Eu: Amor, então se cuida, não deixa de comer nem de cuidar do Nick, pelo amor de Deus!

Ele: Tá bom, linda, eu vou dar comida para ele.

Eu: E fazer companhia também né??? Fica com ele, faz carinho...

Ele: Tá, os dias que eu ficar em casa eu faço...

Eu: Hum? Os dias em que você ficar em casa? Como assim, Renato?

Ele: Ah amor, eu vou fazer umas coisas quando você não estiver.

Eu: Coisas??? Que coisas???

Ele: Vou ao cinema um dia, no outro vou no Cris, um na minha mãe... Não sei direito ainda!

Eu: Ah, você não sabe direito ainda, Renato? QUando você fica fora eu fico quieta em casa, ninguém vê minha cara!

Ele: Ah amor, eu sei... mas é que você não gosta!!

Eu: Eu não gosto de que, Renato? Ficou maluco? Não gosto de sair agora, é isso?

Ele: Sem mim sim...

Eu: Ah, e você gosta de sair sem mim, é??????????????????

Ele: Não amor, não é isso. EU quis dizer.. ó,... por exemplo, eu vou fazer coisas que voce não faria comigo!

Eu: Tipo.. ir no Cris? Eu não iria no Cris com você!?

Ele: Mas e o cinema? Eu vou ver GUERRA DOS MUNDOS, amor!

Eu: Eu já disse que vou ver também!

Ele: Você?????? Desde quando você vai ver isto no cinema comigo?

Eu: Eu quero ver, ué. Eu vou. Me espera. Que mais você vai fazer, anda!

Ele: Queria levar meu pai no cinema uma noite...

Eu: Isso eu acho legal. Boa idéia. E no fim de semana?

Ele: Não sei ainda linda.. relaxa.

Eu: Relaxa? Você aí se programando pra mil coisas e me fala relaxa???? Relaxa nada!!!

Ele: Ai como você exagera....

Eu: Eu fico em casa quando você não está! Eu não exagero não senhor!

Ele: Você quer o que? Que eu mofe em casa sozinho a semana inteira?

Eu: Sim. Quero, porque?

Ele: Porque eu não vou ficar, amor. Eu quero fazer ocisas!

Eu: Coisas, de novo?? Olha Renato, eu quebro você, ouviu???

Ele: Ouvi. Eu não vou fazer nada, amor.. eu só detesto ficar sozinho assim...

Eu: Sei sei.. engraçadinho. Da prózima vez que você viajar eu vou fazer coisas também!

Ele: Que coisas?

Eu: Coisas que você não faz comigo, ué!

Ele: Eu faço tudo com você!

Eu: Ir ao pagode por exemplo... você vai?? Vai nada!

Ele: Pede o sanduíche, chega.

Pooovo de tebas!

Então.. passei aqui hoje, rapidamente pra avisar aos navegantes deste blog que estou indo...
Amanhã saio do Brasil para Boston e terça-feira que vem tudo normaliza, eu prometo!!!!!!

Nosso blog terá posts diários e os comentários serão respondidos imediatamente como
sempre foram.

Pra quem fica, um grande beijo.
Pra quem vai comigo.. paciência!!!!!!!!!!! (eu tenho medo de avião sim, e daí, cara pálida?)

Pérola 01.

No escritório, duas pessoas que gosto muito conversavam sobre nossa viagem a Boston, semana que vem. Na realidade, muito mais que conversando, a pessoa 1 estava auxiliando a pessoa 2 com um tal formulário que deve ser preenchido para entrevista do visto.

Pessoa 01: Vamos preencher isso logo, anda!

Pessoa 02: Dá para imprimir este formulário?

Pessoa 01: Não, somente depois de preenchê-lo. Então, vamos. Primeira pergunta... Seu nome inteiro.

Pessoa 02: Você não sabe meu nome inteiro?

Pessoa 01: Eu sei, claro. Mas eu quis perguntar se você não tem outro nome que a gente não conheça...

