Ele: Amor, posso dizer uma coisa?

Eu: Pode lindo...

Ele: Eu estou meio puto.

Eu: Porque puto???

Ele: Eu estou vendo você contar a sua versão das histórias no blog e eu não posso falar nada! Porque você sabe né, toda história de casais tem 3 versões. A dela, a dele, e a verdadeira.

Eu: Ha.... E daí?

Ele: Então venho por meio desta reinvindicar meu espaço no bloguinho só para defender. Porque você também sabe que a minha versão é sempre que vale por duas! Na real a minha versão é a verdeira.

Eu: Ah então você esstá me dizendo que você sempre tem razão, é isso?

Ele: Ué, não é??

Eu: Claro que não, palhaço! Quer saber? Quer um espaço? Tó o espaço. É só usar a senha que você já tem.

Ele: Me dá o lap top que eu vou começar me defendendo desse post debaixo, HOME WARS.

Para todo mundor saber, eu vou escrever sempre em vermelho no final dos posts, ok?

 

 
   

...NUMA GALÁXIA NÃO TÃO DISTANTE...

Temos um problema no quesito CINEMA aqui em casa.
Eu só gosto de comédias românticas (aquelas que todas as meninas adoram e saem apaixonadas pelo mocinho) e desenhos ("Era do gelo", "Shrek" - o que me rendeu o apelido de FIONA aqui em casa-, "Cinderela", "Bela e Fera" são meus preferidos).
O Renato só gosta de suspense, terror e essas ficções que me irritam de tão ficção que são.
Estreou "STAR WARS", né? Pois bem... ele estava desesperado pra ver.
Eu desesperada para não ver.
Para relação não ser egoísta, combinamos que eu ia com ele no "Star Wars" e depois ele ia comigo num filminho que eu escolhesse.
A democracia definitivamente é tudo, não?

Segunda-feira, saímos do trabalho e fomos ao cinema. "Star Wars".
Cronometrei no celular o tempo de luta, entre o Mestre do bonzinho que virou mal e o próprio bonzinho que virou mal:
10 minutos. De luta. Com luzes em neon piscando, coisas caindo, o cenário inteiro pegando fogo. Enfim...

Hoje cedinho....

Eu: Então, vamos ao cinema hoje, amor?

Ele: Vamos, linda.  Pega o jornal e vê que horas e o que assistir.

Eu (com o jornal aberto já): Amor, o que você gostaria de ver?

Ele: Hoje é seu dia de escolher, lembra?? Decide que a gente vai, sem problemas!

Eu: Ah, que ótimo, está passando CASA DE AREIA. Quero ver este.

Ele: Casa de que?

Eu: De areia. Com a Fernanda Montenegro e a Fernanda Torres. Deve ser espetacular!

Ele: Deve?

Eu: Deve, porque?

Ele: Por nada. Mas deve também ter outros filmes né, amor? Não quer escolher outro??

Eu: Não, quero ver este mesmo.

Ele: Que mais está passando?

Eu (me perguntando se não era minha vez de escolher...): "Pooh e o Elefante", deve ser uma graça também... fiquei na dúvida!! Aqui no jornal diz: "Os amiguinhos do Bosque do sem Acres saem a caça da assustadora criatura: o ELEFANTE!!!!!!"

Ele: Ok, CASA DE AREIA.

Não são estranhas as formas de garantir nossos direitos democráticos neste país?
Aff.....

ELE
Na verdade, todos os maridos sabemos quando o filme é meio devagar... quase parando!
Não adianta pagar entrada do cinema para assistir o filme que ela quer ver e você não, mas está indo para respeitar a democracia, se no final sabe que, ela vai comer  a pipoca, puxar seu ombro de lado e cochilar levemente por 1 hora e meia. Fora que além de tudo, eu sempre digo: drama é para pegar em vídeo não ver no cinema! Cinema é para efeito especial, para loongas batalhas de sabres de luz e para os casos em que o monstro gigantes destrói uma cidade. 

É OU NÃO É??? rs....

Minha sogra veio jantar em casa ontem
Renato todo prestativo, me ajudando. Senão sabia que a batata ia assar...

Eu: Rê, pega 4 colheres de sobremesa aí na gaveta, por favor!

Ele: Pego.

Ele vem com 4 colheres de sopa.

Eu: Amor, essa é de sopa, volta lá e traz a de sobremesa!

Ele vai e demora, demora, demora....

Eu: Renato, cadê as colheres?

Ele: Tô procurando, amor, acho que não temos colher de sobremesa!  

Eu: Como não temos colher de sobremesa? Claro que temos!

Ele: Tá, mas como eu vou saber qual é a colher de sobremesa?

Eu: Ué, é a colher de sobremesa, Renato, como eu posso explicar?

Ele: Não tem de sobremesa aqui amor. Só tem pequena, essas não dá pra comer pudim!

Sogrinha: É a colher de tamanho médio, Renato!

Eu: Isso! Nem de sopa nem de café, anda!

Ele: Haaaa... Achei! Porra, como é que vocês querem que eu saiba com que colher que come o que!?

Ai ai..

Criadagem, meu chá!!!!! Com uma colher pequena, de preferência!!!

 

 

Ele: Noooosssaaa...como você faz isto?

Eu: Isto o que?

Ele: Você consegue fechar um olho e deixar o outro aberto sem apertar o que está fechado?

Eu: Claro que consigo, isso não me parece uma tarefa difícil!

Ele: Nossa amor.. eu amo você, mas como você é bizarra!

Eu: Eu bizarra? Você mexe uma orelha só pra cima e pra baixo e eu que sou bizarra?

