Bom dia povo de Tebas!

Então.. vocês lembram que ontem eu contei que ia no hospital?
Pois é.. o resultado da minha rápida passagem por lá foi uma tala de gesso estúpida que, apesar de não impedir que eu ande, impede que eu ande com o charme natural (leia-se por charme natural andar sem uma tala de gesso estúpida como esta! Estou me sentindo um Shrek no quesito ANDAR, aff!!!!!)...

Até aí tudo bem..até que comecei a perceber....

Coisas quase impossíveis de se realizar com uma tala do tornozelo até metade da coxa:

* Tomar banho (a orientação do médico foi colocar um saco na tala)
Coloquei o saco e molhou a tala assim mesmo. Liguei o secador para secar o acessório charmoso grudado na perna.
Resultado: A tala continuou molhada, eu queimei parte da perna e fiquei emputecida.

* Dormir de conchinha.
Impossível considerando que não dá pra ficar com a perna sem nada em cima da perna com a tala, claro... é duro e tem curvas. Nada confortável. Não dá também pra ficar com a perna de tala em cima da perna sem tala porque pesa e incomoda. (De outra forma, mas incomoda.. aff!)

*Coçar o joelho...
PQP, que nervoso!!!

*Evitar que alguém escreva alguma coisa estúpida no gesso.

*Encostar a língua no joelho (essa eu consigo mais fácil que lamber o cotovelo!!!!)

*Dar mais que uns 37 pulinhos a la Saci, já que a perna pulante fica cansada mais rapidamente devido ao peso da outra perna.

*Amarrar o tênis.

*Sentar estilo "chinesinho" (antes que os delicados me xinguem, serve também sentar de perna de índio, ok??).

*Fazer Yôga (não que eu tenha tentado, mas deve ser foda).

*Tentar impedir algum golpe acidental contra o Nick, que adora dormir grudado. Putz...pobrecito!!!

*Evitar que as axilas fiquem sem assaduras com o esfrega-esfrega das muletas (é por isso, que, dessa vez, tô pensando 3 vezes antes de alugar uma)

*Evitar as piadinhas do tipo..."NOSSA, APANHOU DO MARIDO?" OU "CHUTOU A CARA DELE COM A CANELA"???
(Só hoje escutei 420 piadinhas, aff!)

Afffeeee...DEIXA QUE EU CHUTO!!!

Eu com o joelho estourado desde sábado, na dor mesmo, me arrastando para fazer algo fácil: andar!!!
O Renato quis me levar ao P.S. domingão e eu me recusei. (Afinal tenho que fazer jus ao meu apelido de teimosa, né?)

Hoje resolvi que, quando sair da editora (onde estou agora) vou ao médico.
Aí peguei o cartão do seguro de saúde e fui para o atendimento online da Sulamérica.

Ela: Boa Tarde Tatiana, em que posso ajudar?

Eu: Então, preciso saber se o Hospital Samaritano é credenciado de vocês.

Ela: Ok, você entra em SEGURADOS e na seqüência em REDE CREDENCIADA.

Eu: Eu tentei isso, mas está fora do ar!

Ela: Pode acessar novamente Sra. Tatiana, o site já funciona.

Eu: Ok, obrigada!

Começo o processo todo novamente e lá vem.
DIGITE SEU LOGIN E SENHA.

Corri novamente pro atendimento online e por sorte era a mesma atendente.

Ela: Boa Tarde Tatiana, em que posso ajudar?

Eu: Então.. falei com você agora sobre a Rede credenciada, lembra? Pois é.. agora o site funciona mas ele me pede login e senha e eu não tenho!

Ela: Ao lado esquerdo do site, na home, Sra, a Sra se cadastra e recebe a senha por e-mail.

Eu: Ah!!!! Ok, obrigada.

Volto lá feliz da vida e me cadastro.
A mensagem era: SEU CADASTRO FOI REALIZADO COM SUCESSO. AGUARDE QUE UMA SENHA SERÁ ENVIADA
PARA SEU E-MAIL EM ATÉ 24 HORAS.