Pessoa 02: Claro que não, se tivesse outro nome, vocês saberiam...

Pessoa 01: Nem sempre... por exemplo, eu descobri que a Tati é Ribeiro esta semana. Até então eu só sabia que era Tatiana Cavalcanti.

Pessoa 02: Ok, mas no meu caso não há. Meu nome é XXXXXXX Reis. 

Pessoa 01: Dããããã esse eu sei, retardado!

5 segundos de pausa até processar tudo e depois começar a escrever.

Pessoa 02: Se escreve R-E-I-S (soletrando devagar mesmo)

Pessoa 01: Não entendi porque você soletrou este nome, juro. Reis! Não tem dificuldade em escrever REIS. Alguém aqui no departamento, não sabe escrever REIS???

Pessoa 02: Então porque você demorou tanto pra escrever meu nome inteiro no formulário??

Pessoa 01: Por nada, eu estava pensando, criatura! Você nunca pára 2 segundos? Creeeedo!

Pessoa 02: Ok, então vamos.. qual a segunda pergunta???

Pérola 02.
Quando fui no Consulado fazer a temida entrevista para o visto, tudo correu bem até demais e achei que minha relação com Murphy, tinha definitivamente, acabado. Sonho puro. Baboseira total.
Você passa por um monte de filas, recebe 300 ordens de generais vestidos de saias e cabelinhos lisos presos, você é mal tratado, mas enfim.. TUDO EM NOME DO VISTO!

Na minha vez de ser entrevistada, a mulherzinha não foi com a minha cara e isso ficou evidente quando, de cara, mandei um "BOM DIA!!!!!!!" e ela balançou a cabeça com uma sobrancelha abaixada e outra levantada (O que mostra que simpatia, não resolve problemas como o do visto, por exemplo).  
Como achei que o tal do visto não sairia pela cara da cidadã, mandei uma frase assim:

* "Olha, não pretendo ficar nos EUA, eu juro. Aliás, eu nem quero um visto de 5 anos, você pode me dar um visto de 10 dias que estou feliz da vida. Preciso ficar lá 5 dias pro treinamento da empresa. Só."

Passadas todas as demais fases da via sacra COMO CONSEGUIR SEU VISTO SEM MORRER DE ÓDIO, escolhi no guichê que meu passaporte fosse enviado, via sedex, para minha casa.
Minha entrevista foi dia 30 de junho, a viagem é terça-feira que vem e meu passaporte não chegou. Murphy voltou às boas comigo, é fato.

Comecei então a segunda via sacra: encontrar meu passaporte perdido e meu visto.
Até que ontem, depois de muito quebrar a cabeça, resolvi tocar no Consulado para ver se alguém me ajudava.

Guichê 01.
Eu: Boa tarde, estou procurando meu passaporte perdido.

Consular: E porque você acha que ele está aqui?

Eu: Porque aqui foi o último lugar em que estive com ele. Pedi pra enviarem via sedex para minha casa, faz quase um mês e não chegou nada!

Consular: A senhora quando veio, preencheu o envelope de envio?

Eu: Não senhor.

Consular: E como a Senhorita queria ter seu passaporte em casa, sem o envelope de envio preenchido?

Eu: Ai que bom, então vim no lugar certo! Meu passaporte ainda está aqui! Você pode trazê-lo, por favor?

Toda feliz da vida e aliviada, abro o passaporte e vejo lá:

Expiration Date: 29.08.2005.

29 DIAS DE VISTO???????????????????
Ela realmente me levou a sério... Aff!

Eu e maridão estávamos indo para casa do Oscar, íamos jantar juntos.
Saindo de casa... ... ... ...

Ele: Amor, preciso parar no posto para por gasolina.

Eu: Pára então!

No som, rolando Maria Rita, eu toda zen, feliz de ver meu amigo.... Olhei para o marcador e vi que não tinha absolutamente nada (ZEEEEERO) de gasolina.

