Por Xico Sá

Dos dengos femininos, ou historicamente femininos, o que mais nos faz falta, é o cafuné. 
Nos dias avexados de hoje, não há mais tempo nem devoção para os delicados estalinhos no cocoruto do mancebo. Pela volta imediata do mais nobre dos gestos de carinho e delicadeza. Nem que seja pago, como o sexo das belas raparigas dos lupanares, mas que devolvam vossas mãos às nossas cabeças.
Pela criação imediata da Casa de Cafunés Gilberto Freyre, como me propõe, em sociedade, a amiga Maria Eduarda Risoflora Belém. Ótima idéia a ser espalhada por todo o país.

Milhares de casas, guichês, varandas, redes debaixo de coqueiros, sofás na rua...
Tudo a serviço dos breves e deliciosos estalinhos dos dedos das moças. Gilberto Freyre era um entusiasta do cafuné e a ele dedicou páginas e páginas.  GF, aliás, escrevia como quem dá cafuné, prosa mole, ritmo dos mais  sensoriais.
Como também assenta palavras outro Freire, sem o estilingue do Y, o Marcelino de “Contos Negreiros”.
Que machos & fêmeas sejam treinados, em um programa social de emergência, para reaprenderem o hábito do cafuné.
Melhor: que seja feita uma campanha de saúde pública.

Ah, quantas doenças de fundo nervoso seriam evitadas, quantos barracos de casais seriam esquecidos, quantos juízos agoniados seriam libertos!Sem se falar no erotismo que desperta o dengo, como anotou outro sociólogo, o francês Roger Bastide, no seu belo ensaio “Psicanálise do Cafuné”.  Pura libido. Delícia de se sentir; beleza de se ver.

O cafuné de uma mulher em outra, ave palavra!, puro cinema, para além muito além do lesbian chic.Como era comum, na leseira de fim de tarde, nos quintais e nas calçadas. Ao luar, então, sertões e agrestes adentro, era puro filme de Kurosawa. O resto era silêncioAi que preguiça boa danada, ai que arrepio no cangote, quero de volta meus cafunés. Viver de brisa, como na receita de Bandeira, numa rede na rua da Aurora, sob a graça dos dedos de uma morena jambo  ou de uma morena caldo-de-feijão.Como pode uma criatura, como esses rapazes de hoje, passarem pela vida sem provar do êxtase de um cafuné?Pela obrigatoriedade do cafuné nos recreios escolares, nas missas, nos cultos, nos intervalos dos jogos de qualquer esporte. Não é possível que se condene toda uma geração a viver sem cafuné.

Eis uma questão de segurança nacional.
Tão importante como aprender a assinar o próprio nome.
O cafuné, aliás, é a assinatura em linda e barroca caligrafia de mulher.

Texto lindo de XICO SÁ.
BLOG: http://carapuceiro.zip.net/
(olha, me faz um favor... leia Xico Sá porque Xico Sá é GENIAL!!!!!!!!!!)

 

 

Tá, eu queria dividir uma coisa com vocês.
Uma amiga extremamente querida na minha vida, a Dedé, me escreveu um scrap neste segundo:

"Tati...sabe o que eu acabei de ouvir??????? No Avestruz o olho é maior que o cérebro!
É por isso que eu digo que Ana Maria Braga tbm é cultura! ahahahahahahahah!
(AI QUE MERDA)
Bjaao!"

Ficou a dúvida: porque ela lembrou de mim quando Ana Maria Braga e Louro José falaram sobre sua descoberta animal?
Será que ela quis dizer alguma coisa com isso?

Ai ai..
Amigos. E ainda bem que fiéis.

Criadagem, marque um neurologista pra mim agora! 


*    *    *    *    *    *    *    *    *    *    *    *    *    *    *


(Às 16:03)

Sabe de uma coisa?

Quero que o mundo se acabe em barranco pra eu morrer encostada, juro.

 

Hoje eu confesso que estava naqueles dias inspirados sabe?!
Estava doidinha para arrumar uma confusãozinha com alguém... considerando que a pessoa que está mais perto de mim é meu super marido... lá fui eu...

Eu: Amor, o que você tem?

Ele: Hã?

Eu: Eu perguntei o que você tem!?

Ele: Nada, ué.

Eu: Como nada? Olha como você está?

Ele: Tá como, sua louca?

Eu: Assim, quieto.. você não conversa e nem presta atenção em mim!! O que eu fiz agora?