Ops.. 24 horas???
Quer dizer que terei que ficar até amanhã me arrastando no estilo ponto e vírgula?? Aff!
Mas inteligente como só eu, fui ao meu RH. E nada do livrinho. Ou seja, meus planos de ir ao Pronto-socorro acabaram definitivamente.

Até que meu telefone toca.

Ele: Amor, você achou se o Samaritano é credenciado? Vamos lá assim que eu sair daqui!

Eu: Ah então amor, não sei se é. Procurei em todos os lugares, entrei no site, me cadastrei, mas a senha de acesso vem em até 24 horas. Ou seja, nossos planos de irem ao PS hoje acabaram. Mas tudo bem considerando que eu quase não estou com dor e dormi super bem esta noite.

Ele: E você procurou o livrinho do seguro, Tatiana???

Eu: Procurei, não sei onde está e ninguém sabe também!

Ele: Ok, me dê o telefone da Sulamérica que ligarei lá.

Eu (bancando a maluca): O telefone??? É mesmo, né!? Estou tão acostumada com e-mails e atendimentos online que esqueci do bom e velho telefone...

Ele: Pois é.. tem coisas que a gente só aprende em Harvard, amor....

AFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!! 

Foi há 3 anos atrás. Eu estava com meu amigo na balada...

Ele é um cara descoladão, alto astral e enroleiro.
Ela a gente nunca soube como era.
O que vimos foi uma mulher de 28, loira, alta.
Conhecemos ela naquela noite. Na balada.
E ele cresceu os olhinhos pra cima dela.

Segue abaixo a descrição (segundo ele) da situação... de certa forma...constrangedora!!

Eles se beijaram, se enroscaram e decidiram que um motel não era nada demais já que os dois estavam
a fim, e eram bem resolvidos o suficiente para encarar o tesão dentro da situação de acabarem de se conhecer.

E aí naquela enrolação toda, um beijo pra cá, uma coisa pra lá.
Ele achou que ela não era uma mulher muito... muito... flexível!
( é isso.. eu acho que flexível é uma boa palavra. Mas afinal, nada sério nisso considerando que ninguém é obrigado a fazer
alongamento para ficar "molinha").
 
Mas a cada um movimento ele percebia alguma coisa estranha...até aí tudo bem.

Quando de repente ela tira a blusa ...e ele, quase nada constrangido, descobre que ela tem um braço mecânico.

Ele: Ah....

Ela (acostumada com a reação): Você se importa com meu braço?

Ele (tentando disfarçar): Imagina, claro que não.. quem se importaria afinal com um detalhe, né? Sem importância alguma....

Ela: Não se preocupa, tô acostumada com a reação. Ninguém reage normalmente, não adianta.

Ele: Imagina, eu nem estou reparando no seu braço... relaxa.. eu nem liguei mesmo.

Ela: Se incomodar muito eu posso tirá-lo.

Ele: Tirar o que?

Ela: O braço, oras.

Ele: Nãããããããããããão, fique com ele, por favor. Deve ser incômodo ficar sem.

Ela: É.. de fato eu prefiro com braço, porque senão fico sem apoio.

Ele: Ótimo.. então afinal.. onde paramos mesmo???

Linda, morena e pequena.
Poucos anos de idade, brilhante.
Vibrante, cabelos lisos e portátil.

A doçura de uma criança, a maturidade de uma
adolescente.
Enquanto come, brinca.
ENquanto brinca, fala.
Enquanto fala, toma banho e escova os dentes.
Enquanto faz isso, faz tudo junto.

Risonha, feliz. Tanto faz se de cabelo preso ou solto, ela é
sempre divina. Divina como uma benção, como toda a pureza
imaginada de uma linda estrelinha que está apenas começando.

Enquanto ela dorme, se mexe.
Enquanto ouve música, consegue ver TV.
Enquanto vê TV tem a capacidade de ver fotos.
Enquanto vê fotos toca o telefone e ela atende.
Enquanto papeia com alguém que nem sabe quem é, cruza
as perninhas gordinhas e fica ainda mais bela.

Fala de amor, de beijos e abraços.
Fala da vida, da escola e dos amiguinhos que gosta mais.
Fala dos namoradinhos, dos meninos chatos e das tias da escolinha.