Eu: Renato, quando foi a última vez que você colocou gasolina neste carro?

Ele: Não sei amor, você que colocou gasolina a última vez!

Eu: Renato, você está brincando comigo!!! Esse carro não tem nada de gasolina!

Ele: Não tem problema, amor, vou parar no posto já, calma.

(RENATO TRABALHA NO CENTRO EMPRESARIAL QUE É LONGE PRA C.....)

Eu: Renato, eu coloquei 15 reais de gasolina no domingo para te pegar em Guarulhos!!! Você foi com esta gasolina a semana inteira trabalhar???? Não acredito que você não ficou na mão.

Nesta hora o carro morre.
Eu não consegui acreditar.

Ele: Nossa amor, morreu!

Eu: Porque será que morreu, né? Vamos pensar??? Será que pode ser gasolina???

Ele (tentando ligar o carro): Não amor, não ia acabar agora ...

Eu: Não ia acabar agora??? Ah tá... Eu não vou te ajudar, não mesmo!

Ele: Amor, não faz assim.... essa é a primeira vez isso acontece comigo...

Eu: Ah que bom, Renato!!!!! Você anda sem gasollina no carro e agora me restam duas possibilidades: ficar sozinha no carro enquanto você pega gasolina ou ir ao posto de gasolina!!!!!!!! 

Ele: Acertou amor, o que você prefere?

Eu: Eu vou ficar aqui no carro. Está frio e não vou sair!!!!!!

Ele: Amor, você está muito nervosa!

Eu: Renato, desce e vai logo, anda criatura!

Ele sai do carro, dá uma empurradinha de leve pra eu encostar o mesmo e vem na minha janela.

Ele: Amor, passa bastante táxi aqui?

Eu (olhando que, na nossa esquerda, tinha um ponto de táxi): Pega o táxi ali, Renato!

Ele: Ah, tá amor, então já volto.

Ele atravessa a rua pro lado oposto do ponto.

Eu (falando alto): Renato, pega o táxi aqui, Renato!!!!!!

Ele: Estou indo procurar um táxi amor, calma!

Eu: Renato, olha Renato. Vê! Tem um ponto de táxi ali, olha!!! Pega aquele táxi!

Ele: Ah, é mesmo amor! Eu nem notei ele ali!!!!

Eu: Vai logo criatura!!!!

Ele volta com a gasolina todo feliz. Dos 2 litros que ele deve ter trazido na garrafinha, ele acertou no tanque meio litro (no máximo, sendo generosa). E eu olhando tudo no retrovisor e querendo cadeira elétrica para ele.
O bonito entra no carro fedendo gasolina até a alma!

Eu: Melhor parar no posto pra jogar água neste carro, senão vai queimar tudo.

Ele: Eu sei, amor. (Pausa de 2 segundos) Amor.. eu estou tão preocupado....

Eu: Com o que?

Ele: Eu tenho estado tão displicente.....

AAAAAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sabe quando você começa a implicar pura e simplesmente com alguma coisa qualquer?
Pois é. Mas no meu caso eu não impliquei com algo absolutamente sem sentido. Aliás, tem tanto sentido que resolvi contar aqui.

Ele: Ai amor, hoje meu micro pegou um vírus, eu fiquei meio assim.

Eu: Put's, que saco! Mas não fica meio assim amor, porque ninguém pega vírus porque quer, né?

Ele: É, mas eu fui muito burro.

Eu: Ah, foi?

Ele: Fui sim. Abri um emotion card sabe?

Eu: Hurum, sei . Mas porque você abriu um emotion card, Re??

Ele: Porque eu achei que fosse você, amor!

Eu: Não, você não achou isso. Você sabe que eu nunca te mandei essas paradas de cartãozinho virtual e nem vou mandar. Eu não sou romântica, esqueceu?

Ele: Nossa amor, ... eu achei que um dia, você pudesse me mandar um emotion card.

Eu: Ok, e aí você abriu e era vírus, né?

Ele: É!

