaquiana, tenho notado que levo tudo muito mais a sério.
Meu marido, minha casa, minhas contas. Meus amigos, minha família.
Mesmo que a voz insista em me dizer que vai passar, tudo passa.

Não sei se ficamos mais sérias e responsáveis porque na realidade, estamos mais inseguras, a bunda já não é tão durinha, as celulites não saem com a facilidade dos 16 e o peito já não tem a mesma rigidez...
Quando não levava nada a sério, eu era a menina mais segura do Universo.
Passei a levar as coisas a sério porque fiquei, de repente, mais insegura, mais medrosa, mais cagona mesmo. 

Talvez isso aconteça com todo mundo, talvez não. Talvez só com as mulheres.
O sangue continua quente, a carne continua gostando de um tango sensual.
A voz ainda sussura nos meus ouvidos uma bobagem qualquer como: "essa fase passa, porque tudo passa".
 
Mas uma coisa me impressiona nisso tudo por sua natureza:
A capacidade que temos de abandonar coisas, fatos e pessoas sem constrangimento nenhum aos 20 e poucos.
E logo ali, aos 30, a capacidade que temos de nos mantermos firmes sobre algo que levamos muito a sério.

Ele: Então Tatão (observem como ele me chama porque isso merece linxamento), entrei no Orkut hoje!

Eu: Que legal, então vou te adicionar agora mesmo! E escrever um testimonial!

Lá vou eu e deixo a seguinte mensagem para ele:

"Esse é o cara!
 Meu irmão lindo, amigão, meu lindo amoreco!
 Te amo!
 Tua irmã."

Eu: Agora aprova o testimonial! As pessoas escrevem para você e você tem que retribuir entendeu?

Ele: Eu sei, Tatão, mas esse testimonial.. não é por nada... mas você precisa dizer que me ama no Orkut?

(Apesar disso ele aprovou o testimonial)

Ai ai... 

Ó, entendi hoje uma coisa legal porque eu não tinha lido as regras do Blogstar ainda.

Vamos lá: dá para votar uma vez ao dia!!!! O que significa que todo mundo que votou ontem, pode votar hoje e amanhã de novo e blá blá blá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Portanto, espero votos - sempre no + 1, não esqueçam, hein ;o) !!!!!!!!!!!!!!!!

De noite, lá de casa tem post novo!

Bom dia para vocês todos!

1. Ontem a noite.

Eu: Amor, queria tomar um pouquinho de saquê, mas não temos aquela xicrinha quadradinha para bebermos!

Ele: Bebe o saquê em qualquer lugar, amor.

Eu: Não tem graça beber saquê em qualquer lugar porque não tenho onde colocar o sal!

Ele: Mas não precisa ter algum lugar para colocar o sal!!!

Eu: Renato, qual a graça de saquê sem sal?

Ele: Não estou mandando você tomar sem sal. Quero dizer, você pode por exemplo pegar uma pitada de sal, colocar na mão, na boca e tomar o saquê!

Eu: Ah!

Ele: Quando você toma tequila, você coloca a porra do sal na mão ou no limão! Porque você não pode fazer isso com o saquê??

Eu: Ah amor, mas não é a mesma coisa, né!!

Ele: Então não toma a porra do saquê e pronto.   

__________________________________________

Hoje. Agora há pouquíssmo. Eu respondendo uns mails na cama. Ele zapeando o controle da TV que nem louco, de um canal para outro.

Eu: Renato, pára com a televisão porque eu quero ver o jogo do São Paulo!

Ele: Calma aí amor, olha que coisa isso!

Eu: O que?

Ele: Tem uma paquita, a Gretchen e um bozo dançando!

Eu: Tira disso, que horror!

Ele: Não! Deixa aí porque agora eu quero saber o que o Bozo está fazendo aí!

Eu: Para que você quer saber isso, Renato?! O que você tem a ver com a vida do Bozo?

Ele: Nada ué. Então pode mudar, vai!!

Hoje eu escrevo um scrap pro Zé, meu amigão das antigas.

"Porra Zé, tenho escrito no blog vários posts pensando que você vai se divertir e nada de você! Kd vc?"

A resposta:
"Tatum, tinha perdido o endereço, mas vou lá".

5 minutos mais tarde, entro no blog e tem lá um comentário sobre "A discussão da porta fechada e encostada".

O comentário era:
larga de ser TAPADA, o Renato está certo!!!!