E assim ela tem levado sua pequena vidinha, tão pequena quanto ela.
Sua linda vidinha de criança travessa e levada.
Assim ela vai esbanjando luz, transpirando amor e expirando paz.

Não. Isso não é nada demais.
Mas hoje eu pensei nela e resolvi que, escrever, .................. não era demais.

Sobre carros importados (???)

Um amigo meu foi morar na Austrália, em Brisbane.
Faz 1 mês que está lá e parece estar gostando...

Eu: Alê, que legal falar com você! Como está aí? Gostando?

Ele: Ai Tati, adorando!!!!

Eu: Arrumou trabalho já?

Ele: Já. Estou trampando de garçom, de faxineiro e estudando que nem doido!

Eu: Aff! Dá pra tirar uma grana, né?

Ele: Porra se dá! Eu ganho super bem aqui lavando louça em restaurante!

Eu: Que legal Ale!

Ele: Deixa eu contar, estou namorando uma australiana ótima!

Eu: Que bom querido! Como ela chama?

Ele: Annie. E você não sabe o melhor dela...

Eu: Qual é o melhor?

Ele: Ela me ajuda horrores, me ensina inglês melhor, me acompanha nas aulas do curso, e ainda tem um carro importado!!!!!!!!!!!!!!

Eu: Hum????????? Carro importado?

Ele: É! Porra, nunca namorei ninguém de carro importado!

Eu: Alê.. você está na Austrália... o carro aí não é importado.. lembra disso? É importado pra nós aqui, anta!

Ele: Nossa... bom linda, preciso desligar que entro no trampo daqui 5 minutos!

AFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
Carro importado é foda, não????

Geeeeeeeeeeeeeeeeeente!

Uau, consegui.
Bom, deixa eu contar um pouco as coisas que aconteceram.
Estou super enrolada esses dias e precisei me afastar um pouco do blog porque o trabalho na editora tá demais. Simplesmente não sobra tempo, inacreditável.

Mudando de assunto completamente....
Meus grandes amigos, essa semana, resolveram ficar solteiros.
Não sei o que houve mas os namoros acabaram... Aff! Sai para lá urucubaca!

A partir de amanhã, a programação do blog volta ao normal já que as coisas devem acalmar!
Aguardem novidades!!!!!

Beijo e bom domingo de muito PÂNICO NA TV procês.

Oi povo de Tebas!

Desculpem a ausência... mas algumas coisas estão exigindo demais
de mim e do Renato e estamos sem micro em casa.

Mas prometo que, antes da semana acabar volto com novidades ou diálogos
malucos.

Aos que têm me mandado e-mails para saber se está tudo bem: sim!!!
Tudo corre bem, aliás, corre tanto.. que tô sem tempo para tudo!

Aff!
Saudade de vocês!!!
Um grande beijo

t,

(Quem perdeu, a parte I está no post do dia 09.06)

EDUARDO:
Não liga pra hora como já havia contado, é relaxadíssimo. Cafajeste no grau máximo, amigo de todos os seguranças de balada. Curte heavys, adora shows confusos e tem verdadeira loucura pela sua coleção de mulheres. São muitas. Que sempre morrem por ele.

CENÁRIO 01.
DENTRO DO CARRO (ÀS 23:25).

Eu: Paulinha, você tem certeza que quer ficar na casa do Edu? Toda vez dá confusão isso, vocês brigam demais!

Paulinha: Tenho certeza e não tem confusão nenhuma! Você vai embora com meu carro, peço pra ele me deixar na tua casa depois.

NA PORTA DO APARTAMENTO DE EDU.

Eu: Qualquer coisa liga, amiga.
Paulinha: Beijo, tchau!

CENÁRIO 02.
MEU QUARTO.
ESTOU DEITADA AFINAL, SÃO 00:12.
TELEFONE.

Eu: Alô?

Paulinha (chorando): Amiga, vem me buscar!!!!

Eu (de saco cheio já que eu sabia...): Paulinha, o que houve?

Paulinha: O Eduardo é louco!!!! Vem me buscar rápido.

Eu (preocupada com a voz de melodrama): Ele te machucou?

Paulinha: Não! Mas só você pode dar um jeito nisso...