Ele (mostrando o movimento orelhal): Essa eu reconheço com orgulho afinal, não é todo mundo que mexe a orelha assim...ó, ó, ó

Eu: Tá, você cheio de habilidades raras e eu que sou bizarra...

Ele (levando a língua no nariz): E você é bizarra, mas duvido você encostar a língua no nariz!!!

Eu: Se eu sou bizarra, você é simplesmente grotesco!!

Ele: É...mais eu sou um grotesco que consegue lamber o cotovelo...vai tentando aí enquanto eu vou pegar Coca...

Um minuto depois, ele chega no quarto, e eu obviamente tentando lamber o cotovelo...

Ele: Linda, preciso te dizer uma coisa... Na verdade...acho que é meio impossível alguém lamber o cotovelo...desiste!!

Eu: Seu idiota...por que você disse que conseguia?

Ele: Eu só queria testar seus limites...

Uma vez eu li num e-mail, que 95% das pessoas das pessoas que liam sobre LAMBER O COTOVELO, tentaram se contorcer, pelo menos uma vez na frente do computador, na desesperada tentativa de conseguir LAMBER O COTOVELO. Será que isso vai acontecer aqui?

Criadagem...meu Gelol e uma massagem, plisss! Acho que desloquei meu braço...

 

Voltamos de um jantar com o Gui e a Lelê (um casal de amigos), quando começamos, não me pergunte porque, uma discussão calorosa sobre o dia e a noite.

Eu estava escrevendo um post contando sobre o dia inteiro.
Daí caí na imbecilidade de perguntar a opinião do pacato cidadão. Para que né?

Ele: Você não pode dizer que não saiu de casa o dia inteiro porque acabamos de chegar do jantar com o Gui e a Lelê.

Eu: Não amor, é que quando falo que não sai durante o dia eu quero dizer: "não saí durante o dia"!! Mas não quero dizer que eu não tenha saído durante a noite.

Ele: E você acha isso certo?

Eu: Lógico amor... Meu conceito de dia é diferente do seu, só isso.

Ele: Ok. E no seu conceito o que é o dia?

Eu: Ué, quando está claro. Céu claro, sacou?

Ele: Tá. Que dia você faz aniversário, amor??

Eu: 12 de agosto, ué!

Ele: 12 de agosto? Que horas você nasceu?

Eu: Ás 20:05.

Ele: Então você nasceu de noite, certo?

Eu: Certo.

Ele: Então no seu conceito você não tem um dia de aniversário, só tem uma noite de aniversário!!!!

Eu (com cara de paisagem): É, porque??

Ele: Então porque você respondeu que dia era seu aniversário se você nunca teve um???

Eu: Tá Renato, não degusta meus miolos. Só tive noites de aniversário. É só o jeito de falar, animalzinho....

Ele: Tá. Mas se quer falar, fala certo!!!!!

Eu: Aff, chega Renato!

Ele: E não fica nervosa porque esse nervosismo está te dando insônia linda....

 

4:10. Sábado. Insônia.
Internet, internet.Insônia.
Travesseiro. Papo. Opiniões. Maridão.

8:20 sábado. Cedo. Vento forte. Sono.
Café, torradinha. Sono. Internet.
Renato. Internet.
Insônia. Coca gelada.
Chá quente.

Cansaço, saco cheio. Café.
Louça de ontem, roupa da semana. Sono.
Que saco. Rotina.

Café. Garoa, vento forte. Silêncio.
Inquietudes, banho quente. Insônia.
Ansiedades, ruído da natureza. Alma agitada.
Música. Um trovão.

Café frio, argh! Televisão. 
Insônia, saco. Roupa limpa, Nick.
Editora, livros, livros. Inquietada, eu?
Foda-se.
Outro trovão.

Felicidade. Entusiasmo. Compreensão.
Cris. Renato. Trimmmmmmmm!
Não quero atender porra, está cedo demais.

Sono. Café, café e café.
Combate, batalha, jornal. Governo
Impostos, impostos e impostos.

Trimmmmmm. Porra, de novo?
Varanda fechada, janela fechada.
Tudo fechado. Vem chuva brava hoje.

Palhaçada, traição, desgovernada.
Ela é mesmo. Problema dela.
Internet, internet. Livros, livros.

Editora, Boston, passaporte. Boston.
Visto. Eu vou pra Boston daqui uns dias.

Insônia. Raciocínio. Lento.
Devagar. Parando. Parou.

Pensamentos, aflições. Caguei pra você.
Lançamento de livro.
Amor, vem cá!
Cadê o Thiago, hein??

Cansei. Banho. TV. Nada. Consumismo.
Que bosta!
Porque hein? Radical, revoltada, genial. Idéia!!!!!!
Publicidade, literatura, cinema. Teatro.
Gosto demais.
E o Thiago, cadê?

Amor, você me chamou?
Esquece. Faz tempo.
Tempo. Passa, né? Caraca...

2005. Meio do ano.
E a Mônica, hein? Filha da puta, não liga.
Trim.
Ow saco de telefone!
 
Café. Internet. E-mails. Livros e editora.
Sexo, cigarro. Free, ok?
Boston. Medo de avião. Tô fodida.

Grana. Inglês. Dólar.
Água. Coca-cola.
Pão francês.
Medo de avião, Boston.
Fodeu.

Tempo, tempo.
Varal, vinho, vida, viagens.
Manteiga, bolo. Shimeji.
Que delícia!

Vem jantar vocês dois!!!! Não vou chamar de novo!!!
Mais trovão. Hoje vem...
Mundão. Barbudo.

Metida é a puta que pariu! Eu sou legal!

Música baixa. Insônia.
Vou morrer. De sono. Francamente.....
Livro, livro, livro.
Diário de nós dois.