Mas não tem problema porque é o Zé, um cara que, se um dia eu precisar, vai me oferecer biscoitinhos!

Eu acordei meio sonada, meio passada, meio não enxergando, afe!
Na realidade eu dormi muito bem, mas estava tentando ficar atenta na hora do meu irmão chegar porque precisávamos conversar. E tinha que ser ontem.

Bom, só passei agora de manhã para dizer que este blog vai participar, a partir de hoje, do BLOGSTAR. Portanto, para os que gostam deste bloguinho que vos fala, votem!!!
Basta clicar no selo abaixo e votar!!!!!! (De preferência no + 1 ponto, né?)

Era isso. Porque o que eu ia postar hoje já postei ontem (essa minha mania de ser mediatista me incomoda, fazer o que né?) logo que aconteceu:
A DISCUSSÃO ENTRE A PORTA FECHADA E ENCOSTADA.

Eu: Amor, não fecha a porta porque eu quero ouvir o Thiago chegar.

Ele levanta vai até a porta e fecha.

Eu: Amor, eu disse para você não fechar a porta, só encostar, porque eu quero ouvir o Thi chegar.

Ele: Ué, a porta está encostada!

Eu: Não, a porta está fechada, Renato.

Ele: Amor, está encostada. Isso para mim é encostada, fechada é trancada!

Eu: Não Renato. Uma porta fechada é uma fechada. Uma porta trancada é uma porta trancada. E uma porta encostada é uma porta encostada, entendeu?

Ele: Amor, você que não está entendendo.. existem algumas famílias que entendem que uma porta fechada é encostada.

Eu: Renato, você está viajando na maçaneta!

Ele: Viajando onde?

Eu: Na maionese! Renato, abre essa porta e só encosta ela!!!!

Ele: Tá mas eu acho que você está enganada com esse conceito.

Eu: Renato, não vou discutir com você, abre essa porta.

Ele: Amor, eu quero que você entenda que eu concordo com você, mas tem pessoas que...

Eu: Se você concorda comigo porque está polemizando o assunto?

Ele: É, né, eu também não quero discutir. Meu negócio é polemizar, não discutir.

Eu e ele, jogando cartas no sítio (depois do Rumykub):

Ele: Amor, sua vez.

Eu:  ...

Ele: AMOOOR, SUA VEZ!

Eu: Lindo, sabe o que eu tava pensando?

Ele: Que você ia me dar um curinga, claro.

Eu: Não, eu tava pensando que eu definitivamente gostaria de sair de São Paulo, sabia?

Ele: Eu também queria, linda, mas agora não dá?

Eu: Ué, porque?

Ele: É...pensando bem...sabe que eu poderia largar meu emprego e você o seu...

Eu: E aí?

Ele: Poderíamos vagar sem rumo, viver da horta e do escambo...e pagar o meu AP com a grana das pulserinhas que eu sempre quis aprender a fazer. Moraríamos em campings...rumaríamos para onde o vento nos levasse. Caminharíamos pelo mundo propagando a paz e a harmonia. Nos juntaríamos a alguma ONG que pregasse o desarmamento, o comunismo ou o final terminante da desenfreada matança das focas na Patagônia. Isso, inclusive, traria inspiração pros nossos filhos, que poderíamos chamar de Paranapuê e Itaquaciara, pra que perpetuassem a nossa luta e filosofia. Tá vai...vender sanduíche natural na praia ia reforçar a grana das pulserinhas, caso a gente queira, num futuro distante, comprar nossa própria barraca, nosso próprio violão, e nossa própria maleta de bijouterias...

Eu: Custa falar sério comigo?

Ele: Custa você me dar um mísero curinguinha!!! ANDA...SUA VEZ!!!

Eu e o Rê no sítio jogando rumykub.

Eu: Amor, olha!!!

Ele: Olha o que?

Eu: Esse grilo, ele não está muito perto de mim?

Ele: Não, não está perto. Ele está na parede oposta.

Eu: Você é foda, está falando isso só para não alimentar meu pânico por grilos!!!!

Ele: Tsc tsc, Tatiana, pode parar.

Ele vai até a cozinha fazer qualquer coisa.

Eu: Lindo, me ajuda, esse grilo está muito perto da minha orelha esquerda agora, olha!!!! Tira ele daqui, por favor!

Ele: Tá bom, já vou. Você espera um minuto porque eu estou terminando a batida que comecei.