CENÁRIO 03.
HALL do apartamento de Edu.
Abro a porta do elevador quando vejo minha amiga sentada pra fora do ap. 
O estranho de ela estar ali era o traje. Quero dizer: a falta de trajes.

Eu (com um pouco de vontade de rir): Paulinha, o que é isso?

Paulinha: Ele me jogou pra fora sem roupa!

Eu (com muita vontade de rir): O que é isso, meu Deus! EU disse que isso dava confusão. É sempre assim, Paula! Esse menino precisa de ajuda profissional!
Você não fez nada?

Paulinha: O que eu poderia fazer pesando 49 quilos? Ele me carregou, me colocou aqui e me deixou só o celular.

( Ela percebeu que eu estava com muita vontade de rir a esta altura).

Eu: Nossa, eu vou esganar esse louco! E você nunca mais olha pra cara dlee, abusado, safado!

Paulinha: Esgana, mas não ri.. eu tô me sentindo péssima! Pelada no corredor de um apartamento, que triste!

Eu ( gritando e rindo abismada pela históia bizarra): EDUARDO, ABRE ESTA PORTA!

Nada.

Eu (berrando e esmurrando a porta): EDU, EU VOU LIGAR PRA SUA MÃE! ABRE ESTA PORTA, MALUCO!

Depois de algumas esmurradas na porta (quase quebrando o vitral) ele vem e berra do outro lado.

Edu: Que foi?

Eu: Edu, me dá a roupa da Paulinha, como posso sair com ela daqui assim?

Edu: Hum.. vai ser divertido! Os porteiros vão adorar!

Eu: Edu, abre esta porta Edu! Eu acho que você enlouqueceu, sabia?! Juro, você precisa de terapia!

Paulinha: Edu, você me paga! Nunca mais eu olho pra sua cara!

Edu: Pago nada! Sua maluca, é pra aprender não fazer mais isso! E sobre olhar na minha cara, semana
que vem estamos de bem novamente!

Eu: Paulinha, o que você fez pra ele estar tão bravo?

Paulinha: Nada! Eu juro!

Edu: Nada?? Cara de pau! Ela vem pra cá, me enrola, fica sem roupa e começa a falar no pai sem parar!
Essa menina não fica sem o pai,ela é louca pelo pai!!! Depois de não sei quanto tempo saindo comigo vem me
dizer que o Pai não quer que ela chegue tarde hoje??? Vai pro inferno! O que você veio fazer aqui??

Paulinha: Seu canalha!

Eu: Edu, a roupa da Paulinha....

ELE abre o vitral, me entrega a roupa dela. E nós fomos embora depois de uma discussão fervorosa..

24 horas depois...

LIGO PRA PAULINHA.

Eu: Oi tio, a Paulinha tá aí?

Tio: Não querida, saiu com o Eduardo pra almoçar e diz que vem só de noite!

AAAAFFFE!!!!!!!!!!!!!

Atendendo a milhares de pedidos (nooosssa que exagero!!)...

As aventuras de Paulinha - Parte I (PRA MAIORES DE 18 ANOS)

Começamos hoje com a seção "AS AVENTURAS DE PAULINHA", minha mais nova criação (como personagem).

Paulinha é uma amiga. Uma mulher de quase 29 anos.
É baixa, loira e vive de dieta.
Seu estilo de vida apimentado lembra os melhores contos de Nelson Rodrigues misturado com Maria Adelaide Amaral e Miguel Falabella. Histórias de comédia, drama, terror e aventura, aventura e aventura!!! ... E principalmente MUITA SACANAGEM.


CENÁRIO:
QUARTO DE MOTEL.
PAULINHA ESTÁ VESTIDA JÁ, ARRUMANDO AS COISAS EM SUA BOLSA PORQUE É TARDE E ELA TRABALHA AMANHÃ.
EDUARDO NÃO LIGA PRA HORA, MAS TAMBÉM ESTÁ VESTIDO E VASCULHANDO O BANHEIRO PRA VER SE PEGARAM TUDO.
ELES SAEM JUNTOS HÁ 5 ANOS, MAS NUNCA SE ASSUMEM. ELES BRIGAM DEMAIS.

EDUARDO: Paulinha, cadê minha carteira?