Ele: Meu Deus, Tatiana. Meu Deus! A gente veio falando no carro sem parar, subimos no elevador falando sem parar e agora você está me perguntando porque estou quieto?

Eu: É, você está estranho! Porque você não quer falar?

Ele: Eu estou falando, amor, não atormenta!

Eu: Eu quero saber porque você não quer falar o que você tem!

Ele: Tatiana eu vou chamar o síndico porque tem um vazamento no seu cérebro!

Fui tomar banho inconformada que ele não tinha dado bola pro que eu estava falando.
Sai da banho e...

Eu: Amor, onde você está?

Ele: Na sala.

Eu: Fazendo o que?

Ele: Fumando um cigarro, por que?

Eu: Por que você não quer falar, hein?

Ele veio louco da vida da sala.

Ele: Fala, amor. Fala que eu estou ouvindo!

Eu: Porque você está com essa cara? Eu sempre falo as coisas pra você!!!

Ele: Mas eu não tenho nada amor, eu juro... você está querendo arrumar confusão é isso!

Eu: Não, eu só queria saber o que você tem!

Ele: Eu tenho... você quer saber o que eu tenho mesmo?

Eu: Quero!

Ele: Eu tenho vontade de te dar um murro!

 

Meu irmão tem o desagradável hábito de acordar e não permitir que mais ninguém durma. Só que ao invés de ele acordar carinhosamente os outros habitantes da casa, ele prefere fazer um circo logo nos primeiros minutos do dia. Algumas vezes, infeliz com a situação, Renato resolve revidar a brincadeira.

É quando começa o inferno absoluto. E quando também meu irmão percebe que é humanamente impossível discutir determinadas coisas com o Renato.....

Thi: Acoooooooooorda cabeção!!! Vamos meninão, levanta que não é mais hora de dormir, CABEÇA DE BARRIL!!!!!!!!!

35 segundos depois. Vendo que o Renato não tinha comprado a brincadeira, começam as apelações.

Thi: Ow, acorda aí, meu... Renaaaaato, acorda, CABEÇUDO!!!!!!!!!!!! Tá pensando que rapadura é mole??? Levanta, JACÃO!

Renato (com os olhos fechados ainda): Sou eu o cabeção??? Você não tem espelho não, ow pirulito???

Thi: Levanta seu JACUDO do cacete!

Renato (sentado já): Ah, entendi... você não cabe no espelho, né? Quer um espelho King Size?

Thi: Porque você anda tão cansado, cunhado?? É o tamanho da cabeça mesmo? Pesa, né?

Renato: Eu né?? Você que é o estuprador de golas oficial da casa!!!!!!! Olha para isso, meu!!!

Thi: hahahaahahahahahahhah e você, seu cavalo cansado?? Sua cabeça é do tamanho do travesseiro!!!! Falta travesseiro para acomodar tanta cabeça!!!! 

Enquanto ouvia a discussão continuava deitada, numa vã tentativa de que eles, com bom senso, parassem.
Mas é muita cabeça pra tão pouco bom senso...

Renato: Você podia deixar a gente dormir né, pirulitão???

Thi: Não, vocês têm que colocar essas jacas funcionando mais cedo, porra!

Renato: Deixa a gente em paz, BONECO DE OLINDA, amaciador de bonés!!!

Thi: hahahaahahahhahaha

Renato: Balança de farmácia, é isso que você é!

Thi (perdendo pra criatividade insana do Renato): Eu vou tomar banho e quando voltar, quero os dois em pé, hein!?

Renato: Você tá chamando a gente pra te ajudar a lavar essa bola do Playcenter, né???

Enquanto Thiago ria, resolvi que eu tinha que interferir para acabar com a disucssão.

Eu: Pára vocês dois agora, porra. Cansei dessa discussão chata. Os dois são cabeçudos, pronto! Ninguém ganha porque os dois nasceram de fórceps!

Renato: Posso dizer só mais uma coisa?

Eu: Renato, chega!!!!

Thi: Cabeçudo!!!

Eu: Chega, Thiago. Deixa eu perguntar.. onde você vai agora?

Thi: Eu? Em lugar nenhum, só vai dar uma passada na academia e malhar 1 horinha!

Renato: ahahahahahah vai fortalecer o suporte da melancia, né, toscão???

 

Ai ai... bom dia pra vocês aí porque o meu começou bem agitado...

 

 

 

Oi povo de Tebas!