O grilo discretamente dá mais dois passos em minha direção.

Eu: Amoooooor, olha aqui...

Ele vem com um jornal e todo delicado tenta pegar o tal do grilo que, assustado voa.
Na minha direção, claro.

Eu (apavorada com o ataque do grilo): O que??????????????????? Grilos voam??????????????????

Ele (que até soltou o grilo para me olhar): Você não sabia disso, Tatiana?

Eu (mais calma e abafando o caso): Sabia, mas tinha esquecido, ué! E afinal, cadê a batida que você estava fazendo?

 

 

 

Eu não tenho uma opinião formadíssima sobre os "desencontros" mas acho todos eles de muito mau gosto.
Especialmente os amorosos. Diga-se de passagem, eles são tristes e blá blá blá.

Já dizia Vinícius "a vida é a arte dos encontros embora hajam tantos desencontros pela vida".

Então voltando, eu não sei exatamente o que achar deles.
Se são uma grande e estúpida coincidência ou se são efetivamente planejados por alguém malvado e sem uma ocupação melhor na vida.

Mas uma amiga minha hoje me contando.
Ela e o namorado estão juntos há uns 8 meses. No máximo.
Quando ela está numa fase boa, ele está numa fase péssima.
Quando ela está com a auto-estima lá embaixo, infeliz e lá lá lá, ele está ótimo, quer dançar, vibra com qualquer bobagem e é o cara mais feliz do Universo.
Quando ela está numa fase campo, ele quer praia.
Quando ele quer beber com as amigas dela, ela quer ver um filme de luta violento.
Ela coloca rosa. Ele acha criança demais.
Ele curte uma música que dá enxaqueca nela. 
 
Vem as brigas, os desencontros mais sérios e mesmo assim, estão, firmes, um ao lado do outro.
Entre confusão e amor eles vão dando um jeito de viver no limite da paciência e da tolerância.
Não sei como pode, mas pode.
Eles não vivem um sem o outro. Mas não vivem em harmonia e nem se lembram o significado da palavra Paz!

Ele chora, ela ri. Ela dança ele queri ser cego.
E no meio de todas as dificuldades e dos desencontros, eles vão vivendo a vida na louca tentativa de continuar ali, na chuva, no sol, entre frases lindas dela e a comidinha temperada dele.
Eles são felizes?
Sim, são. Quem acompanha vê.
Como eles conseguem? Não tenho a menor idéia (porque eu não conseguiria certamente).

Se isso é desencontro eu não sei. 
Mas que tem mais cara de "os opostos se atraem"... ah isso tem!!!!!!!!!

Minha prima Juliana é uma figura.
O chefe dela, ligou na Tim dizendo que queria desligar sua linha porque recebera da Claro, uma promoção ótima, para falar 500 minutos pelo valor de R$ 120,00 (se eu não me engano era esse o valor).

Os olhinhos da minha prima cresceram.
E mesmo sem receber proposta alguma da Claro, bancou a espertona e ligou na Tim.

Ela: Boa tarde Fulano, eu gostaria de falar na área de relacionamento.

Fulano: Posso ajudar, Senhora?

Ela: Talvez. É que sou cliente de vocês e sou do plano de 100 minutos pagando R$89,90. Mas a Claro me procurou me oferecendo um aparelho novo com câmera para falar 500 minutos por R$ 120,00. E então queria desligar esta linha porque é muita diferença! A Claro está me oferecendo horrores de coisas!

Ele (categórico): Pois não senhora. Mas nós não temos como cobrir esta oferta, portanto, estou desligando sua linha em 2 minutos. Um minuto por favor.

A linha fica muda.

Ela (antes de cair a ficha de ficar sem o celular): Ok, obrigada.

Passados 2 segundos, quando a ficha caiu que o fulano ia desligar o celular dela e a linha ainda estava muda.

Ela: NÃÃÃÃO!!!!!!!!!!!! Espera um minuto, moço. Eu preciso primeiro fechar com a Claro para então desligar essa linha! Moooooooço, alô?
Ai meu Deus!!! Alô?! Moço?? Não desliga a linha ainda não, por favoooooor! AAAAAAAAAAAAlôôôôôôôôôôôôô??!!!

Ele: Pois não senhora, desculpe a demora. A Tim agradece sua ligação.

Ai ai....
Tomar um puta fora desses é foda, não???