PAULINHA: Porque eu saberia, cadê sua carteira?

EDUARDO: Porque as mulheres sempre guardam as carteiras em suas bolsas!

PAULINHA: As namoradas guardam as carteiras nas bolsas Edu!

EDUARDO: Sério Paulinha, cadê minha carteira?

PAULINHA (já de saco cheio): Não sei, eu juro!

DEPOIS DA VASCULHADA TOTAL... E DE PERCEBER QUE NÃO ESTAVA DE POSSE DE SUA CARTEIRA, EDUARDO RELAXA. AFINAL, ELES SAEM HÁ 5 ANOS JUNTOS. E SE CONHECEM BEM!

EDUARDO: Bom, tudo bem, você tem cheque aí, você paga!

PAULINHA: O que? Você está brincando?

EDUARDO: Não! Mas se não for isso a gente não pode sair daqui!

PAULINHA: Ah Eduardo, faça-me o favor que vou ter que passar por isto!

EDUARDO: Eu não estou acreditando, o que você quer que eu faça, mulher???

PAULINHA: Você vai até sua casa e eu espero aqui! Não temos tanta pressa!!

EDUARDO (ficando com raiva...): Eu deposito na sua conta amanhã, Paulinha!

PAULINHA (sentada com uma lixa de unha na mão balançando os pézinhos): Não, eu espero. Você está pensando que sou mulher de pagar motel?? Não basta tudo que você faz comigo, não?!

EDUARDO (berrando): Eu não te faço nada, sua maluca! Paulinha, por favor, paga este motel!

PAULINHA PEGA O TELEFONE E PEDE PRA RECEPCIONISTA UM TÁXI.

EDUARDO: Pra quê isso Paulinha?!

PAULINHA: Você vai de táxi senão você não volta, que te conheço. Vai de táxi até sua casa, pega o cartão ou cheque e volta pra pegar o carro e eu!

EDUARDO: Paulinha, você pirou?

PAULINHA: Anda Edu, porque pior que isso vai ser você ter que explicar pro meu pai porque eu não dormi em casa sem nunca ter visto ele na sua vida...

Em casa, o lado negro da força é representado pelo Thiago, meu queridíssimo irmão.
Já do lado oposto, o Nick é o meu poderoso Jedi.

Acho que isso desenha mais ou menos como é a relação de eterna guerra entre o Nick e o meu irmão.
(Ah, pra quem não sabe, Nick: nome de batismo do meu pequeno príncipe loiro - que não é loiro-, meu Lhasa Apso de 3 anos, pequerrucho, lindão!!

É uma pentelhação pra cá, uma mordida pra lá, um "PEDALA NICK" pra lá!!!
Obviamente que o nosso querido vilão Darth Vader, tem 1,86m de altura, contra os inigualáveis 20cm, do nosso Jedi Nick
(É MENOR QUE O MESTRE YODA!!!).
Agora somamos essa pequena diferença de altura, força e peso, à uma discreta diferença intelectual (e nessas horas a
diferença parece mesmo discretíssima).

Com isso vocês podem imaginar o quão injusta e desigual pode ser esta batalha.

Só que, assim como nos confins do universo, os mocinhos resolvem dar a volta por cima...

O RETORNO DO JEDI

Estava numa churrascaria com o Maridão, quando, de repente, meu celular toca...ERA O MEU IRMÃO:

THI (MUITO NERVOSO): Tatão, cadê você, caralho?

EU: Tô no rodízio, por que?

THI: O merda do Nick, fugiu de casa!!!

EU: Como assim fugiu, seu demente? Como um cachorro foge de um apartamento? Pelo elevador?

THI: FUGIU PRO CORREDOR!!!

EU: Ufa!!!

THI: Ufa??? Esse cachorro maluco tá tentando me morder, Tatão!!! É um assassino!!!

EU: Thiago, calma...olha o seu tamanho!!! Você já tentou pegar ele?

THI: Da última vez que peguei esse cachorro ele mordeu minha cara!!!

EU: Também ... você é uma eterna pulga no saco do pobre cahorro!!!

