O celular do meu irmão já estava velhinho, tadinho...na semana passada, ele esteve com um pequeno problema no único lugar até então livre de problemas...a tecla POWER. Que as ondas eletromagnéticas o tenham em paz!
 
Feliz da vida, meu irmão enfim, comprou um novo novo celular da marca Aiko. Uma graça!
 
Ontem, o Renato queria ajudar os pais dele a trocar de celular com aqueles bônus das operadoras. Eu mesma me passei pela irmã do Renato, e consegui umas vantagens. Aí foi a vez dele ligar pra operadora, num tom mais...sincero:
 
Renato: Boa noite, com quem eu falo?
 
Operadora (futura Bruna): Boa noite, Sr, meu nome é Bruna Medeiros. Com quem eu falo?
 
Renato: Oi Bruna, Meu nome é Renato, e eu estou ligando em nome do meu pai Sergio Ratz, que tá aqui do meu lado.
 
Bruna: Pois não Sr. Renato, em que posso ajudá-lo?
 
Renato: Pois é Bruna, uma outra operadora ofereceu um novo celular com um plano legal deles...
 
Bruna: Pois não...
 
Renato: Só que meu pai gostaria de usar ainda os bons serviços de vocês e manter a linha que ele também tem pra uso profissional. Por isso, eu gostaria de saber se vocês não têm nenhum tipo de bônus pra ele comprar um aparelho novo?
 
Bruna: Com certeza, senhor. O senhor tem preferência por alguma marca?
 
Renato: Ah, sei lá...Nokia, Motorola, e dá uma olhada se aquele Aikuzinho legal também têm desconto.
 
Desconto foi o que não demos pro Renato e óbvio, caimos na gargalhada lá na sala.
Nessa hora o Renato, em tons avermelhados, percebeu o que tinha dito pra pobre da Bruna, e tentou consetar:
 
Renato: Putz Bruna, eu falei Aikuzinho legal pra você, né? Mas não foi isso que eu quis dizer, desculpa!
 
Bruna (que foi ainda mais lenta que o Renato): Lamento...não entendi, senhor.
 
Renato: É que eu te disse Aikuzinho legal, mas eu tava falando daquele celular novo da Aiko, sabe? Juro que não foi nenhuma pseudo-proposta erótica, juro, desculpa mesmo.
 
Bruna: Desculpa ainda não compreendi, senhor Renato. (nessa hora percebemos porque algumas pessoas não são físicas nucleares!)
 
Renato: Eu disse Aikuzinho legal, Ai...kuzinho legal, entendeu?
 
(e a gente ainda se debatendo de tanto rir, já sem saber se do fora ou da explicação do Renato)
 
Bruna: Não, senhor! Talvez se o senhor explicar mais claramente, eu posso estar verificando.
 
Renato: Bruna querida, afinal, você teria alguma idéia se você me daria algum desconto em algum celular?
 
Bruna: Senhor Renato, gostaria de pedir que o senhor esteja retornando daqui a uns 10 minutinhos porque o meu sistema não está funcionando. E para que eu esteja fazendo esta verificação e indicando um celular, eu preciso do meu sistema.
 
Renato: Você já estava sem sistema quando me atendeu, Bruna?
 
Bruna: Infelizmente sim, senhor. Existe algo mais que eu possa fazer para estar ajudando o senhor, ou o senhor estará retornando a ligação mais tarde?
 
Renato: Bruna, Bruna, tem certeza que não conhece o Aikuzinho...?
 
AFFF...TEM HORAS QUE ESTARÍAMOS GOSTANDO DE ESTAR MANDANDO ALGUÉM TOMANDO, NÉ?

Re: MOR?

Eu: Sou eu.

Re: Convencida...

Eu: akaakaa

Eu (de novo): Ops. Não entendi isso. Afinal, vc tem mais de um MOR com o mesmo e mail que eu e o mesmo MSN, é isso?

Re: Acabei de mandar um scrap pra Mel... E ela respondeu, acredita amor?

Eu: Quem é Mel, RENATO???

Re: E até liguei pra ela!