A casa está vazia hoje porque fomos pro sitio do Cris. Mas voltamos hoje mesmo no fim da tarde.
Deixe seu recado após o bip que assim que possível, retornamos!!!!!!!!!

Muitas muitas muitas beijokas!
=o)

Gente, OBRIGADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deu tudo certo, tô aqui, rindo à toa me preparando para um fim de semana DEVERAS romântico porque estou com muita saudades do meu super mega ultra marido lindo! Tudo bem que de vez em quando ele vem com umas coisas estranhas tipo..colocar uma foto do Bozo no meu Orkut (sim, ele tem a senha)!!!! Mas no geral ele é o cara!

Então pra quem torceu MUITO, MUITO, MUITO OBRIGADA!
Sim, eu vou contar sim.. acalmem-se.. mas not yet... passada a euforia eu conto tudo e mutio, tá?

Um grande, enorme, super, mega beijo!
E amanhã tem post diálogo, desses que agente bem sabe que vocês adoram!

GENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Calma, respira....
É sexta-feira, viu!???
Ah, eu tô tão ansiosa, tão feliz!!!!!!!!!!
Me faz um favor: torçam e só torçam! Que o resto eu faço!!!

=o)

O post de ontem sobre a talzinha felicidade sumiu com todos os comentários!
Eu realmente não sei o que há.. porque também zerou nosso contador.. coisas de UOl.
Aff..
Então, desculpe pra quem comentou.. mas sumiu!

 

Não sei se já disse aqui, mas tenho uma insuperável dificuldade pra marcar pontos de encontro. Isso acontece porque sempre perco a batalha contra a vontade própria dos meus pés e simplesmente...saio andando. Não que eu resolva burlar o combinado.... mas é que quando alguém marca um lugar pra se encontrar, eu deveria apenas ficar naquele lugar ou retornar depois pra encontrar a pessoa. O problema é que num pequeno momento de desconcentracao, sigo a primeira coisa que me chama a atenção e vou andando e assim, sucessivamente.

Vocês podem imaginar o quanto que isso, aliado á minha falta de noção de direção, às vezes, resulta em problemas e digamos assim, pequenos constrangimentos.
Desde criança, era notória a minha capacidade de me perder. Já me perdi no bairro onde morei 20 anos, no bairro onde morei 6, e me perco no bairro onde moramos agora (e isso é o que mais me preocupa pois já já vamos para um bairro novo). Já me perdi na praia, no shopping, em show do Milton. No Playcenter, e num cemitério sem celular (parecia filme de terror!). E, pasmem, até em alto mar eu me perdi.

Na semana passada quando estava com o Re...

Ele: Tatiana, onde você tava, sua debilóide???

Eu: Calma, amor, eu tô aqui!!!

Ele: A pergunta não foi onde você está, é onde você tava!!!

Eu: Eu tava ali, amor!!

Ele: Ali onde? Você quer me matar do coração, linda?

Eu: Claro que não, amor! Eu só ouvi um barulinho legal logo ali e fui ver o que era.

Ele: E o que era?

Eu: Não sei, antes de encontrar, ouvi um outro barulho e segui.

Ele: E deixa eu adivinhar... você também não encontrou de onde vinha o outro barulho?

Eu: É lindo, daí eu me perdi!

Ele: Tatiana ainda bem que a gente tá num lugar pequeno! Imagina se gente tivesse num estádio!

Eu: É eu sei, já me perdi em estádio. E em um monte de outros lugares.

Ele: Eu sei, você já tinha me contado. Vamos fazer o seguinte... A partir de hoje, você tem que seguir 3 pequenas regras agora inventadas.

Eu: Hã?

Ele: Regra número um...Tatiana olha pra mim, tá prestando atenção?

Eu: Tô!

Ele: Regra número um: se eu te falar pra ficar em um lugar, presta atenção em mim, fica na porra daquele lugar. Regra número dois:...Tatiana você tá me escutando?

Eu: Claro , lindo!

Ele: Regra número dois: No caso de você escutar algum barulhinho interessante, e não resistir em burlar a regra um, ponha o celular em vibra call e mantenha-o na mão, ok?

Eu: OK!

Ele: Regra número 3: Se o celular estiver sem bateria, ou se um dos 2 estiver sem celular, VALE A REGRA 1!

Eu: Tá bom amor, entendi.

Ele: Calma, ainda não acabou...REGRA NUMERO 4....

Eu: Você nào disse que eram 3 regras?