Eu sinto muito isso, desde menina.
Falta um lugar no mundo. O meu lugar.

Isso mesmo, por mais que eu faça, ainda não encontrei o que eu chamaria de meu lugar no mundo.
Às vezes sou acometida pela sensação horrorosa que eu não sou daqui, dali, nem de lugar nenhum.
Parece maluquice mas não é.
Sabe quando falta uma coisa?

Eu não sei se a praia seria meu lugar porque tenho um pouco de problema com areia. 
Eu não sei se o campo seria meu lugar porque tenho problema com a falta de barulho (e com o excesso dele também).
Não sei nem se mudar de lugar seria a solução do problema porque simplesmente nem sei se este é o problema.

Mas que falta alguma coisa falta.
Não tem nada com o amor porque sou extremamente feliz com meu marido, meu irmão e o Nick.
A gente vive numa super harmonia e isso não tem o que pague.

Não tem nada a ver com profissão porque tenho sido extremamente feliz na editora (apesar de ter uma relação delicada com as coisas da profissão). E com as pessoas que trabalham comigo também.

Não tem nada a ver com família porque minha família é bacana e a gente vive longe demais um do outro para ter problema.

Não tem a ver com dinheiro porque, apesar de não sobrar nunca, sou feliz tendo uma vida digna como tenho conseguido (mesmo considerando todos os apertos).

Tudo bem, eu queria um cabelo lisinho sim.
Mas não tenho. E pior: me falta paciência pra fazer escova e odeio cabeleireiro!!!

Eu também queria ser fininha por natureza, magra de ruim.
Tá bom, eu peso 59 quilos, sou magra.
E estou aqui, reclamando do mesmo jeito. 

E mesmo assim falta alguma coisa.
Falta porque sou uma eterna isatisfeita em busca de mais coisas, mais emoções, mais pessoas, mais felicidade, mas risos, mais lágrimas.
Aliás, eu e todos os seres humanos somos insatisfeitos até com as pequenas coisas. 

Talvez isso explique minha busca louca e insana por um lugar no mundo onde eu acredite, ser meu.

Precisa de sol? Não necessariamente.
Mas não pode chover muito não.
Não precisa ter muita planta, mas é bom que tenha um pouco.
Não precisa ser no centro de uma cidade qualquer. Mas muito longe também é ruim por causa do trânsito.
De preferência que tenha mar. Mas se não tiver, tudo bem também.
Se fosse para escolher, optaria por um lugar sem barulhos às segundas, terças, quartas e domingos.
Porque fim-de-semana sem barulho, é muito monótono né?!
Não quero morar perto agitação da noite.
Mas pensando bem... não seria mal marcar um chopp com os amigos e não ficar desesperada em busca de uma vaga pro carro.
Queria mesmo viver no Rio, mas a violência pega por lá.
E em São Paulo também, e em BH também. Em todo lugar né!?

Não precisa disso nem daquilo. Mas se tivesse, seria ótimo.

No frigir dos ovos, não precisa de porra nenhuma.
Basta que seja o meu lugar no mundo. 
Qualquer exigência que nós façamos tem a mera desculpa de justificar como somos insatisfeitos, ansiosos e muitas vezes, toscos.

 

Eu não sei se é.......

Porque ele anda daquele jeito e fala devagar.
Porque ele me enrola ou se porque é honesto.
Se é por causa do cheiro ou do gosto.

Eu não sei se é porque ele é branco que nem leite de criança,
Se é porque ele fica moreno com 2 dias de sol (mesmo sendo branco),
Ou se é porque ele nem gosta de tanto de praia assim.

Eu não sei se é porque ele abana o rabo para mim sempre que eu quero,
Se é porque, quando eu menos mereço, ele sabe me amar como se eu fosse digna
deste prêmio tão buscado.

Não sei se é porque ele não cozinha, não lava um copo ou se porque ele é duro na hora de dançar.
Não sei explicar se é pela posição de dormir, pelo corte do cabelo ou se pelo peso.

Eu não sei se ele gostar vermelho ajuda.
Mas eu sempre preferi azul. E nunca olhei pro vermelho com olhos generosos.
Eu não sei até agora se é por causa das flores que ele ama, se é pelo jeito que ele me chama atenção ou pela suavidade com que ele me diz coisas horríveis e lindas.

Não sei se é pelo rock barulhento que ele escuta,
Pelo strogonof meloso que ele adora ou se porque ele odeia tudo que adoro.