Eu: Quer saber? Bem feito para você seu tonto.. crente que tinha uma gostosona te mandando emotion card, vai abrir todo pagando de gatinho e se fode, pega vírus!

Ele: Amor, como você tem coragem?

Eu: Olha Renato, eu espero que você não comece com esses problemas de ego que eu não vou suportar, ouviu, né?

Ele: Problema de ego? Como assim, amor?

Eu: Nós sabemos que você sabia que não era eu, Renato... você ficou é doidinho com a possibilidade de uma mulher estar te admirando né.. isso pra mim é problema de ego, sabia?? Fica tentando alimentar o eguinho problemático com esse tipo de palhaçada!

Ele: Amor, não foi palhaçada!

Eu: Foi sim. E quer saber porque??? Porque um dia eu recebi isto no meu e-mail, na casa da sua mãe, lembra? E você me disse: "amor, não abre isso que isso é vírus...". E eu não abri. Aí na sua vez de ser sensato, você esquece disso e abre um executável que dizia TE ADORO A DISTÂNCIA! Porque eu ia adorar você a distância se você dorme comigo há 11 meses??? Hein?

Ele: Amor, você está levando isso muito a sério, sabia!!!

Eu: Assunto encerrado, Renato. Só vou te dizer uma coisa... você dá uma mijadinha fora do pinico que você vai ver só, viu!?

Ele: Amor, pára com isso, que mijada fora do pinico, tá maluca? Eu não faço nada!!!!
Amor, não seja rude!!!! Eu esqueci mesmo do vírus!

Eu: Eu estou muito brava com você, ouviu bem?

Ele: Ouvi amor, mas agora posso descer pra comprar Coca-cola que eu tô morrendo de sede e não tem coca na geladeira?

Aqui relato parte de um dos telefonemas enquanto o Renato estava viajando...

...
ELE: E sabe o que mais, linda? Hoje cheguei numa conclusão estarrecedora!

EU: Que foi, lindo?

ELE: Não sei de você, mas eu nunca tinha comido um croissant até hoje!

EU: Ai, seu ridículo, é óbvio que você já comeu um croissant. Até uma vez comigo, inclusive.

ELE: Não, linda, que dizer que hoje eu comi O CROISSANT!

EU: Ah, agora entendi, você comeu um croissant francês, né? E... é gostoso mesmo?

ELE: Nossa, amor, é realmente um tesão. É bem verdade que dá pra fritar um bife com o óleo que sai do bichinho, mas é realmente muito especial!

EU: kkk...e o que mais você tá achando especial?

ELE: Bom...hoje vi outras duas coisas especiais. Uma delas foi quando cheguei no metro de Paris depois de comer o tal do croissant.

EU: Ah, é legal? O que tem de especial nele?

ELE: Tudo bem que ele é bastante eficiente, mas o especial mesmo é o cheiro. A maioria dos vagões têm um cheiro bem especial.

EU: Ah...é gostoso?

ELE: Nada muito a favor do metro de São Paulo, mas na verdade, eles são especialmente fedidos, principalmente os que têm encostos de tecidos nos bancos.

EU: Argh...que mais?

ELE: Outra coisa bem especial, foi quando eu olhei pro lado, e tinha um cara que parecia que tava coçando a língua pelo buraco do nariz. Até aí eu achava que, assim como no Brasil, existem um ou outro que são mais porquinhos. Até aí tudo bem.

EU: Hã...é aí...?

ELE: Aí olhei pro fundo do vagão, e tinha um outro cara fazendo a faxina do mês no salão nasal, que cabe salientar, devia estar dando trabalho, já que o rapaz tinha uma napa avantajada, daquelas que ajudam na aerodinâmica da pessoa, sabe? Mas o mais nojento era que depois, ele ficava encarando a massa vérdea, num relacionamento todo especial, precisa ver. Parecia até uma tentativa de hipnose, a cada vez que ele tirava o dedo do abismo nasal.