Eu (num crescente sentimento de fúria): Foi por isso q você veio tão manso, né? QUEM É MEL, RENATO??????

Re: MARIA FERNANDA, CABEÇUDA!

Eu: E porque você diz MEL então, hein???? Você gosta de me provocar, né Renato!?

Re: É o apelido dela kct. Depois te conto mais, amor...Mas ela disse que estava com 5 trampos, acredita?

Eu: Você tá me enrolando rapazinho ... ....  você disse que ela respondeu seu scrap, né? Tô dentro do seu Orkut e não tem scrap nenhum, Renato!

Re: Ai amor, você está brava? Eu vou embora sem te falar mais nada! Só confundi...foi no Messenger! Não recebi scrap nenhum!

Eu: Se você fizer isso você está ferrado, viu!?

Eu (ainda): DEFINITIVAMENTE FERRADO!

Re: Isso foi uma ameaça? rs

Eu: RENATO, PODE FALAR. AGORA ANDA. Cadê o tal do scrap??

Re: HAHAHAHAHA

Eu: EU NÃO TÔ BRINCADO AGORA, RENATO!

Re: TCHAU, AMOR

Eu: RENATO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! EU TE MATO, EU JURO!

SILÊÊÊNCIO...

Re: Hahahahah

Eu: Renato!

Re: Depois eu te conto...NÃO É NADA DEMAIS!

Eu: RENATO! FALA AGORA! VOCÊ NÃO ESTÁ PERCEBENDO QUE EU NÃO ESTOU BRINCANDO MAIS??

Re: TCHAU, LINDA...Desce logo que eu vou chegar as 18 em ponto e estou sem celular pra te ligar!

Eu: RENATO!! Não tem nenhum scrap seu para ela também! Você está mentindo pra mim!

Re: Já disse... foi no Messenger...não no Orkut...depois te conto!

Eu: Renato Ratz...conta agora ou vai virar papinha de urubú!!

Re: Tchau amor, te amo!!!

Eu: AAAAAAAHHHHHHHHHHHH! EU VOU LIGAR AÍ, ESPERA!

A MENSAGEM
"AAAAHHH! EU VOU LIGAR AÍ, ESPERA!" não pôde ser entregue. O destinário parece estar offline.

AFFF...TANTO AVANÇO TECNOLÓGICO E AINDA NÃO INVENTARAM A PORRA DO MURRO ONLINE!!!

Engraçado como os meninos não gostam, no frigir dos ovos, da famosa (e saudável) divisão de tarefas.
Isso nos rendeu boas risadas ontem quando .....

Ele: Mor, você vai fazer jantar?

Eu: Hoje não. Hoje a gente pede pizza porque estou realmente cansada para cozinhar, tá?

Ele: Claro, amor. Então você pede a pizza?

Eu: Não. Você pede a pizza... pedir pizza é coisa de homem, Renato, não inventa!

Ele: Tá...

Depois da ligação para pizzaria ele deita na cama ao meu lado.
Estou reparando (em silêncio) que cada vez mais ele se ajeita: pegou o cobertor, se aninhou no travesseiro e mesmo assim não sentiu-se confortável. Deu 3 tapinhas no travesseiro (sabe aquela ajeitada?? Pois é!) e se encolheu mais ainda. Eu me preocupei considerando que onde moramos, ninguém sobe em apartamento algum. Qualquer pizza tem que ser resgatada lá embaixo.
Foi quando eu percebi o quanto conheço o homem que dorme comigo...

Ele: Mor, você me ama?

Eu (já sacando qual era): Não, claro que não!

Ele: Nossa... o que é isso, Tatiana?

Eu: É só agora, mor. Eu sei que se eu respondesse sim você diria: "então pega a pizza?". Não, não vou pegar a pizza, você quem vai.

Ele: Como você sabe que ia pedir pra você pegar a pizza, mor?

Eu: Renato, eu te conheço muito bem. 365 dias amanhã morando juntos. É o suficiente pra eu te conhecer de longe. Você pega a pizza, cara pálida.