Confusa e inquieta, eu?
Boa noite. Ou talvez, nem tanto.

Trânsito.
Fazemos o mesmo caminho todo dia da editora para casa.
Não esquecendo que o Renato mora comigo há quase 9 meses e isso, me fez acreditar, até ontem que ele conhecia já o nosso bairro...

O diálogo começa no farol.

Ele: Que rua é essa?

Eu: A rua que dá na frente do estacionamento.

Ele: Que estacionamento?

Eu: O que você pára o carro, lindo!

Ele: E porque você nunca me disse isso antes?

Eu: Como assim?

Ele: Porque você sempre me deixa ir até lá em cima e virar à esquerda quando, eu podia estar virando nessa esquerda aqui há 9 meses!??

Eu: Eu te mostrei essa rua já. Você anda mais, porque gosta de andar mais, ué!

Ele: Não mostrou não senhora!

Eu (que já sabia que ia virar papo de maluco e decidi encerrar a discussão): Se eu não mostrei mesmo, então foi porque contei com seu bom senso.

Ele: E o que meu bom senso tem a ver com isso?

Eu: Imaginei que você soubesse que, essa daqui sendo paralela da que você entra, dá no mesmo lugar!

Ele: Hum?? Paralelas agora dão no mesmo lugar?

Eu (ops): Nesse caso sim, claro!

Ele: Recapitulando...essas ruas paralelas dão no mesmo lugar?

Eu: Não. Quer dizer, sim! Nesse caso, claro, já falei!

Ele: Não Tatiana... você disse que toda paralela da no mesmo lugar...alías, geometricamente falando, paralelas nunca dão no mesmo lugar, podem até dar na mesma rua, mas não no mesmo lugar. Se dessem seriam retas COINCIDENTES, impossível no caso de ruas.

Eu: Re, ou professor, como preferir...a gente anda aqui todo dia, eu achei que você tivesse reparado que essa rua que tem esse bingo gigantesco dá no estacionamento!!

Ele: Agora o Bingo dá no estacionamento?? Que promíscuo esse Bingo, né? É o que faltava!

Eu (irritadinha já né...): Não foi isso que eu quis dizer!

Ele: Acho bom mesmo, porque A RUA do Bingo pode dar no estacionamento. O Bingo é um lugar, e não um caminho, e nesse caso, não dá em lugar nenhum!

Eu: É impressão ou você tá querendo me irritar??

Ele (rindo pra me tirar do sério): Irritar, não, polemizar sempre! Esse carro tava muito quieto!

Eu (enlouquecida): Seu ridículo!!!

Ele: Também te amo, linda!! Mas me diz uma coisa...

Eu: Que é?

Ele: Você entendeu a questão das paralelas?

 

 

Eu lendo um livro e o Renato brincando com uma lanterna. Eu tinha um pequeno abatjour aceso do meu lado, mas a luz principal do quarto estava desligada.
Ele com a lanterna para cima e para baixo e eu, sem conseguir prestar atenção no livro porque claro, tinha um facho de luz girando em minha volta. Irritante.  

Ele: Amor, tô chateado.

Eu: Porque chateado?

Ele: Tem algo errado com a gente.. e eu não sei o que é.

Eu: Porque Renato?!

Ele: Porque eu estou aqui chacoalhando essa lanterna há meia hora para chamar sua atenção e você nem me mandou parar, ficar quieto, nada!!!

Eu: Porque não adianta mandar você parar. Você simplesmente não pára!

Ele:Se você me desse atenção eu parava!

Eu: Não parava, não senhor!

Ele: Se você brigasse comigo eu parava!

Eu: Você quer brigar, então tá bom. Agora eu vou brigar...

Eu (berrando e querendo rir, óbvio): RENATO, SE VOCÊ NÃO PARA AGORA COM ESTA MERDA DE LANTERNA EU VOU ARRUMAR SUAS COISAS E TE MANDAR DE VOLTA PRA SUA MÃE! ENTENDEU?

Ele: Entendi, mas não precisava ter falado assim também, né... porque afinal, desde que a gente começou a discutir eu não estou balançando a lanterna!

PS: Escrevi abat-jour com um hífen. Está errado. Não tem hífen conforme me corrigiu um leitor do blog.
Isso me faz concluir uma coisa: hora de voltar pro francês que faz tempo que parei.
Obrigada a quem corrigiu!

 

Sobre: que parque eu fui mesmo???

Falando de sair de São Paulo e de parques aquáticos com meu marido hoje.

Ele: Quando eu estava em Atlanta tinha um parque aquático super legal.

Eu: Ah, eu adoro parques aquáticos! Mas só fui em um até hoje.

Ele: Qual você foi?

Eu: Ai, não lembro o nome, amoreco....

Ele: Aqui no Brasil?

Eu: Não... mas eu não lembro onde foi também.

Ele: Como não lembra, malucona?

Eu: Apesar que só podem ter sido em dois lugares, Orlando ou Miami. Você sabe quais tem lá?

Ele: Wet'n Wild...

Eu: Esse mesmo!!! E paguei um micão, tinha uma piscina com onda lá... fiquei enrolada, batendo perna no raso... paguei o maior mico da face da Terra!!

Ele: ahaahahahahaha retardada!

Eu: Aliás, a gente podia ir em um no final de semana, né?

Ele: Não, a gente não podia amor... eu odeio pagar micos!

Aff! Criadagem, minha coca (light, claro) porque estou com a boca seca e ainda tenho um assunto pra tratar com o povo aqui..

Mudando de assunto, totalmente....