EU: Putz...que nojo!!

ELE: Põe nojo nisso. Ainda bem que eu não tinha comido mais croissants, senão eles iam reencontrar Paris. Aí sim ia ser especial.

AAAAAFFFFF...CRIADAGEM...MEU SAQUINHO, RÁPIDO!! 

Alguns pequenos diálogos.

Ele em pé com o armário aberto.

Ele: Amor, não acho meu cinto!

Eu: Qual cinto?

Ele: Aquele bege, marrom, caramelo.

Eu: Bege, marrom ou caramelo?

Ele: Ah amor.. não é tudo igual?

Eu: Ha.. você está dizendo que bege, marrom e caramelo é igual??

Ele: AH, um mais claro, outro escurinho.. mas é tudo quase igual! EU disse QUASE!

Eu: Tá bom amor...  Mudando de assunto, amanhã você vai pra sua mãe depois do trabalho?

Ele: Não só não como não sei ainda.

Eu: Oi?? Desculpa mas foi meio confusa sua resposta!

Ele: Não só não como não sei que horas eu saio.

Eu: Re, do que você está falando??? Não só não o que?

Ele: Olha, achei meu cinto! Que cor é essa, amor?

Eu: Caramelo.

Ele: Foi o que eu disse. Onde você colocou meu cinto caramelo?

Eu: Renato, você não disse isso. Até 5 minutos atrás o cinto era bege, marrom, caramelo. Mas voltando.. você vai para sua mãe ou não?

Ele: Amor, de novo?

Eu: Você não respondeu!

Ele: Respondi que NÃO SÓ NÃO, COMO NÃO SEI QUE HORAS SAIO DA EMPRESA AMANHÃ, ENTENDEU AGORA??????

Eu: Ah... então o correto seria: NÃO SÓ NÃO VOU NA MINHA MÃE COMO NÃO SEI QUE HORAS VIREI PRA CASA.

Ele: Exatamente, amor. Isso mesmo.

EU: Então fala direito né!

Ele: Amor, acho que vou pegar um branco!

Eu: Você vai usar um cinto branco Renato?

Ele: Não amor, tô falando do chocolate que me deu vontade de comer agora!

Nossa, boa noite.... 

Estávamos resolvendo o que comer para pedir.
Meu irmão, usando-se da força bruta praticamente impos comida chinesa.

Vamos lá.
Ele liga no restaurante.........

Ele: Por favor, queria fazer um pedido.

Atendente: Pois não...

Ele: 1 macarrão chop suey, blá blá blá...

Atendente: Ok senhor, somente isto?

Ele (gritando para mim): Tatão, você quer mais alguma coisa???

Eu: Não, obrigada! Só quero que seja rápido!!

Ele: Obrigado, não precisamos de mais nada.

Atendente: Senhor, seu telefone, por favor?

Ele: Hum

Eu: hahahaahahahaha ela pediu o telefone, maluco??

Ele: Qual o telefone daqui, Tatão?

Eu: 3662 ...

Ele: Ah é. Ó moça é 3662..

PARTE II DA HISTÓRIA ENTRE ELE E A ATENDENTE DO LIG-LIG.
Desligamos o telefone com a atendente do lig-lig quando, inesperadamente,28 segundos depois o mesmo telefone toca.

Eu: Alo?

Ela: Alo, aqui é a atendente do lig lig!

Eu: Pois não!?

Ele: É que o moço fez o pedido agora e eu cometi um erro.

Ela: Hum?

Ela: Ele pediu suco de maracujá light e eu não tenho o light.

Eu (gritando para ele): Thi, ela não tem suco light, só gordo!!!!!!!!!

Ele: Qualquer um light!

Eu: Olha, ele realmente não quer abrir mão do light. Pode ser de uva light, então?

Ela: AH, pode sim.

Eu: Desculpa viu, mas ele é realmente chato!

Ela: Ah é mesmo... Não precisa pedir desculpa!

 
AAAAAAAAFFFFF!!!!!