Não sei se é o olho meio verde meio azul, pelas sardas no rosto, pelo caráter ileso de qualquer arranhão.
Não sei mesmo.

O que eu sei é que tudo isso existe de fato.
E basta que eu saiba.
Porque sou eu quem vive ao lado dele.

 
 

 

 

Ela tem agora exatos 18 anos. Mora com os pais.
Eles até que sabem ser felizes quando isso é realmente possível.
Eles riem juntos, vivem os 3 em harmonia e ela é filha única.

A relação é boa quando estamos falando nos 3.
Quando ficam só os 2, ela já não é legal há anos.

Ele adora muito uma bebidinha. E ás vezes passa da conta.
Mas ela não consegue conceber ficar sem o "único homem que amou" (Será que ela tem ceretza que amou este homem já que não conheceu outro?) e sabe perdoar como poucas mulheres de 2005.

Na semana passada ele chegou em casa quando estava fora dos limites.
Estava numa mesa de bar com uns amigos e encheram a cara muitas horas.
Foi ótimo, ele se divertiu tanto!!!!
Mas quando chegou em casa ficou nervoso com ela.
E ela, aquela noite estava mais corajosa.
Ele não gostou da coragem e resolveu o assunto na agressão física.
Estavam sós.

Minha amiga chegou em casa e se deparou com uma cena chocante e triste:
A mãe, com um vergão no rosto, deitada no colo do pai.
Sim, ela já tinha perdoado e eles conversavam normalmente meia-hora depois.
Ela finjiu que não viu, mas entrou no quarto e chorou.

No café a manhã, dia seguinte, ninguém disse nada e eles podiam ser a família do comercial de margarina, de tão felizes que demonstram ser. 
Aquilo foi esquecido como todas as outras vezes que ele passou da conta.

Minha amiga arrumou um namorado super bacana há 9 meses.
Eles também vivem felizes e falam em casar e ter filhos.
Uma relação sólida sim.
Mas há 2 meses ele vem passando da conta.
E resolvendo determinados problemas na agressão física também.
Ela não reage.

Porque esse é o repertório que ela tem.
Ela aprendeu a perdoar deste jeito louco e dependente.
Ela sofre horrores, não quer que os pais saibam, mas acha que não vive sem este amor. 

Sabe porque eu quis escrever sobre esta estupidez?
Para repetir que as histórias são sempre as mesmas....
O que mudam são apenas os personagens

(E por favor, meninas.. não se submetam a isto porque é grave, desumano
e é crime!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

 
(só para constar, eu pedi autorização para ela antes de escrever sobre isto)

Este título ficou com cara de redação de primeira série, sobre o fim de semana, né?
Mas tudo bem...

Bom, na sexta-feira eu e maridão ficamos horas e horas só conversando sobre o que faremos da vida daqui pra frente.
Tipo coisas básicas... onde vamos morar, se vamos isso ou aquilo, blá blá blá.. e foi tão legal.. é ótimo quando a gente vê que o cara que a gente ama faz planos para daqui 10 anos com a gente, né? ...

Aí depois de uma longa (e mesmo assim divertida) conversa séria, começamos a preparar alguns posts de última hora daqueles comentários,  lembram-se? Então.. tinha lá uns 4 ou 5 comentários grotescos mas na realidade nenhum com os requisitos básicos: inteligente e divertido.
Então, como esta semana passada, ninguém (além de M.I. que inaugurou nossa seção) foi inteligente, a mesma está suspensa até segunda ordem..

Ai ai...

Voltamos à programação do fim de semana.
No sábado, levei Nick pro banho e depois fomos pro sítio (onde aconteceu aquele churrasco básico).
Aí ontem eu precisava voltar porque claro, hoje, eu trabalho. Mas meu marido pediu que ficasse lá até hoje bem cedinho. Foi o que fiz.
Levantei às 5:30, tomei um banho e vim embora...

Amanhã a noite, estarei lá novamente.
E só não vou hoje porque dormi pouco e como é tão pertinho...
Vale a pena o esforço pra os dois não ficarem um sem o outro!
(Uau, tô romântica.......... )

Ah, temos algo a comemorar!!!!!!!!!!!
Fizemos 8 meses de namoro e 6 de morando junto, pronto, falei!
(eu detesto ligar para esta coisa de datas né.. mas eu ligo como todas as outras mulheres também ligam. Mas confesso que foi a terceira vez que lembrei de um aniversário de namoro. Sendo que as outras duas, também foram com o Renato. Será que é por isso que ele acha que eu sou muito esculachada?)