Bem. Nós deixamos aqui, durante 4 dias uma enquete sobre nosso novo MEGA BLOG.
O nome vencedor foi SAQUALÉ com 49,73% dos votos.
Ok, estou começando a montar o projeto. Está registrado já e o Luciano se encarregou do template.
Vamos aguardar.
Obrigada a todos pelos votos e esperem novidades!!!!! 

Comendo uma tortinha de franguinho, nada light...
Falando de mudanças profissionais, quando ele....

Ele: Amor, acabei de achar para onde nós vamos!

Eu: Hum??

Ele empurra uma foto de navio de cruzeiro e diz feliz da vida:

Ele: Um cruzeeeeeeeeeeeiro!!!!!

Eu: Um cruzeiro, Renato? Eu morro de medo de navio!

Ele: Não...não acredito!

Eu: Em que? Que eu tenho medo? Sim, eu tenho medo, algum problema???

Ele: Porque você tem medo?

Eu: Porque se um troço desse afunda ninguém sai vivo, porra!

Ele: Isso não afunda assim, Tatiana!

Eu: O Titanic foi o que?

Ele: O problema do Titanic foi um ice berg... eu ainda não ouvi falar de um ice berg no caribe, Tatiana. Ou você acha que a gente afunda porque bate numa gaivota? Fora que é muito mais seguro que andar de carro em São Paulo.

Eu: Tá, cada um acha o que quiser, eu não vou a nenhum cruzeiro e pronto!

Ele: Então eu vou ter que ir sozinho.

Eu: Sozinho?? Você brincou, né? Sozinho não mesmo porque isso é a maior putaria!!!

Ele: Entendi... em suma enquanto eu estiver vivo não vou poder ir a um cruzeiro, é isso?

Eu:  Sabe que além de romântico você é bem perspicaz?

Ele: Perspicaz eu entendi.. mas e o romântico?

Eu: Porque você acabou de admitir que vai passar o resto da vida comigo!!

Ai ai..

Criadagem, um chá com torradas, por favor!

 

Thi: Tatão, você está ficando careca?

Eu: Ham? O que foi que você disse, Thiago?

Thi: Perguntei se vc está ficando careca. Porra, agora que eu vi, você tem uma entrada típica de quem vai ficar careca.

Re: ahahahahahahahaha careca amor! Que engraçado, seu irmão!

Eu: Engraçado, Renato!? Onde engraçado, seu animal?

Thi: Ow, mas não é vergonha nenhuma ser careca, eu estou quase, porra!

Tati: É, você tem razão, para uma mulher isso inclusive ajuda no processo de auto-estima em alta, sabe?!

Thiago: ahahah desculpa, Tatão, foi mal. Eu só dei um toque.

Thiago sai da sala. Eu vou atrás do Renato na cozinha.

Eu: Amor, você acha que estou careca?

Ele: Não, claro que não.

Tati: Porque eu tinha trauma disso, mas nunca ninguém tinha dito nada... agora parece que estou sentindo que meus cabelos vão começar a cair amanhã e, na sexta, com sorte, eu ainda consigo fazer o último rabo de cavalo da minha vida!

Renato: Imagina, amor. Ele falou pra te torrar.

Eu: É, né.. ai ainda bem.. imagina eu careca... ai credo.

Renato: Ele só estava falando que você tem uma testa gigante, maas isso acontece com qualquer um, né...

 

AAAAAAAAAfffffff, alguém tem um albergue aí??

 

Ela estaria completando 80 anos.
De sabedoria, experiência, conhecimento e de muita paciência. 80 anos de vida.
65 anos de trabalho, 50 de mãe, 25 de viúva. É muita coisa!

Acredito que ela estaria igualzinha.
Um pouco reclamona, um pouco manhosa, generosa como ninguém, amada como poucos.
Eu acho que ela continuaria reclamando das cenas mutio sensuais nas novelas, detestando Playboy e achando mulher que tem mais de dois maridos "muito fácil" e desfrutável.

Continuaria vibrando pelo Corinthians, achando Felipão o melhor técnico do mundo e o Pelé o melhor jogador do Universo.
Até hoje provavelmente, ela suspiraria ao ver Antonio Fagundes, aumentaria o volume da TV se a cena era de Raul Cortez e ficaria puta por causa de alguma corrupção qualquer.

Eu acho que ela teria odiado o Rogério do BBB 5, achado o casamento da Cicarelli e Ronaldinho uma grande burrada e certamente estaria achando a novela América uma coisa "lamentável". 

Continuaria me perseguindo para tomar cuidado com a bolsa para andar na rua, olhar pros dois lados pra atravessar e ficar bem atenta em onde guardei o carro (eu perdi muito carro em estacionamento já...).
Ela adoraria ter conhecido meu marido, mas provavelmente eu não estaria vivendo com ele. Ia ter que casar!
Ela acharia ele um gentleman, defenderia ele nas brigas e me chamaria de cri cri, como sempre.

Continuaria comendo banana amassada, sanduíchinho de queijo e doce bem açucarados, até passar mal.
Estaria trabalhando, orientando, votando no CRN.

Minho vovusca linda.
Hoje cedo fiz uma oração, mandei uma boa energia e pedi que você esteja bem, feliz e livre.
Pensei em umas flores, mas desisti. Eu sei que isso pouco importa agora.
Então eu decidi que, talvez, um textinho besta que nem esse pudesse fazer bonito. 
 
Bom, era só pra dizer que onde quer que você esteja...
Muita luz.... !!!!   

Algumas que lembrei. Na verdade eu não queria contar, mas o Rê me convenceu a fazer isso só para passar mais um daqueles ridículos ridículos....

História 01.
Ponte aérea São Paulo - Rio de Janeiro.

Eu sentada no meio. Lilica Ripilica no corredor. Íamos a uma reunião.
Tempo de vôo: 50 minutos no máximo.