Eu e meu irmão em casa...

Eu: Tô com muita fome...

Ele não responde.

Eu: Nossa, que fome....

Ele fingi que não ouve.

Eu: Você não está com fome?

Ele: Não, nadinha.

Eu: Eu estou morta de fome!

Ele: Pede alguma coisa para comer!

Eu: Eu estou com preguiça!

Ele: Preguiça de pedir a comida?

Eu: Não. De ter que descer para pegar.

Ele: haahahahahahah por isso você está aí me namorando, né?

Eu: Claro, ou você está se achando muito gostoso?

Ele: Tá bom, eu não sou gostoso e não desço para pegar a comida!

Eu: Não, você é um gostoso!!!!

Ele: Você acabou de dizer que não sou!

Eu: Claro que você é, .... irmão lindo... agora.. posso pedir a pizza?

Ele: Só se você pagar uma doce para mim!!!

Saí ontem da editora com a Fê.
Andamos um trecho do caminho pra casa (e eu já com a incômoda sensação de ter esquecido algo em algum lugar) quando comecei a procurar pela minha chave de casa.
Nada. Bolsos. Nada.
Bolsa. Nada. Bolsinho do bolso da bolsa. Nada.

Quando, brilhantemente, conclui que estava sem as chaves e isso, implicava em voltar na editora para buscá-la já que o Renato está viajando, despedi da Fê e voltei pra editora.

No corredor encontrei a Lu, outra pessoa linda que trabalha comigo.
Abri a porta da minha sala e me deparei com uma chave, a que tinha esquecido, lembram??

Ainda bem que ninguém viu... porque na verdade, o que eu havia esquecido mesmo nem era apenas a chave... eu esqueci o carro mesmo... na porta da editora....

Aff.
Alguém aí conhece algo infalível para memória??
Esquecer que vim trabalhar de carro é o fim.......

ai ai...
Como diria meu marido, coisas que só são ensinadas em Harvard...

Estava na editora sexta-feira quando toca meu telefone.

Eu: Alo?

Mulher: Espere um minutinho, por favor.

Eu: Ok.

Mulher (falando rápido): Só mais um minutinho, eu preciso ver isso aqui, por favor. Custa você esperar 2 minutinhos?

Eu (daqui 2 minutos entenderei que ela estava falando com outra pessoa): Estou esperando, senhora.

Mulher: Oi, desculpe, vou desligar e ligo novamente. É que meu marido está saindo e eu preciso falar com ele antes disso, tá?

Eu: Ok, até logo.

Meia hora depois...................

Eu: Alo?

Mulher: Oi, desculpe aquela hora, viu? Mas eu não podia deixar meu marido sair sem avisá-lo de uma coisa.

Eu: Não tem problema algum! Com quem eu falo?

Ela: Com X. Eu liguei aquela hora para me inscrever em um evento que vocês farão, mas acabei de descobrir por uma amiga que acabaram as inscrições, né?

Eu: Sim senhora, acabaram.

Ela: Ah, então tá né, bem, era isso. Tchau!

Eu: Até logo.

Estávamos ontem numa agradável conversa sobre viagens, quando...

Renato: Cris, você acredita que eu estou condenado a nunca viajar num cruzeiro?

Cris: Por que, véio?

Renato: Porque a mocinha ali se borra de medo e não me deixa ir sozinho.

Neste momento (eu estava na cozinha e eles, na sala), apesar de morar num apartamento pequeno, fingi não ter ouvido para não dar margem à discussão.

Cris: Pára com isso!!! Ow Preta, você tem medo de navio assim mesmo?

Eu: Sim, porque??? Algum problema??

Cris: Nenhum! Mas é tão seguro, não entendo este medo seu!

Eu: Não é pra entender, Cristiano!!!! É pra respeitar!

Cris: Mas um cruzeiro deve ser lindo Preta! Quantos navios de cruzeiro você viu afundar nos últimos 5 anos?? Fala!