Criadagem, meu chá, por favor!
 
 

Bom, minha sogra adora (e tem um senhor pique) promover pequenos eventos no sítio.
Então ontem, viemos para cá porque ai acontecer um churrasco em família.

Tia Né, Mauro, Vó Regina e Vô Henrique, Arnaldo, Antonio Carlos, Dani, Tia Ida... Rosângel e Roberto enfim, eram algumas pessoas.
É sempre muito gostoso porque a gente se diverte muito junto.

E como fala-se absurdos...como dá-se fora, como tudo...
Mauro, casado com a Tia Né, é um cara extremamente engraçado, diversão pura.
Fala besteira na mesma quantidade que come, uma loucura. Um cara ótimo mesmo.

Mas disse algo que me fez postar hoje:

BARBARIDADES CONTRA A TERCEIRA IDADE (de brincadeira hein, críticos...)

Mauro: Onde a Senhora vai, Dona Regina?

Vó: Vou buscar água, a carne estava um poquinho salgada para mim..

Mauro: É Dona Regina? Deve ser porque ela é temperada com sal né? Sal grosso, sabe?!

Ela no alto de seus 80 e poucos anos (imagino eu) olhou para ele com uma cara de

"é óbvio, querido genro...."  

Estávamos em casa eu (em pé), Renato (deitado na cama) e Thiago no quarto dele com a porta aberta.
Tínhamos acabado de abrir um vinho e brindar os três.

Aí a cena se desfaz, o brinde dispersa e eu continuei em pé.
Renato senta na cama e estende o copo dele em minha direção.
Eu entendi aquilo como mais um brinde e lá fui eu toda feliz com meu copo em direção
a ele.

Aí meu irmão vem até a porta do nosso quarto e começa a jogar conversa fora.
O Renato mais um vez quis brindar. E eu brindei (já achando aquilo meio idiota né...).
Ótimo ter um marido assim, super feliz.

Mas na terceira vez eu achei demais já.
Isso mesmo, ele veio brindar a terceira vez.
Eu brindei. Mas meti a boca.

Eu: AMOR, você está querendo brindar toda hora comigo, que saco! Porque você está brindando
sem parar?

Ele tira o cardápio da pizzzaria que segurava na boca e berra:

Ele: PUTA QUE PARIU, TATIANA!!!!!!!!! Eu não tô brindando porra nenhuma,
eu tô estendendo o braço para você segurar meu copo!!!! Cacete!!!!!!!!!!!!

Meu irmão quase infarta do miocárdio de rir.

_________________________________________________________________

Meu irmão é um cara QUE TEM A SínROME DE SER CERTINHO.
Ele entra no quarto, com seu óculos físico nuclear titular da Universidade de São
Paulo, suspira fundo e manda:

ESTAMOS INADINPLENTES COM O FISCO, TATÃO!!!!
(Eu odeio, simplesmente ODEIO quando ele me chama da Tatão, mas dessa vez não discuti porque ele
parecia realmente preocupado).  

Eu: Hãm? Porque isso Thiago??? (que não entendo porra nenhuma, estava achando que íamos ser presos)

Ele: Porque eu esqueci de pagar a taxa do lixo que venceu dia 02 de março!

Dá para acreditar nisso???????????????

____________________________________________________________________

Em se tratando de irmão, hoje lembrei de uma coisa que eu fazia que ele odiava...
Tá, eu conto....
Eu chamava ele de James, e falava que era nome de motorista e de mordomo das madames americanas ricas
e chiques. E falei ainda que Thiago era James em inglês, então, se era tradução, eu podia chmá-lo de
James também!!!

Daí eu sempre chamava: James, traz água, por favor!!!!!!!!!!! Claro que eu fazia isso quando nossos
amigos estavam por perto.....

Quando eu sou boa, eu sou boa.. mas quando eu sou ruim.. eu sou melhor ainda!!!!

Que hoje é sexta-feira!!!!!!!!!

Eu esta semana me arrastei total, sabe?
Mas o bom é que estamos em casa agora esperando a lavação de roupa suja do BBB.

Beijos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Ele estava cantando animadamente!!!

Pra lá e pra cá nos corredores da editora... sem parar.