"Tu Tu, por favor, desliguem seus aparelhos celulares, bips assim como quaisquer... blá blá blá..."

Eu olho pro lado e, na cadeira do meio (do outro corredor, claro né), um cara com um lap top ligado.
Eu achei que ele podia tentar o suicído, mas sozinho, porque ninguém ali queria morrer.

Eu: Lilica, aquele cara está com o lap top ligado ainda, meu Deus. Ele não se toca?

Ela: Calma, Tatu. Ele já desliga.

Eu: Lilica, não está com jeito que ele vai desligar isso. Eu vou falar com ele.

Ela: Pára Tatu. Fica quieta.

O avião começa a taxiar e o rapaz escrevia sem parar.
Resolvi tomar uma atitude.

Eu (alto o suficiente pra ele me ouvir e o avião inteiro me olhar): Oi!

Ele: Oi!

Eu: Você pode desligar seu lap top?

Ele: Hã??

Eu: Desligar o lap top, eu imagino que, se a gente tem que desligar os celulares, lap tops então...

Ele me olha com cara de "que ignorante" e eu passei a odiá-lo de verdade.

Lilica: Tatu, pelo amor de Deus! 

Eu: Evoé hein Lilica, ele não desliga isso!

Lilica: Shhhhhhhhhhhhhh!

Aeromoça vem passando e eu....

Eu: Oi. Você pode me ajudar?

Ela: Claro!

Eu: Pede para aquele senhor desligar o lap top senão essa merda vai cair!!!!????

Ela gentilmente cochicou qualquer coisa para ele que, em seguida, desligou o lap top.

Ufa, aff!

História 02.
Ponte aérea Rio - São Paulo
Eu na janela. Do meu lado, um cara de 45, 50 bem vestido.

O avião comeca a taxiar e eu, já procurando lugares para me agarrar.

Ele: Você tem medo de avião?

Eu: Hurum. Tenho sim.

Ele: Você não está acostumada a voar?

Eu: Não, eu nasci para andar mesmo...

Ele: E seu senso de humor? Ótimo, ele!

Eu: É nervosismo, meu senhor.....

Até o pouso ele não falou mais comigo....

Cena 01
Na cena onde Tony (o sofredor) e Aydée (a cleptomaníaca) estão sentados num bar e lembram sua história de amor.

Ele: Meu, isso deve ser foda!

Eu: O que?

Ele: Imagina a situação de você estar prestes a ter sua carteira roubada pelo amor da sua vida??

Eu: ahahahahahahah seu louco!

Cena 02.
Alex sendo parado numa blitz.

Ele: Isso também deve ser foda!

Eu: Do que você está falando agora?

Ele: Hoje eu vi no jornal que um cara tinha 117 mil reais de multa no carro e seu carro nunca havia sido apreendido em uma blitz em 8 anos.

Eu: Hum???

Ele: Isso mesmo, ele teve a sorte de nunca ter sido parado em 8 anos! 

Eu: EEEEE??????????

Ele: Já o azarado deste Alex, matou o cara, está com o corpo no porta-mala, é traficante de gente, acabou de falsificar os documentos, contrabandista e pararam ele na primeira blitz da novela!!!

Eu: Aff! Que bosta. 

Ele: Pior de tudo isso é que como a novela é no Brasil, o guarda deixou ele passar, claro!

E se nós (eu e mais alguns blogueiros insanos por aí) resolvêssemos montar um mega blog?
Algo que falasse de coisas da vida?

Alguns colunistas (tipo 5 no máximo) falando de artes, relacionamentos, dia-a-dia, cinema, teatro e blá blá!!!!
Porque de repente, sem falar nenhuma baboseira que aconteceu lá em casa, eu levantei isso? Porque estou pensando nisso seriamente com dois amigos e maridão.

Mas para que isso seja possível, estamos organizando uma linha editorial séria.

Vamos ter conteúdo?
Sim! Mas conteúdo leve, agradável. Seguindo minha linha de escrever (e de viver, óbvio!!!)
Vamos lá trocar coisas úteis e inúteis. E mesmo que inúteis (NR: Luciano Quemello) agradáveis!

Muitos links? Não sei. Por isso estou aqui.
Que assuntos? Não sei, quero opiniões.

Seguinte gente!
Comecem a pensar nisso conosco e mandem-nos sugestões de nomes, assuntos, colunistas e tudo mais!
Está aberta, em nosso blog, uma discussão que vai gerar um blog genial.

Conto com a ajuda de todos.
Primeiro passo: VOTEM NA ENQUETE!

Um graaaaaaaande beijote
T,

 

Eu estava aqui aprovando e respondendo uns comentários, meio digitando, meio vendo TV.
Ele de barriga para cima não desgrudando o olho da tela. 

Eu: Amor, eu não acredito.

Ele: Hum, em que?

Eu: Essa mulher é filha do Maurício Mattar na novela?

Ele: Como é que é, Tatiana?

Eu: Ela acabou de dizer: "papai".

Ele: Ela não disse "papai" para ele.

Eu: Disse sim, só tem eles dois na cena!

Ele: Não, ela disse "papai" pro cara de bigode.

Eu: Não tem um cara de bigode nesta cena.

Neste segundo, para me desmoralizar, a cena muda e vem Cláudio Marzo de bigode, claro.

Ele: Isso não seria um cara de bigode?

Eu: É................ seria....

Ele: Tatiana, isso não é uma taturana embaixo do nariz. Isso é um cara. E isso é um bigode....

Eu (tentando enrolar o maridão né): Ai Renato, você acha que eu sou idiota? Claro que eu vi né, que tinham três pessoas nessa cena.. só estava te enchendo....