Eu: Não vi, nem lembro. Mas não é isso que importa. O importante mesmo é que o Titanic afundou e isso que vale! 

Cris: Afundou há 50 anos atrás, sei lá quanto tempo! Tudo evoluiu desde então!!!

Eu: E daí? Naquela época aquela porra era super mega moderna e afundou e todo mundo morreu. Você quer me convencer que hoje isso não aconteceria??

Renato: Amor, você percebe que todo mundo fala a mesma coisa para você?

Eu: Percebo e isso não me faz mudar de idéia!

Renato (meio rindo e olhando pra mim de canto): Cris, nem perde seu tempo...vou ter que ir sozinho mesmo!

Eu (com um olhar assassino de quam sabe o puteiro que é um cruzeiro): Renato, eu já te disse e você sabe o puteiro que é lá dentro né?

Cris: Bom isso lá é verdade...lá dentro a mulherada não tem pra onde correr!!!

Renato: É Cris, como eu ia dizendo, eu sou um cara condenado a nunca viajar num cruzeiro, percebe?

Parte II da discussão sobre MEIOS DE LOCOMOÇÃO (AINDA) FORA DO CHÃO.

Ontem tirei o visto para viajar pra Boston.

Cris: Que bom que você coseguiu o visto, tá super difícil hoje em dia!

Eu: É, mas eu confesso que logo que agora tenho outro problema.

Cris: Qual?

Eu: Primeiro o problema era o visto que ninguém consegue tirar. Passada essa fase, meu problema agora é o avião.

Cris: Por que?

Eu: Porque eu odeio avião! Eu nasci para ficar no chão, Cristiano! Eu vou viajar...mas com importantes ressalvas!!

Cris: Nossa Rê.. você tá fodido mesmo...vai ter que ir de carro pro Japão daqui a pouco!!

Re: Vai tirando sarro, vai...

Parte III da discussão.

Renato embarca pra França amanhã cedo para uma viagem de negócios durante 1 semana.

Cris: Você vai fazer turismo lá, Rê?

Renato: Eu vou ter dois dias para andar por Paris, conhecer os lugares mais legais que quero ver..
Mas é pouco e eu não conheço nada lá.

Cris: Bom véio, eu tenho os mapas da minha viagem do ano passado. Eu trago para você.
Tem que subir na Torre, hein meu!? Não deixa de fazer isso porque dá para enxergar Paris inteira de uma maneira única, meu.........

Renato: Não sei se quero subir porque terei pouco tempo, quero aproveitar o máximo para ver o maior número de coisas que der.

Cris: Sabe o que você faz, Rê? No domingo, se você acordar sozinho ........

PENSEI SOZINHA: Espera.. eu ouvi direito?? SE VOCÊ ACORDAR SOZINHO????????? Não entendendo a colocação, entrei na sala e perguntei:

Eu: Como assim SE VOCÊ ACORDAR SOZINHO, RENATO?

Renato: Ele nem terminou de falar porque você já veio voando, maluca.

Cris: Falei errado, Preta. Quis dizer que, no dia que ele acordar sozinho..

Eu: Ele VAI acordar sozinho TODO DIA, CRISTIANO! NÃO VAI, RENATO??

Renato: Claro, amor. Óbvio, né?! Cris, eu já tava na merda, se você continuar me ajudando assim, já viu, né?

Eu: Nada está me parecendo óbvio com esta conversa...

Cris: Eu quis dizer que o dia que tiver free ele pode fazer as coisas, passeios. Sozinho que eu disse é sem as pessoas que estarão trabalhando com ele lá, anta!

Eu: Você quis dizer uma coisa e disse outra BEM DIFERENTE, Preto.

Cris: Puta, Rê, foi mal. Não vou mais tentar te ajudar, porque daqui a pouco, ela vai lá convencer o seu chefe de que você também tem medo de avião e não pode viajar!

Renato: Se ela fizer mesmo isso, eu juro que vou na porra do cruzeiro!!