Ele: REGRA B-Ô-N-U-S!!!!!! SE VOCÊ RESOLVER BURLAR AS 3 REGRAS ANTERIORES E SE PERGUNTAR "PUTZ, CADE O PRÍNCIPE?", REZE PRA TER GRANA NA BOLSA PORQUE VOCÊ VAI VOLTAR DE TÁXI, ENTENDEU?

 

Então! Hoje não tem diálogo engraçado nem nada parecido.
Sim, falamos as merdas habituais mas eu estava sem gravador, sem bloco e sem caneta na maioria deles e quando não tenho meus acessóriso básico, a cabeça não lembra, não adianta!!!!!!!!!!

Então, só queria contar que neste segundo, estou ouvindo Jazz, num volume razoavelmente alto e com uma vontade insana de sair voando louca por aí...

De abrir bem os braços e voar... muito alto.

Será vontade de  fugir deste mundo levando só os pertences básicos (Tipo uma mochilinha onde coubessem o marido, o irmão, o cachorro e uma escova de dentes...) ???
Será loucura de ver todos os meus MAIORES amigos abandonando o "Barco Brasil" pra buscar uma vida melhor nos EUA? (Hoje embarca o amigo número 6, aff!)
Será o que, hein?

"O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar ... "
(Chico...)

Pedimos uma pizza hoje.
Estávamos jantando e assistindo Jornal Nacional quando ele:

Ele: Eu fui super legal com você! Deixei duas azeitonas pra você e nenhuma para mim!

Eu: Ai, que fofo você, amor! Mas eu sinto muito, vou comer as duas...

Ele: Nossa, que legal você....

Eu como a azeitona e ....

Eu: Amor, tô com peso na consciência, come uma... está uma delícia, amor... é daquelas argentinas!

Ele: Argentinas?? Você não quis dizer chilenas, né? 

Eu: Isso, isso, come.....

 

Tão parecidinho, né....

Na minha coluna desta semana no www.oficinadeteatro.com, falei sobre algo que não podia passar batido: a prisão do lobo velho, Maluf.
Hoje, enquanto tomava café e lia 1 dos 2 jornais que tento ler, estava lá (no O Globo):

"Delegado da PF diz ter indícios de ligação de Severino com propina"

Indícios ou certeza absoluta? Aqui no Brasil, o que os políticos chamam de indício, o povo chama de certeza.
Severino elegeu-se com 300 votos de 498 deputados, sob promessas de aumento salarial, luta pelo recesso de 90 dias da Câmara (uma Câmara com férias coletivas, é isso??) e nos primeiros 20 dias como Presidente, empregou alguns parentes. Foi acusado de Nepotismo.

Eleito em 15 de fevereiro deste corrente ano, Severino, exatos 7 meses depois, está próximo de ser afastado do argo. O Cara que presidi nossa Câmara cobrava propina do dono do restaurante da mesma. É mole??? 
O tal empresário dono do restaurante, Sebastião Bunami, para não perder a boquinha, pagava a propina. 
Fácil, né? Pois é. Brasil.
 
Ontem, em depoimento, 3 garçons contaram a mesma história: eles levavam envelopes de dinheiro pra secretária do Presidente da Câmara e eram orientados pelo patrão a contarem a grana junto com o recebedor da propina, para não restarem dúvidas. 40 mil reais de propina.
Imagino quanto o restaurante deva dar de lucro pro Bunami pagar isso de propina.

Presidente da Câmara safado, Presidente da República condescendente, deputados nojentos, vereados palhaços.

O Brasil virou um circo catártico e nós, reles mortais, assistimos ao Jornal Nacional embasbacados.
Na cara, na audiência, sem vergonha, embaixo de nossas vistas cansadas da podridão e da sujeira que temos presenciado.

Pelo menos ver o Maluf algemado entrando PF adentro, já me deu uma pequena (bem pequena, eu confesso) ponta de esperança. Saber que ele continua lá porque os advogados não encontraram a "brecha" necessária para pedir o Habeas corpus, já me faz querer acreditar que este País não vai deixar TODOS os brasileiros à espera de uma solução que nunca virá.

Do que mais o planalto quer nos convencer?
Do que mais Lula quer falar? Ou silenciar?
O que mais Dirceu precisa fazer para nos esfregar na cara o tamanho e a potência do seu poder?
Nada.
Nos resta assistir o espetáculo até o final, bater palmas ou não e engolir ou não as fatias de pizzas que, certamente, tentarão colocar em nossos pratinhos de louça americana cara.