Ele: Aliás, falando em 1 ano morando junto, desde o dia que eu vim pra cá eu que pego a pizza. Isso é injusto e hoje eu estou realmente cansado. Por favor, amor, pega a pizza! Cadê a divisão de tarefas?

Eu: Tsc tsc, malucão. Divisão de tarefas, né? Em 365 dias, quantas vezes você lavou a roupa?

SILÊÊÊÊÊÊNCIO

Ele: Nossa amor...nessa você acabou comigo...foi definitivamente humilhante!

Eu: hahaha...pensou bem, né?

Ele: Nossa você tem TODA razão...que humilhante!

Eu: Responde. Quantas vezes?

Ele: Zero

Eu: Está encerrado o assunto ou não?

Ele: Depois dessa, é claro! Posso só falar uma coisa?

Eu: Fala cidadão!

Ele: Eu não queria que os vizinhos e as crianças me vissem assim...humilhado...VOCÊ ...PODE PEGAR A PIZZA?

Ai ai, meninos.

Não foi tão difícil assim nem tão chato.
Tá bom... foi mais ou menos, mas pelo menos foi né.

Uma hora isso tinha que acontecer, Tatiana, coragem menina!
Ai que bom, já passou. E eu nem percebi.
Se não fossem especialmente as luzes todas que se voltaram pra mim, eu nem sequer teria notado que estava ali.

Foi bom. O resultado geral foi bom. 
Não há nada que o tempo não cure, NADA.

Nem as piores mágoas. Acreditem.

*****************************************************

Passamos o fim de semana sob a forte e constante chuva. 
Passamos namorando, agarrados, comendo e vendo DVDS.
Passamos os dois trancados dentro do sítio num dos finais de semana mais gostosos desde nosso início.
Passamos comendo besteiras, falando da vida, beijando na boca, contando piada.
Passamos fofos, nos aquecendo do frio, embaixo de edredons.
Tudo que eu quero nesta vida é passar o resto da vida.... 

 
  

 

 

Eu: Puuutz, horário de verão. Se prepara para dormir uma hora a menos, lindo!!

Ele: Depende.

Eu: Depende do que, maluco?

Ele: Depende de quando vamos acertar o relógio.

Eu: Nossa, tão novinho e tão maluco. Do que você tá falando?

Ele: Vamos supor...

Eu (já imaginando a megateoria conspitarória que estava por vir): Xiiii, caraca!

Ele: Posso falar?

Eu: Pode.

Ele: Vamos supor que nós dormimos e acordamos todos os dias na mesma hora.

Eu: Tá.

Ele: Se eu acordar pra acertar o relógio à meia noite, você perde uma hora de sono e eu perco mais ou menos 1 hora e 15. Os quinze seriam os minutos que eu ainda levaria pra voltar a dormir.

Eu: Credo!!!! E se eu acordar pra fazer isso e você continuar dormindo?

Ele: Na teoria, seria o contrário da hipótese anterior, mas como você também me acordaria pra perguntar como acertar  esse meu relógio que é meio complicado, nós dois ainda ficaríamos no prejú. Eu ainda perderia mais uns 20 minutinhos pra sanar minha raiva, e mais 4 minutinhos pra matar o Nick, que vai começar a latir...tenho certeza que vai.

Eu: hahaha!!

Ele: Você ainda pode ajustar o relógio amanhã, m...
 
Eu: Isso, boa idéia, mor!

Ele: Isso?? Ao invés de perder o sono, perderíamos o emprego por chegar atrasado.

Eu: Oooops. E se a gente acertar agora mesmo?

Ele: Bom...aí basta a gente dormir e acordar na mesma hora de sempre, que ninguém perde um minuto sequer.

Eu: Nossa que ótimo. Agora que eu entendi isso tudo porque essa coisa de horário de verão sempre foi tão confusa pra mim, amor!

Ele: Eu sei amor, você é uma pessoa extremamente confusa, né?
 
Bom... fomos dormir e tivemos uma noite de sono pesado.
Acordei com muita preguiça e muito sono, quase um zumbi.
 
Eu: Mor, como era mesmo aquilo que você me explicou ontem?? A gente dormiu uma hora a menos, né?
 