Como uma pessoa de sorte que sou, a cena, muda novamente.
E o que temos agora?
Um golpe de misericórdia!

Ele: Tatiana, conta! Isso não seria uma quarta pessoa?

E quando olhei tinham lá 4 pessoas se matando na novela por causa do dinheiro de não sei quem que morreu.
AAAfffff!!!!!!!
(E tem gente que tem coragem de dizer que homens não gostam de novela......)

 

 

(ou á quantidade de palavras por segundo que eu falo)!

Estamos na cozinha fazendo jantar.
(é verdade que eu estou fazendo o jantar e ele conversando comigo, ok...)
Entre abre e fecha armários, Re sai da cozinha rápido e inesperadamente, porque estávamos falando....

Eu: Porque você está fugindo de mim de repente, amor?

SILÊNCIO..............................................

Eu: Ah, entendi, você fugiu porque eu abri a porta do armário na direção da sua cabeça, é isso?

SILÊNCIO.............................................

Eu (alterando né, naturalmente): Renato, é isso, não é???? Ou você de repente esgotou de mim?

Ele: Aff Tatiana! (O que nessas alturas, continuava sendo silêncio porque AFF não quer dizer nada quando você está falando de coisas sérias)

Eu: Aff?????????? AFf é tudo que você me diz???

Ele sai. (Vocês acreditam que ele saiu????????)

Eu: Renato, volta aqui!!!!!!!

Ele (para ele mesmo, porque eu desconsidero isso): Achei alguém que me odeie: você!!!!

Eu: Hum????????

Ele: Você só pode me odiar para falar as coisas 200 vezes assim! Não, eu não estou fugindo, enquanto você se esguelava aí, eu vim até a sala, coloquei coca-cola num copo, fui ao banheiro e você nem se deu conta que, enquanto eu fiz TUDO ISSO você não parou de falar um segundo!

Aff, porque eles são tão sensíveis à voz hein??

Corinthians X Figueirense. Semana passada.
Eu, fanática enlouquecida por futebol. São Paulina geral.
Apaixonada pela fidelidade do Rogério Ceni.
Leitora de futebol, conhecedora dos placares, campeonatos e do dinheiro que valem os caras.

Nós deitados (pra variar um pouco) e começa o jogo.

Eu (chocada): Ué, que porra é essa?

Ele: O que?

Eu (muito chocada): O Roger, aí.

Ele: O que tem o Roger aí?

Eu (absolutamente chocada): No Corinthians!?

Ele: Ah, faz um tempinho, amor.

Eu (inconformada): Um tempinho? Quanto tempinho?

Ele: Não sei linda. Sei lá.

Eu: Como você não sabe, Renato? E como eu não sabia que o Roger tinha sido comprado pelo Corinthians?

Ele: Não sei como você não sabia, mesmo. E nem como eu sabia, na verdade.

Eu (querendo irritar já...): Tá, mas quanto tempo, amor? Um mês, dois meses? Eu vi outro dia o jogo do Corinthians e o Roger não estava!

Ele: Hurum. Mas agora ele está. E faz mais de um mês.

Eu (com bastante vontade de irritar): Mais ou menos quanto?

Ele (ficando irritado): Não sei, cacete, mulher chata! Porque você está tão preocupada com o Roger, posso saber?

Eu: Porque eu acho ele ótimo jogador, ele namora a Galisteu e eu sei tudo de futebol! Como eu não soube disso?

Ele (deveras irritado): Como assim, Tatiana? Eu não estou gostando de você tão animada com o Roger, Tatiana!

Eu: Não estou animada com ele, eu só queria saber, Renato, que horror!

Algumas (muitas) horas depois.
Meu irmão entra em casa.

Eu: Thi, você pode me dizer uma coisa?

Thi: Posso, fala.

Eu: Há quanto tempo o Roger está no Corinthians?

Thi: Não sei, porque?

Eu: Porque eu quero saber isso, ué.

Ele: Faz um tempo aí.

Eu (transtornada): Vocês não têm noção de tempo não? Porque tudo para vocês é "faz um tempo"??? Que saco!

Thi: ahahahahah endoidou, Tatão?

Renato: Não Thi, ela está atormentando há duas horas pra saber isso. E eu não sei responder, porra!

Eu (no auge da vontade de irritar): Ok. Quando vocês quiserem saber alguma coisa, eu também não falo.

Thi: Tatão, faz uns 3 meses já.

Eu: Nossa, tudo isso?? Gente, como eu não soube disso? 

Renato: Pronto, tá feliz? 3 meses. Agora deita e dorme vai. 

Thiago: Você viu quem veio pro São Paulo?

Eu: Não, quem?

Ele: O Junior, que veio da Itália.

Eu: Mentira!? Quando ele veio?

Thiago: Ah, sei lá, faz um tempo aí. Boa noite procês!!!

Aff!  Porque todo irmão é um pouco vingativo, hein!?

Sab aqueles dias que você nasceu para irritar?
(Eu realmente não sabia há quanto tempo o Roger estava no Corinthians. Mas eu também não precisava ter sido tão chata, eu sei.... mas sabe o que que é... eu estava com taaaaaaaaaanta vontade de irritar......)

Eu: Amor coloca mais café para mim, por favor.

Ele: Toma esse que está aí nesse copinho.

Eu: Renato, esse está frio...

Ele: Tá nada, acabei de colocar no copo!

Eu: Amor, para você, meia hora é acabou de por no copo? Fora esse puta vento gelado dessa varanda aberta que está encanado em cima do copo!

Ele: Amor, eu aposto que está quente! Se eu beber e tiver quente você tem que passar o dia (inteiro) no orquidário comigo.

Eu: E se tiver frio, bonitão?