Eu: Nossa X, você está tão musical hoje, tô gostando de ver!!! Que ânimo!

Ele: Claro, o fim de semana promete! Vou pra Monte Verde com a Y para um fim de semana bem.. romantic!!!!

Eu: Uau! Claro que promete! Só não promete mesmo quando o cara não sabe o que fazer né....

Ele: Claro, por isso que eu estou levando baralho, revistas e jornais!

AFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Bom, queria falar sobre 4 acontecimentos importantes de ontem e hoje.

* Sobre a morte de Terry Schiavo.
Não sou Deus nem tampouco perfeita. Mas acho que dignidade é preciso, até na hora de morrer.
Não acho que ninguém tem o direito de matar ninguém, óbvio que não!
Mas se aquilo era vida, eu não sei o que nós, que temos o privilégio de ter uma saúde boa, que andamos,
brincamos, corremos, amamos, temos filhos, fazemos... Isso sim é viver.
Alguém segurar por mais 15 anos uma mulher absolutamente incapaz daquela maneira é egoísmo demais.
Que Deus a guarde e que sua família encontre a paz!!!

* Sobre a precária saúde do Papa.
Não gosto de coisas tristes, procuro nem falar delas aqui.
Mas vamos viver um grande acontecimento histórico quando o Papa morrer.
Eu, claro, nunca vi o processo de escolha do substituto. Não queria que ele morresse, adoro ele, mas confesso que gostaria de ver a "eleição" porque eu viajei lendo "Anjos e demônios"- que só fala nisso.
Pelo que li até agora em jornais e internet, o livro relata exatamente o que acontece lá nas internas quando perdemos um Pontífice.
Que Deus o livre de dores e maus pedaços neste fim de vida.
Amém.

* O flanelinha que matou Paola. ISSO ME REVOLTA!
O cara acabou de confessar.
Matou a namorada, uma carioca bonita de 23 anos.
Tem que morrer!!!!
E eu fico me perguntando onde São Paulo e Rio (falando das principais cidades) pretendem parar com tudo isso qe temos visto acontecer todos os dias sem parar.
Eu tenho medo de ter filhos por causa da violência desmedida, desse país que não anda (considerando que vereadores e afins ganham 18 mil reais e nós trabalhamos em cima de um mínimo literalmente mínimo, quero que todos eles se fodam, juro!) dessa justiça manca e de tudo que não roda no Brasil. Me dá náusea, juro.

* A gravidez de Cicarelli.
Eleva os baixos índices de ibope aos topos de todo Universo existente.
O Papa morrendo (acabou de perder a consciência, aliás), o mundo se matando e a Cicarelli desmaia num casamento ontem e hoje está em todas as homes do país: CICARELLI PASSA MAL E SAI DE CASAMENTO PARA HOSPITAL.

Ai ai.. será que é por isso que este país não anda??

Então.. eu e o Rê estávamos querendo montar uma seção desta há um tempo já.
Mas ontem, ele teve um clique e pronto, conseguimos fazer o que eu queria.

Quem é M.I?
Uma pessoa.
E essas letras? As iniciais do nome dela.
M.I é nossa leitora assídua, nunca conheci alguém que acessa tanto! (isso é ótimo para mim porque eu adoro) 

A partir de hoje, está aberta a seção "comentários de..." onde ... sempre será alguém que faz
comentários idiotas, engraçados, estúpidos e grossos.
Mas é fundamental que ele seja inteligente e engraçado.
Porque gente xingando sempre tem um monte (tenho uma amiga que está com um problema sério no blog dela, fazendo o rastreamento possível e o cacete).......

Aposto que você ficou curioso pra saber como a gente sabe, né?
Mas essa é a parte da história que a gente tem que manter em segredo... (e tem muita gente que vai participar desta seção com suas iniciais publicadas aqui)

Seção: Comentários de M.I
O Post é: "Coisas boas de hoje a noite"

O comentário é: "macarrão né? Claro, porque uma pessoa como você só pode gostar de macarrão.
Aliás, você já ouviu falar em lagosta? É que agora estou com pressa, mas qualquer hora volto
para contar pra você o que é e que gosto tem, tá?
Tchau, sua pobre".

Digam: M.I não é ótima?

Ah e sobre a lagosta!!! pois é.. é gostoso mas eu ainda prefiro o scargot que comi
em Paris na última vez que fui!