Ele: De novo isso, Tatiana? Vira e deita que hoje é domingo, criatura! Pouco importa quanto vamos dormir menos, podemos dormir o dia inteiro.

Eu: Mas ontem você tinha dito que a gente tinha que trabalhar, eu esqueci que era sábado.

Ele: Eu também. Agora deita e dorme, pelo amor de Deus.


Ainda bem que eu não sou (efetivamente) a única confusa lá de casa...
Ai ai....

Um grande amigo levantou uma dúvida comigo esta semana.

"Mas gatucha, para que servem todas essas mulheres se eu amo mesmo quem não está comigo agora"?

Sem hesitar respondo: "Exatamente pra você perceber que você ama a FULANA mesmo lutando contra isso.

Ele pára e pensa.
Faz um silêncio horroroso de quem está digerindo a novidade que acabei de contar pra ele.
E no instante seguinte ele pondera sabiamente:
"Nossa gatucha, eu nunca havia pensado dessa maneira".

Nem ele nem ninguém que está envolvido numa puta confusão emocional.
É incrível como a gente perde o equilíbrio, como a gente esquece o Norte, como a gente fica inútil quando, quem amamos bate a porta e sai. Quando é com a gente, a clareza some, a razão sobe e a consciência foge. Assustador. E normal.

Eu não quis dizer pro meu amigo querido que PUTARIA (no sentido figurado, ok? De baladas em excesso, mulherada caindo de pau e ele tentando dar conta de tudo ao mesmo tempo) é bom. Eu até acho bom quando não se quer alguém pra vida toda, eu acho ótimo quando se está sozinho e carente, eu apoio para o caso dos solteiros de carteira. Enquanto não vem o certo, divirta-se com os errados, por favor. Não sejamos hipócritas para parecermos santos (Porque ninguém aqui é santo, nem quem adora julgar e criticar os outros)...!!!
 
Então o que quis que ele percebesse é fácil: todas (eu disse TODAS) as experiências que vivemos (solteiros, casados, amaziados, enrolados, mais ou menos ou solitários) servem para a gente saber exatamente o que quer da vida. E o que não quer, naturalmente.
Cada boca (que não se ama) beijada, serve pra te mostrar que ainda há amor naquela relação que ficou mal resolvida. Toda afinidade procurada em outras pessoas (e não encontrada), vem nos trazer a notícia de que é melhor enfiar o orgulho no rabo e voltar atrás da decisão cretina que tomamos.
E se não der mais tempo disso, serve para a gente aprender a ter cuidado.
Porque o amor nem sempre leva todo tipo de desaforo pra casa.

Só isso.
Fácil? Não.
Mas é assim que é. E pronto.

Quinta-feira foi DIA DO PERDÃO no judaismo.
Lá vamos nós na casa da Tia do Rê.

O menu: crepes.
Lindos, cheirosos e saborosíssimos! Funghi com creme, carne desfiada com molho madeira, 4 queijos, frango com catupiry entre outros.

Eu e Dani entramos na fila dos crepes.
Eu naturalmente, como nos buffets, peguei um prato e fui lá me servir.
O ajudante do homem que fazia os crepes (como será que chama quem faz crepes, hein?? Se alguém souber, me avise, por favor!) veio em minha direção meio furioso.

Ajudante: Pode deixar o prato aí.

Eu: Ah, tá. Mas é que eu ia comer um crepe!  

Ajudante: Eu sei, mas é que você não preicsa pegar o prato.  Eu mesmo pego para a Senhora.

Dani coalha de rir bem alto. Pra todo mundo me olhar, sabe?

Eu (eu tenho uma mania insuportável de contetar as coisas): Ah entendi agora! Mas e se eu quiser ficar com o prato na mão, o que acontece?

Ele: Não acontece nada.

Logo depois da resposta, ele arrancou o prato da minha mão e logo que meu crepe ficou pronto me entregou o prato, o crepe e ainda fez cara de simpático pra mim.