A nossa sorte é que nos intervalos entre um bloco e outro do Jornal que a gente assiste toda noite, na esperança de uma notícia, surge Gisele, nossa brasileirinha Master coberta de tatoos lindas ao som de Slow Motion Bossa Nova.

A gente só precisa de um descanso.

 

 

 

Passamos o final de semana no sítio, sem fazer absolutamente nada, só esquecendo as coisas mesmo.
No sábado a noite, no entanto, resolvemos ir à padaria tomar um sorvete e trazer uns pãezinhos.
Na porta da padaria, sem lugar para estacionar o carro, Renato começa com mais uma daquelas...

Ele: Você desce amor? Não dá para deixar o carro aqui.

Eu: Desço, claro. Então vou comprar, pão, cigarro, a maria mole da sua mãe e que mais mesmo?

Ele: Só linda, ... .... ah! Traz um docinho pra  mim já que eu não como maria mole!

Eu: Trago, mas fala que doce.

Ele: Qualquer um, amor!

Eu: Fala algum doce, criatura! Senão quando eu chegar você vai reclamar do doce que eu trouxe!

Ele: Amor, eu confio em você. Traz qualquer doce que eu vou adorar!

Eu: Ok, você acaba de ganhar uma gelatina bem gostosa!

Ele: Não, gelatina não!!! 

Eu: Não podia ser qualquer doce? Vai comer gelatina!

Ele: Não amor, eu odeio gelatina! Já visitei algumas fábricas, lembra?

Eu: Ina, Ina, Ina...vou trazer gelatina. Se você não decide, eu escolho!

Ele: Ok, ok, ok....Tá ó... traz um chocolate, pronto!!!!

Aff.... Fazer o que, né? Paciência...

Rê liga na padaria porque estávamos com preguiça de sair.

Ele: Bom dia, eu queria fazer um pedido!

Ela: Pois não senhor! Qual o pedido?

Ele: 5 pães francês, um requeijão light ...

Ela: Não tem requeijão light. Só normal!

Ele (pro Thiago): Thi, só tem requeijão normal!

Thiago: Pode ser!

Ele (pra atendente): Pode ser o normal mesmo!

Eu (berrando do quarto): Tem requeijão normal aí, meninos!

Ele (pra atendente): Não precisa do requeijão mais não, viu?

Ela: Tudo bem, que mais?

Ele: Você tem biscoito de aveia e mel?

Ela: Tenho sim senhor. Inclusive temos vários tipos!!! ... .... .... Biscoito de aveia e mel, né?

Ele: É, biscoito.

Ela: Peraí, senhor... eu tenho aqui cereal de aveia e mel. É tipo aquelas barrinhas sabe? Barrinha de cereal de aveia e mel.

Ele: Não, não é cereal que eu quero, é biscoito mesmo. Acho que vocês tem aí uma marca chamada Vital, eu já comprei.

Ela: Mas peraí então senhor, vou procurar em um instante.... Não senhor... eu tenho aqui bolacha, serve?

Ele: Isso, bolacha. É de aveia e mel, né?

Ela: Não, é de chocolate, senhor.

Ele: Não, eu quero de aveia e mel! Você tem bolacha de aveia e mel?

Ela: Tenho cookies, pode ser? Mas é de chocolate também!!!

Ele: Não, não pode ser.

Ela: Ah!!!!!!!!!! Eu tenho bolacha de aveia e mel da Nestle, serve?

Ele: Serve, isso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ela: Tenho sim senhor. Claro que eu tenho! Bolacha de aveia e mel, né?

Ele: Isso, ótimo que você tem!!! Só isso, obrigado.

Aff...

Eu: Amor, o que vamos fazer hoje?

Ele: Não sei. Pensei na Disney talvez!

Eu: AI, adorei a idéia, eu quero ir pra Disney!

Ele: Sério linda, não sei, depois decidimos.

Eu: Como assim? Agora eu quero ir pra Disney!

Ele: Eu também quero, mas não somos donos da vale do rio doce, lembra?

Eu: Sem graça! Você sempre tem que acabar com meu sonho, né? Aff!

5 minutos depois, ainda no MSN....

Eu: Amor, você está ai?

Ele: Não, não estou.

Eu: Eu quero ir pra Disney! Quando vamos mesmo?