Ele: Eu te dou um beijo!

Eu: Que merda de aposta desigual é essa, Renato??

Ele: Ah amor, é justo, vai...

Eu: Justo onde, seu imbecil?? De qualquer jeito eu pago para ver. Bebe o café e diz se está quente ou frio! Anda... 

Ele pega o copinho, dá um gole gigante de café, suspira (silêncio de 10 segundos) e ...

Ele: Tá...... É o que pode se chamar de um bom iced coffe. Agora eu tenho que te dar um beijo!!!

Nada mal... pelo menos eu ganhei a aposta.

Aff, será que ele sabia que o café está frio??

Não é lindo meu gatão? Ai ai...

Mudando de assunto 01: Feliz dia das mães para quem já é, está quase ou pretende ser!!!!!

Mudando de assunto 02 (momento "Jabá" do blog): Nosso blog é destaque no Gazeta dos Blogueiros (olhem o troféu aí embaixo da nossa foto!!!!!), somos primeiro lugar (até agora) no Invasores de Blogs, fomos finalistas no Blogstar do mês passado, estivemos entre os blogs legais da UOL e eu estou muito feliz com isso tudo!!!!!!!!!!!

Só não esquece de comentar né, maluco!

Verdade seja dita, quando fazemos um blog, criamos, posts, enfeitamos, respondemos os comentários.. a gente quer cada vez mais visitinhas, mais bagunça no blog, mais comentários. No caso do meu bloguinho a gente quer é dar risada e ser feliz, ele não tem utilidade alguma a não ser: rir!!!!!!!!!!!!!! Contar histórias é uma delícia para mim.

Mas outras pessoas já fazem dos blogs, um serviço a sua comunidade, uma atividade filantrópica ou até mesmo educacional.
Eu acho bárbaro quem tem motivos nobres assim e consegue expor num blog.
EU não consigo. Mas hoje, encontrei alguém que sabe fazer isso e gostaria que vocês dessem uma olhada por lá:

http://blogeducacional.zip.net/

Obrigadinha!!!

Tati

 

FALANDO DE AMIGOS LÁ EM CASA...

Ele: Que bom que ele alugou o ap que queria, deve estar feliz. Casa nova, energia nova, vida nova!

Eu: É mas ele tambem está meio assim porque não vai poder levar a televisão, DVD nem o vídeo dele.

Ele: Porque ué?

Eu: Porque o inquilino que está saindo vai deixar a TV o DVD e o vídeo. Disse que não tem como tirar de lá agora...

Ele: Ele vai deixar TV e DVD?

Eu: Vai, não tem para onde levar!

Ele: Ah eu não deixava essas coisas.. nem a pau!

Eu: E pior é que a televisão dele é super legal amor, você tem que ver.

Ele: Que TV que é, linda?!

Eu: De plasma!

Ele: De plasma? Ele vai deixar lá?? Que maluco o cara!

A conversa se encerra por um momento até que eu percebo que o Rê não ficou convencido do que eu estava falando. E eu achei melhor pensar no que havia dito...

Pensando, Pensando, Pensando.......

Eu: Amor, pensando bem.... eu não sei então se é uma TV de plasma.

Ele: Como você não sabe??? Tá vai, você é uma passada mesmo.

Eu: É que eu acho que é, mas não tenho muita certeza... e como você ficou com essa cara de abismado, achei que pudesse ter falado besteira.

Ele: Hurum, tá bom figurinha.

Eu: Eu acho que é aquela outra TV, TV Plana, sabe?!

Ele: TV de plasma = TV plana agora???????????????

Eu: Eu confundi, porra!

Ele: Me diz. A TV dele é igual ou parecida com a da minha mãe?

Eu: Issooooooooooo! É igualzinha aliás!

Ele: Ok então. Aquilo é um TV de tela plana.

Eu: É isso então, amor. Ele vai deixar a TV Plana na casa.

Ele: E tela plana Tatiana, TELA PLANA!

Ai ai..
Pô. Eu tenho que trabalhar, lavar, organizar, aguentar, amar, cuidar, escolher a cor da gravata, fazer o jantarzinho, receber os amigos. E ainda saber de TV de TELA PLASMA ou TV PLANA??

Criadagem, meu chá por favor.

Posso dizer só mais uma coisa??
Dá uma comentada vai... uma só, anda.
Tô pedindo...
Você lembrou do pica-pau, né??
Então comenta e pronto, eu não encho mais o saco, prometo!    

Eu queria, acho que como todo mundo, ser capaz de simplesmente esquecer.
Esquecer coisas, pessoas e acontecimentos. De todo tipo.
Eu queria esquecer o Atentado de 11 de setembro, por exemplo. E quem não queria?
Eu queria ter um botão, em algum lugar do meu estranho corpo, que, quando apertado levasse tudo embora.

Sabe esquecer completamente?
Pois é. É disso que estou falando.
Queria esquecer algumas coisas que acontecem e aconteceram.
Eu esqueceria as pessoas que me fizeram sofrer, os erros que cometi (que não foram poucos e nem sempre tão pequenos), as coisas feias que fiz em momentos de tristeza, raiva, frustração e sonhos mal resolvidos que nunca mais se concretizarão.

Queria esquecer todas as vezes que pessoas choraram por minha causa.
Porque assim estaria isenta das culpas, dos perdões que não vieram quando eu desejei. Assim dormiria muito mais tranquila e seria menos ansiosa. Quem sabe tivesse menos medo!?

Queria esquecer a maneira como me ensinaram a encarar algumas coisas na vida, alguns amores que não acabaram bem, uns beijos na boca que me fizeram mal depois.
Porque deste jeito, eu estaria sempre nova, em busca de emoções loucas, de paixões avassaladoras.
Eu queria esquecer.