Por que é que existe tanta gente que complica as coisas hein???
Mas foi ótimo ter acontecido comigo sabe.
Primeiro porque evitei que meu marido passasse por esse constrangimento (passei antes e pude avisá-lo).
Segundo que eu não conhecia metade dessa parte da família. Assim não precisei fazer tipo, eles logo souberam que sou meio atrapalhada mesmo. E afobada, claro.

Ceci (a mãezona por honoris causa do povo da editora), entra na minha sala hoje.
Toda flor ela. Ela é daquelas criaturas com quem nunca vai conseguir brigar, sabe?
Pois é. Essa é a Ceci.

Então voltando, ela entra na sala e....

Ceci (pega no porta-lápis uma tesoura): O que é isso aqui?

Eu (olhando meio estranho): Ceci, isso é uma tesoura. Porque?

Ela me ignorou e eu não entendi porque.

Aline: Não, isso é uma scissors.

Ceci: Ah obrigada, Line.

Aline me olha com uma cara de "ela sabia que isso chamava tesoura, Tatiana!" e eu preciso me defender daquele pseudo-olhar-claro-que-ela-sabia. Para tanto, terminei o papo com uma das minhas frases clichês:

Eu: Isso pra mim é tesoura, desculpa gente. Ela perguntou o que era e não como falava em inglês...

Aline: Amiga, você jura que achou que a Ceci não sabia que isso era apenas uma tesoura???

************************************

Eu sou fanática por futebol como todos já sabem.
Eu quase morro quando é São Paulo ou Brasil. Eu fico em pé, grito, nervos à flor da pele.
Ontem, mesmo com o placar de vantagem sobre o adversário, eu estava agitadíssima. Queria mais gols, poxa!!!

Bem....

Eu: Mor, porque esta falta de empolgação com o Brasil? Porque você quase não torce??

Ele: Primeiro e mais importantes dos dois argumentos: você torce pelos dois o suficiente. Segundo.. estou tão sussa.....

Aff...

Às 22:00

1X0 pro Brasil contra Venezuela. Adriano.
Nessas horas é um tesão ser brasileiro!!!!!
Delúbio, quem é Delúbio??

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Um papo entre doidos do mesmo departamento.

Eu: Nunca tinha ouvido falar nessa cidade.. Rolândia! Fala sério esse nome!!!

Amigo: ahahahahahh Quem nasce em Rolândia é o que hein?

Eu: Roliça? hahahhahahhhaha Rolista??

Amiga: Ai, meu pai que é cheio dessas piadas!!!! Vive fazendo graça!!!!

Amigo (saindo da sala): É por isso que eu digo.. que eu acho que seleção de Andorra vai longe!!

Amiga: Andorra? Que é isso?

Amigo: Como assim o que é isso? Andorra é um País!!! Eles vão longe por causa das Andorrinhas!

Eu: ahahahahahaahahahhahaah que tosco!!!!!!!!!!

Amiga: O que ele está falando??

Amigo: Nada, relaxa.. respira... desencana. Na próxima piada infâme eu vou diminuir a distância geográfica para vocês entenderem, ok?

Eu: ahahaahahahah

O amigo sai da sala, pega um café, uma água e volta.

Amiga: Eu não entendi a piada, você pode repetir?

Amigo: Nada, eu estava falando que a seleção de Andorras vai longe porque tá cheio de Andorrinhas!!!

Amiga: Ahhhhhhhhhh ahahahahhaaha

Amigo: Nunca mais eu conto piada nesse departamento. Vocês definitivamente não são boas com as piadas. E tampouco com a Geografia!

Ai ai..
Será que é por essas e outras (que a gente não conta) que eu adoro trabalhar na editora??
Tô achando que sim... 

SALVATORE. 38 ANOS. ITALIANO. 4 FILHOS.
SOFRE UM ACIDENTE DE CARRO GRAVÍSSIMO EM 2003. COMA PROFUNDO.
Ele não tem a menor chance. Respira por aparelhos, perdeu a sensibilidade e não pode mais escutar.

Terry Schiavo. Morreu este ano.
Passou 10 longos anos sendo alimentada por sonda, respirando com ajuda e quase sem nenhum movimento voluntário. O marido queria desligar. Os pais não deixaram.
Até que 10 anos depois o marido consegue, na justiça, desligar os aparelhos.
Terry morreu.