THI: E você não sabe... tentei subornar ele com o brinquedinho dele, e agora, tá lá... encolhido no canto da porta da vizinha...
com o brinquedo!!

EU: Thiago, vai com o pé atrás dele, meio que arrastando...SEM CHUTAR!!!

THI: Já tentei arrastar ele com tudo, Tatão. Com o pé, ele me mordeu, e com o rodo, começou a latir sem parar...PUTA VERGONHA, TATÃO. IMAGINA ESSE CACHORRO SOPRANO, LATINDO NO ECO DO CORREDOR!

EU  (morrendo de rir): Ahahaah! Você tentou arrastar meu cachorro com um rodo, seu demente?

THI: Tentei ué!!! ..... ..... ..... Já sei Tatão. Eu vou por no viva-voz e você chama ele, beleza?

EU (JÁ COM O RESTAURANTE INTEIRO ME OLHANDO): haaahahahahahahah

THI: Num ri, Tatão, é sério!!! Pera aí...tive uma idéia e já te ligo!!

DOIS MINUTOS DEPOIS...EU, PREOCUPADA...LIGO PRA ELE...

EU: E aí, maluco, Conseguiu? Que que você fez?

THI: Ahaaaa,  afinal a inteligência prevalesceu, Tatão!!! Eu picotei o bauru do Renato e fui na porta dar para ele.
Mas ele não quis, você acredita??? Aí eu levei na boca pra ele sentir que delícia do sanduíche.

Eu: ahahahahah!

Ele: Daí quando eu chamei "Nick, tó, não quer mais???", ele veio correndo e eu fechei a porta!!!!

...
AFE...o Einstei ainda se acha um crânio....O cachorro conseguiu a liberdade provisória, ganhou um brinquedo, latiu à vontade
e de quebra, petiscou dois pedacinhos de pão.

Eu (reparando que algo havia mudado): Nossa amor, que legal esse caminho.

Ele: Ah, você gostou?

Eu: Gostei! Finalmente, pela primeira vez,  você não pega a Rebouças  pra chegar em algum lugar. (Ele tem uma paixão mal resolvida com a Rebouças.)

Ele: Ow anta! Eu faço esse caminho para ir pro trabalho!

Eu: Como assim, faz esse caminho para ir trabalhar?

Ele: Como assim, o que???

Eu: Para mim você ia trabalhar pelo caminho que eu te ensinei, pela Sumaré!

Ele: Não, eu tentei esse caminho novo um dia, gostei!

Nós estávamos trabalhando aqui em casa juntos.
Batendo papo, trocando idéias.
Eu tinha acendido uns 2 cigarros, a gente começava a falar, e eu esquecia o cigarro ali e ele apagava.
Fiz isso duas vezes em quatro horas de conversa.
Quando eu resolvi reacender 1 dos cigarros não tinha isqueiro
Foi quando.....

Eu: Amor, me dá o isqueiro!

Ele: Não, o isqueiro está em cima da mesa, eu não vou até lá.

Eu: Então me dá esse teu cigarro acesso pra eu acender o meu.

Ele me estica o cigarro e eu tentei 3 vezes acender um no outro sem sucesso.
Devolvi o cigarro pra ele sem conseguir o feito. Como sabia que ele não pegaria o isqueiro, troquei os cigarros, devolvi o apagado.... 
Alguns minutos depois....
Não aguentei e caí numa gargalhada desenfreada e louca.

Ele: Tipo...... qual seu problema???

Eu: haaaahahahahahahaahahahahahahah

Ele: Você é realmente louca, né?

Eu: ahahahahaahahahahahahahhahahhaaah não consigo parar de rir!

Ele: Notei! Pode dividir comigo, qual é???

Eu: Você está fumando esse cigarro apagado há um tempão! hahaahhahahahahah

Ele: Como assim?

Eu: Troquei o cigarro.. haahahahahaahah você nem percebeu, maluco!

Ele: Ah, eu estava fumando um cigarro apagado porque você trocou?? Que divertida você!!!!!

Eu: ahahaaahahahahahaha tá doendo minhas costelas!!!!

Ele: Comeu bozodrops, né? Palhaça!

Ai ai.. criadagem, um copo de água por favor!