Ele: Amanhã, Tatiana. Amanhã nós vamos pra Disney. Você tem visto?

Eu: Eu quero ir pra Disney!
 
Ele: Como essa chicória e cala a boca menina!

Eu: Nossa, HOW RUDE!!!!

Ele: Vamos trabalhar?

Eu: É melhor né, amor? Mas só uma coisinha...

Ele: Fala..

Eu: Vamos pra Disney?

 

Mais discussões tabagísticas

Eu e o Rê sentados na sala. Ele acende um cigarro.

Eu: Me dá um trago, amor?

Ele: Dou claro. Só não baba nele, por favor.

Eu (indignada): Só não babar? Eu não babo!!!

Ele: Sim, você baba. Mas não pense que eu tô criticando, amor, muita gente baba quando traga. O meu cigarrinho que é sequinho!

Eu (muitíssimo indignada): Renato, que novidade é essa que eu babo no cigarro? Você nunca falou isso antes!

Ele: Porque não tinha tido oportunidade de falar, só por isso. Na verdade, como eu trago muito de leve, quando empresto o cigarro para alguém como você, que traga forte, o cigarro volta volta assim: úmido e quente! Deve ser daí que surgiu a palavra "intragável" haahahah.

Eu (muito brava): Eu não faço isso com o cigarro, eu não te devolvo úmido e quente! 

Ele: Não fica preocupada, amor, isso não é nenhum desvio de conduta! Você e outras pessoas fumam assim e pronto, ué.

Eu: Ah, tá bom, vai. Me dá o trago logo, anda.

Ele: Tá aqui.. Mas não esquece de não babar.

 

PS: Hoje é dia de coluna no www.oficinadeteatro.com
Eu sei, eu já avisei duas vezes. Mas até que todos se acostumem que, segundas e quintas escrevo lá, vou continuar avisando!!!
=o)

Beijundas e boa segundona! 

Novidades:

1. Dia 19 de setembro começo a estudar teatro novamente. Ai que bom!!!! Ganhei de presente o curso e estou fascinada com a possibilidade de me aperfeiçoar mais um pouco!

2. Estreei a coluna num site de teatro! (já contei, mas pra quem chegou agora.....vale a informação)

3. Quinta-feira farei um teste para um grupo tipo Terça Insana, saca? Aquela bagunça de um monte de atores comediantes, sem roteiro, texto, nada. Tudo improvisação. Que frio na barriga!

4. Uma amiga me convidou para montar um texto com ela. Mas isso é só ano que vem! (Mas tinha que entrar no post teatral, né...)

Beijos e bom sábado procês!

PS: 1 ano de namoro! Ai ai....

 

ESCATOLOGIAS

Estávamos falando sobre um casal de amigos, Ana e Pedro (aqui com nomes fictícios por questões de privacidade).
Pedro é um cara super bacana, simpático e de bem com a vida.
Ana é uma flor de delicada. Uma criatura especialmente fofa e frágil..
Esse casal inspirou o seguinte diálogo entre eu e o maridão.

Ele: Nossa linda, precisamos ver o Pedro e a Ana, eles são tão legais, né?

Eu: Nossa é mesmo. O Pedro é muito gente fina...

Ele: ... E a Ana então, é um amor, não é?

Eu: A Ana é uma flor, uma menina linda...

Pausa de 2 minutos.
Eu: Amor, eu acho que ela nunca arrotou de tão delicadinha...

Ele: Você acha o que, Tatiana?

Eu: Sabe aquelas meninas que são tão delicadinhas, que parece que nunca arrotaram na vida??!!! É a cara de Ana!

Ele: Tatiana, todo mundo arrota!!!!

Eu: Não sei, ela é muito muito muito delicadinha!     

Ele: Tatiana, não há quem não arrote, acredite.

Eu: Será? Ai que decepção que a Ana arrota...

Passei aqui hoje só para contar algumas novidades:

1. A partir de hoje, toda segunda e quinta eu escrevo uma coluna no:
www.oficinadeteatro.com. Para quem não gosta de teatro, relaxe! Por incrível que pareça, não vou discutir apenas este tema lá. (Aliás, minha primeira coluna está publicada já!!!)

2. Sábado fazemos 1 ano de namoro. Ai ai...

3. Até quinta-feira que vem, devo ter mais uma novidade (grande, bem grande e feliz!) para contar, mas só depois que sair tudinho eu falo!!

Beijo povo!
Estou realmente feliz hoje!!!!!

t,