O cara nem fez nada. Só chegou mais quieto em casa e você já acha que ele tem outra. Tomou um banho mais demorado e mudou o perfume diário e já te deixa querendo saber o nome da vagabunda. De preferência com sobrenome e endereço pra ir lá arrancar os dentes da biscate. 
O cara se atrasou depois de uma cervejinha com o amigo de trabalho e seus pensamentos andam do suicídio às perguntas clichês e banais que a gente adora: "Como será minha vida sem ele?";  "Como ele teve coragem?". Aí você entra numa paranóia específica das mulheres (porque a verdade é que existem as paranóias específicas das mulheres e as específicas dos homens). Pronto. Está armada a situação de caos e pânico.

O sangue corre gelado - quando corre. A cabeça fica pesada. O coração não tem ritmo de nada. Todos os seus sonhos escorrem ralo abaixo durante o banho com esfoliante, creme rejuvenescedor e um shampoo importado que custa R$ 50,00. Todos os planos se misturam com a pasta de dentes que você cospe enojada na pia de mármore que está pagando até hoje de tão caro que custou. Matar esse filho da puta é pouco. Afinal toda mulher que se preze tem neuroses, medos, e é acometida por momentos mulherzinha e serial killer! Além das celulites, é claro!

Você chora. Se descabela. Fica inchada.
Coloca duas rodelas de pepino nos olhos para ele não perceber que você chorou o dia inteiro e enquanto espera o milagre do desinchaço através dos legumes lembra de sua tia avó dizendo: "Minha filha, não se junte com esse rapaz. Nós não temos certeza se realmente ele é bom para você!!".

Liga pras 3 melhores amigas e conta tudo. Aumenta um pouco (ou é um ponto?) porque a gente adora um drama e nossa imaginação é quase o maior diferencial entre nós e os homens. Elas ficam com uma raiva absoluta do canalha que está te fazendo sofrer, aconselham a mandá-lo embora assim que ele entrar em casa e prometem mil baladas para você esquecer esse cachorro que atravessou sua ex-vida de princesa fingindo ser o homem ideal. E ainda juram que logo mais você encontrará alguém melhor, mais bonito, gostoso, com mais grana, que te dê mais carinho e que queira casar!

Para todas as suas perguntas ("o que foi?" "o que aconteceu? você está estranho ou é impressão minha?) o safado tem a mesma resposta:
"Nada, ué". Só que "nada" depois da troca de perfume, do banho mais demorado e do chopinho com o amigo de trabalho significa TUDO. Tudo acabado. E o tudo acabado se aproxima mais a cada palavra que você espera e ele não diz. É questão de tempo e de coragem.

Enquanto lava a louça do almoço ele vê o jogo da Copa. Antigamente ficava em pé do lado da pia conversando com você. "Bons tempos em que ele me fazia companhia!". Enquanto você responde seus mails ele ouve um som na sala. Um som que você detesta. Ele está te afrontando, é claro. Antigamente ele perguntaria: "Quem te escreveu"?; "Quem é esse Arnaldo que te mandou um scrap?". E o pior sinal de todos: enquanto você toma banho ele assisti TV em pé e arrumadinho. Anda afoito para sair. Antigamente ele entrava no banheiro, fazia uma graça e arriscava uma pegadinha. Agora ele espera sempre com uma pressa inexplicável. A impaciência de quem deixou de amar há tempos. Ele perdeu o tesão. Esse desgraçado tem outras mulheres. Ele acaba de ser condecorado com o mérito: "o comedor oficial de mulheres de São Paulo. Quiçá do Universo". E olha que ele só é charmoso, hein... porque bonito que é bom....

Quando você chega na sala pronta para sair e com o coração estourando porque vai dizer tudo na cara dele e mandá-lo embora, ele pergunta se você pegou o celular, a carteira e a chave do carro. E você pegou tudo porque sempre fez isso apesar de ele não te amar.  

E enquanto descem do elevador quietos, ele de cabeça baixa e você dando uma última ajeitada no espelho porque o brinco ficou um pouco torto, você enche o peito de ar e começa a rabiscar na mente o discurso do fim de relação. Jura a si mesma que não vai perguntar se o cafajeste tem outra e nem se humilhar. "Afinal, quem ele pensa que é? Tá pensando que eu vou morrer? Eu vou ficar ótima! Tenho minhas amigas! E melhor agora do que depois que casar, quer saber?"