2 anos depois, Salvatore acordou do coma. 3 de outubro de 2005.
Acordou e disse que ouvia tudo, que sentia coisas e não conseguia reagir, responder, nada. Imaginem o desespero de alguém nesta situação, ouvindo médicos desesperançosos falando em sobrevida de 3 meses. O irmão de Salvatore insistiu, bateu o pé, não deixou de jeito nenhum. Profeciou que ele voltaria. 

Salvatore acordou. Narrou coisas, contou histórias.
Fala mal e nunca será o mesmo. Mas está acordado, consciente. Tem vida.
Mesmo que a vida seja estranha, nova e reduzida pela metade com as sequelas do
acidente. É vida.

A primeira palavra que ele disse quando abriu os olhos foi "mamma".
Mostrou querer o irmão, abraçou dentro de suas novas limitações e chorou.
Disse que chorava muito quando ouvia os médicos falarem da falta de chances.
Mas não caia uma lágrima sequer. Ah natureza!

No meio de todas as notícias que li hoje essa foi a mais legal. A mais alto astral. A mais emocionante. Ao invés de CPIS, Bingos e PTs, eu preferi falar de vida. De esperança, de amor.
Um raro amor. O amor imensurável.
O amor que cura, que resolve, que traz vida.
Essa que trouxe Salvatore de volta. 

 

Cris: Olhe para o seu teclado

Eu: Tô olhando. Qual é?

Cris: Olhe mais precisamente para a tecla onde tem a áspas. Que sinal tem embaixo dela?

Eu: ' Esse.

Cris: Sim... mas como ele se chama?

Eu: Ai que difícil essa Cris... Seria o acento agudo (?)

Cris: Bom.. você errou feio, foi péssimo... A resposta mais sensata seria apóstrofo. Eu também pensei que fosse.. Mas descobri que  -  pasmem!!!  - não é. A apóstrofe não está disponível no teclado português! Precisa digitar um código para sair o apóstrofo. Então se no caso isso não é uma apóstrofo, nem acento, nem aspas aleijadas, o que é? Ganha um abacaxi quem responder!

Eu: Pinuts. I have no idea.

Cris: Juro que tem meia hora que estou me dedicando a descobrir isso e não por falta do que fazer não... é que preciso do nome desse sinal.

Eu: Pra que você precisa dele?

Cris: Porque ele que é usado para codificar as palavras naquela enciclopédia virtual que teremos no site.. akela que te falei....

Eu: Acabei de perguntar pra minha amiga editora. Ela respondeu: "Não enche meu saco que vou te arrumar mais trabalho! Só porque eu sou editora tenho que saber que merda de acento e esse??? Apesar que eu confesso.. a pergunta é boa!!!!!!!" akakakakakakakak

Cris: Pelo menos o único elogio foi pra mim. Tenho mais uma coisa que vai confundir ainda mais os caçadores do sinal perdido:
ESSA PORRA DE SINAL NÃO ESTÁ NO MAPA DE CARACTERES DO WINDOWS!

Eu: Aff muito complexo.

Cris: Ou seja, ele simplesmente não existe. Quando clicamos ali, criamos uma ilusão e vemos um sinal que na verdade não está ali, é isso. Uma ilusão global coletiva criada pela microsoft para dominar o mundo.

Eu: Cris, essa conversa de loucos vai pro meu blog tá?? Eu preservo seu nome real.

Cris: Pode por meu nome.. bom que eu fico famoso mais rápido! Do seu blog para um best-seller é só um pulo...

Eu: akakakak ok, fechado. Vai com nome e tudo.

Cris: Só corrija os erros de português mas é bom divulgar isso... teremos, em breve, UM ENORME EXÉRCITO DE EXPLORADORES para desvendar o mistério do sinal!

Eu: Pronto Cris, nós vamos dominar o mundo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cris: Sabe qual a conclusão que eu cheguei?? De NADA ADIANTARIA eu colocar a porra do nome do sinal, pois ninguém saberia que merda de sinal seria aquele.