Se fosse capaz, assim como devem ser os "homens de Deus", esqueceria tantas coisas que talvez, tivesse que começar a viver novamente em busca de repertório. Em busca da malandragem, do conhecimento, das experiências que tenho hoje.
E são elas, tão lindas, que me impedem de cometer os mesmos erros do passado.

Ainda se pudesse, eu arriscaria até esquecer um ou outro que passaram por mim e, na hora de ir embora levaram até o sobrenome.
E com isso tudo, um pouco da alma, um pouco da dignidade, um pouco dos desejos.
E tudo que eles deixaram foi um buraco imenso que me fazia sentir uma mulherzinha de nada.

Eu esqueceria que, muitas vezes, durante os 28 anos que venho acumulando de histórias, acertos, amigos, entrei embaixo do chuveiro e fiquei ali horas, esperando e desejando muito que a água levasse ralo abaixo, o que me fazia sentir agonia.
Outras vezes, tive a infantil capacidade de andar contra um vento forte, na esperança maluca e desesperada de ele voar com o que era "perfumaria".

Eu esqueceria palavras que disse, bocas que encostei, segredos que guardei prejudicando quem eu não queria prejudicar, segredos que não guardei magoando pessoas.

Te magoei? Desculpe. Eu não queria. Ou talvez quissesse, quem sabe.
Te prejudiquei? Isso eu não queria.

Tanta gente tentou e tenta ainda me fazer sentir culpada por ser feliz, culpada por ter um marido show, culpada por ter um emeprego legal enquanto o país pega fogo nas mãos de gente sem caráter. Eu não tenho culpa disso tudo.
Aliás, eu já tenho as minhas. E chega.
Não me venha tentar trazer outras porque eu simplesmente não as compro.

E nessa insana tentativa de esquecer, eu vivo lembrando, a verdade é essa.
O lembrar medroso, de quem ainda não se desfez de tudo e nem vai.
O sentimento louco de quem pede pro Barbudo levar tudo isso como meu sono nas primeiras horas da manhã, os buracos que a vida nos deixa quando tentamos de qualquer jeito ficar livre dos buracos.

Deu pra entender?
Então esquece.
 

Eu estava deitada, vendo TV no melhor estilo casada há 39 anos.

Ele: Ai, você não sabe, esqueci de contar quem eu encontrei.

Eu: Quem você encontrou???

Ele: A Vivi!

Eu: Ok, e quem seria a Vivi??

Ele: Aquela menina que sempre almoçava com a gente, lembra, amor?

Eu: A gente? Almoçava com a gente? Quem é a gente? Eu não me lembro de almoçar com a Vivi! Aliás, eu nem conheço a Vivi!

Ele: Ai não..... A Vivi que eu sempre falava!

Eu: Que ótimo, a Vivi que você sempre falava? Falava com quem?

Ele: Deixa eu contar!? Encontrei a Vivi hoje e a gente ficou conversando um tempinho sobre vocês.

Eu: Vocês quem, criatura?

Ele: Você e o namorado dela.

Eu: Você conversando de mim com uma pessoa que você nem sabe como chama????????????

Ele: Ela chama Vivi, Tatiana. Mas eu não fiz nada, eu só conversei com a Vivi. Deixa eu terminar de contar.... Dai perguntei do namorado dela, ela disse que trocou, que está com outro, que está super legal... E sabe o que descobri?

Eu: Não faço a pálida idéia Renato.

Ele: Que ele é locutor da Tropical FM!  A rádio que você adora amor!

Eu: Eu adoro? Que rádio é essa criatura?

Ele: A que você ouve MPB.

Eu: Não, eu ouço Metrópole, Renato.

Ele: Tem certeza? Ah, porque eu disse que você ouvia e adorava!

Eu: Na verdade você puxou o saco da Vivi né. Você quis agradar sua amiga Vivi né?!

Ele: Mas aí acabou o assunto e cada um voltou pra sua mesa.

Eu: A Vivi que trabalha com você?? Ai desculpa...Também, porque não disse que ela trabalhava com você ao invés de dizer "a Vivi que sempre almoçava com a gente" ???

Procurando um restaurante japonês....

Eu: Vamos procurar na Internet o restaurante que eu estou falando.

Ele: Entra no Guia de restaurantes, lá tem busca detalhada.

Eu: Ok...

Entro no site e tem lá.
Busca detalhada:

Tipo de comida
Preço
Região.

Preencho tudo e..............

Eu: Amor, que região nós estamos mesmo?

Ele: Sudeste, Tatiana.

Eu: Huummmmmmmmmmmmmmmmmm???????? Como assim sudeste??????

Ele: Sudeste, São Paulo.... Sudeste, entendeu????

Eu: Retardado, estou falando de região, sul, centro, oeste. Zona, entendeu???

Ele: Ahhhhhhhhhhh você não explica né.... Oeste. Mas afinal, porque você nunca explica suas perguntas hein????

AAAAAAAAAAAAAAfeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

 

Povo de Tebas...

Bom dia!!!
Fim de semana gostoso.
Na sexta jantarzinho a dois no japa. Sábado e domingo passamos com dois casais de amigos, Paolo e Simone, Henrique e Irene.
Foi muito, muito muito gostoso. A seguir, teremos barbáries, claro!

Peço que vocês continuem votando no Blogstars!!!!!!!!!!!!

Um graaaaaaaaaaaaaaade beijo pra todos e que a gente tenha uma semana de muita luz!

ZECA: JURO, DESSA VEZ NÃO FOI COMIGO O NEGÓCIO DO VINHO, foi com uma amiga! JUUUUURO!
kkkkkkkkkkk