Ele: Deixa quieto, Tatiana... você vai pagar por isso... quem fuma por último fuma melhor.

Aff! 

Bom dia!!!!

Bom.. eu não vou colocar nenhum post que faça vocês se matarem de rir.
Hoje vou colar aqui só o convite de aniversário que meu marido mandou
pros nossos amigos ontem.
Vejam se não é realmente um artista...................

Eu não queria, mas a natureza insistiu, então já que é pra ficar mais experiente mesmo, resolvi promover uma festinha no sábado 04/06.
Sei que é foda perder  a novela e o Super Cine, mas é por uma boa razão. Afinal, quanto mais velho a gente fica, mais depende de festinhas pra encontrar os amigos (tô errado?).
 
Coordenadas:
SÁBADO 04/06/05
URBANO CLUB
RUA CARDEAL ARCOVERDE, 614
VALLET NA PORTA
ENTRADA (OU SAÍDA, COMO PREFERIREM)
15,00 PROS MANO (PORQUE HOMEM SEMPRE PAGA MAIS?)
10,00 PRAS MINA
A PARTIR DAS 22:00HS
 
FAQ

-Mas Ratz, eu não tenho mais grana esse mês!!! Que faço?
Renato: paga com cartão , eles aceitam todos!! Ou então me liga que eu dô um jeito...

-Ratz, então vc me empresta uma grana?
Renato: Eu disse que dô um jeito, não grana!!!
 
-Mas eu tenho que ir na festa do meu priminho no sábado!
Renato: festa do priminho, às 22:00, no sábado...se tá com preguiça de ir, é só falar!!!
 
-Ratz, eu comi salmão cru e peguei uma virose. Tô com piriri...
Renato: O banheiro do urbano tá limpo e tá à disposição!TA
 
-Mas eu tenho que acordar cedo no domingo pra ver a corrida!!!
Renato: se não vai com a minha cara, fala logo!!! Fora que a Ferrari não vai ganhar mesmo...
 
-Amigo, vc colocou o nome da minha namorada na lista?
Renato: Me manda o nome dela e de todo mundo que vc quer levar, que eu ponho na lista!!! Aliás com quem vc tá namorando agora mesmo?
 
-Ratz. como vc tá se sentindo mais velho?
Renato: Desculpa, mas essa pergunta é ridícula demais pra merecer resposta.
 
-Parabéns, Ratz!!
Renato: Valeu, mas meu aniversário é no domingo.
 
 
Bejão A todos e até sábado!!!
 
RATZ

Eu: Amor, coloca um casaco, pelo amor de Deus.

Ele: Pelo amor de Deus? Não preciso colocar um casaco, pelo amor de Deus!

Eu: Renato, você está absolutamente constipado, numa puta gripe e sem casaco nesse vento frio, com a varanda aberta!

Ele: Eu vou colocar uma camiseta, está bem?

Eu: Não está bem, coloca um casaco, está muito frio!

Ele: Porque eu tenho que colocar um casaco, se posso ficar bem com uma camiseta?

Eu: Você está gripado! Vai ficar com pneumonia (e eu lembro que quando minha fazia isso comigo eu odiaaaaava) e de cama. Eu não vou cuidar de  ninguém que fica gripado morrendo por causa de teimosia! (ops, minha mãe me dizia sempre isso de novo).

Ele: Bateu o recorde. Pegou mais pesado que minha mãe! Daqui há pouco você me manda voltar às dez; não nadar no fundo no mar, pedir desculpa pro meu amiguinho.... Eu hein?

Eu: Você me respeita hein rapazinho!!

Ele: Você também é minha mãe agora?

Eu: Amor, chega de discussão. Porque você não coloca um casaco?

Ele: Que tal: para não sentir calor????

A VEZ DO MARIDÃO

É NESSAS HORAS QUE A GENTE PERCEBE QUE A DEMOCRACIA É APENAS UMA ILUSÃO. E SE EU VERDADEIRAMENTE QUISESSE PASSAR FRIO???

NEM ESTAÇÃO DE RÁDIO EU ESCOLHO MAIS!!!...RS

E DEPOIS ELAS RECLAMAM QUE NÃO ESCOLHEM OS FILMES DO CINEMA!!!