Eu: Sim e no fim das contas você teria que colocar uma pseudo observação: "estamos falando do sinal abaixo da aspas, ok pessoal"?

Cris: Você acaba de me dar a idéia e é exatamente isso que vou fazer. Espera que eu já venho....

Alguns minutos depois...

Cris: E aí? alguma novidade? Ela econtrou o nome? Pelo amor de Deus vocês TÊM que saber isso!!!

Eu: Tenha calma..rs

Cris: Ninguém vai ganhar o abacaxi desse jeito... Tereziiiinhaaaaa

Eu: akakakakakakak. Tô achando isso um apóstrofo!

Cris: Vai no seu mapa de caracteres pra você ver.. sem contar que o apóstrofo tem uma leve inclinação (dependendo da fonte, claro)

Eu: Não vou não Cris.. nem estou tão curiosa!

Cris: Quer saber? Foda-se.. acabo de batizar esse símbolo!

Eu: E o nome dele é.... ??

Cris: Chama-se PSEUDO-APÓSTROFO. Vulgarmente conhecido como "Coisinha embaixo da Aspas".

Eu: akakakakak ótimo, tá apoiado e vai fazer sucesso. Registre isso na patentes, você pode precisar, viu! 
Qualquer coisa grita.

Cris: ok, beijokas.

Olha, hoje fazemos 1 ano e 1 mês de namoro e estou muito feliz!!!

Vocês sabem que em qualquer lugar do mundo tem gente que torce contra as coisas boas (na vida dos outros né). Mas comigo, quanto maior a torcida negativa mais dá certo. É INACREDITÁVEL!! 
E por pior que pareça, é a primeira vez que alguém me amaldiçoa HORRORES - sim, estou sendo amaldiçoada, gente!!!!!!!!!!!!! - e tudo flui com uma imensidão gigantesca e assustadora.
Aliás a perseguição é tanta que virou piada entre todos os nossos amigos com direito a bolão e tudo mais... !

By the way............ 
Estou feliz porque nosso final de semana foi tão bom (mas tão bom) que dava medo de acabar!!!!

Sexta - Saimos para tomar uma com meu irmão e Cris na Villaboim mesmo. Encontrei a Tuca e foi uma festa quando nos vimos: agarrei, beijei, tirei-a do chão!!!!!!!!!!!! Tuca, um beijo enorme procê e obrigada pelas palavras lindas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Para quem mora em São Paulo, me digam se estou errada: o trânsito está cada dia pior, os bares mais cheios, menos gente bonita na rua, pior atendimento, tempo estranho. O que está acontecendo com esta cidade?)

Sábado (bem de noite) - Jantar com Cris no restaurante Japonês delicioso que adoramos na Vila Madalena. O único problema desta noite é que escolhi sentar num tatâme e os meninos quase me mataram porque doíam as costas e as juntas por falta de apoio. Ai ai... um bando de desconfortáveis, é isso que eles são!
(Tomamos várias e o fim de semana estava divertidíssimo!) Depois disso a gente esticou para uma baladinha. Só os dois. Como é bom namorar. E melhor que isso: como é bom ser feliz.

Domingo - Estive com a Carol, minha amiga eterna!!!!!!!!!!!!!!!
Carol é tão minha cúmplice, me entende tanto que eu fico abismada!!!!!!!!!!!! A gente trocou segredos engraçados, tristes e falamos de amor. Hoje ela me escreve esta frase no MSN:

"Amiga, te amo, estava morta de saudade e você e o Rê fazem um casal lindo. É o casal mais legal e unido que eu conheço"!

Você acha que eu quero mais alguma coisa?
Sim, quero.
Vela e caixão pro defunto que está me amaldiçoando!

...TÁ...UM FIM DE SEMANA EM FIJI TAMBÉM NÃO IA MAL!!!

PS: Hoje minha coluna no www.oficinadeteatro.com está publicada normalmente. Não publiquei semana passada porque o portal esteve em reforma!

Espero vocês lá pra conferir, beleza?
Muita luz pra todo mundo aí do outro lado!