Entram no carro e embalados pelo silêncio sepulcral do fim colocam seus cintos. Ele dirigi com uma rapidez insana. Sinal de novos tempos mesmo. "Ele sempre dirigiu como uma lesma..."

Pára o carro na frente do restaurante que você mais gosta.
Tem uma mesa reservada. Pede seu vinho preferido, a massa que você mais adora nessa vida e estica a mão.
Gentilmente se desculpa por estar tão nervoso nos últimos dias: "Essa foi uma semana atípica...  me desculpe!".

"Agora que ele percebeu que vou terminar com ele e está aí fingindo que não aconteceu nada! É um vagabundo mesmo... "

Ele coloca a mão esquerda no bolso. Gagueja um tantinho, ameaça outro tanto. E diz sem objetividade nenhuma em tom de cochicho que apesar de viverem juntos há tempos e se sentirem casados, mesmo assim com um pouco de receio das convenções, gostaria muito que soubesse que mesmo que um dia as coisas mudem para melhor ou para pior, whatever... .... .... .... mesmo desse jeito, com tudo isso que ele estava querendo dizer, a realidade é que gostaria que aceitasse casar-se com ele. E se você não quiser responder agora, tudo bem, ele entende. E espera.

Molha a garganta seca com um gole daquele vinho delicioso, dá uma suspirada, uma garfada no Taglarini a Marinara e continua contando o quanto pensou até tomar essa decisão mas que agora sim ele tem certeza absoluta que você é a única mulher capaz de fazê-lo feliz. Ele só não sabia como dizer isso sem parecer muito mariquinha... E talvez por isso, ele tenha feito tudo errado.

A cena:
Dentro do carro com fome. Muita fome.
É de noite e estamos pensando em um sanduíche em algum lugar que seja no caminho de casa.
Nada de desvios porque é tarde mesmo. Coisa de quase duas da manhã!

Eu: Vamos comer um sanduíche bem grande?

Ele: Ótima idéia! No Hobby?

Eu: Não. Essa hora lá vai ser foda. Vive cheio mesmo de madrugada.

Ele: Onde tem um Burger King?

Eu: Boa, mor. Tem um aí na Sumaré.

Ele: Ai que delícia!!! Tô louco de vontade de comer no Burger King! Em que altura na Sumaré?

Eu: Logo ali, mor.

Ele: Logo ali onde, Tatiana?

Eu: Ow, saco! Daqui há dois quarteirões!

Ele: Não entendi! Dois quarteirões?

Eu: É! Que parte você perdeu? Daqui há dois quaerteirões significa daqui há dois quarteirões! Entendeu agora?

Ele: Não. Ainda não.

Eu: Nossa, mor. Hoje você exagerou na lesera!!

Ele: Se eu exagerei não sei o que é isso que você está fazendo!

Eu: Eu fazendo?? Estamos na Sumaré e daqui há dois quarteirões, ainda na Sumaré, teremos à sua direita um Burger King! Entendeu?

Ele: Não. Não estamos na Sumaré.

Eu (silêncio porque só me cabia uma cara de idiota quando notei que estávamos na Henrique Schauman e que não existe um Burger King lá).

Ele: Dois. Dada sua pequena confusão eu corto meu saco fora se tiver um Burger King na Sumaré!

Eu: Então vamos deixar para lá o Burger King? Que tal um Mac Donald´s?

Ai ai. Um GPS, please.
Com manual, claro!  

Estamos de volta, caros amigos!
Os Brasileiros unidos, sentados nos bares, tomando um choppinho contando um casinho.

Uns mais agitados outros pedindo silêncio.
É o País inteiro vibrando esse momento!

Apita o começo do jogo!
Nossos meninos parecem animados.

O primeiro bom lance é de Ronaldinho e Kaká.
Parece mesmo que ele pretende se destacar!

Grella crava a chuteira no nosso Fenômeno e toma o cartão!
E olha que ele já tinha jogado duro contra o Japão!
Sua arma é o safanão!

Emerton recebe seu primeiro amarelo. Merecido  depois de tanta porrada. Assim ninguém consegue fazer nenhuma jogada!

Do lado do campo a imagem do técnico brasileiro gritando:  
"Gira, Gira! Toca, toca!!!"

Tá na hora, Brasil! É preciso definir isso agora!
Que desespero, companheiro!

Adriano e Ronaldo ensaiam uma boa jogada.
Uma giração daqui pra lá que não termina em nada.
Realmente o Ronaldo tem nos deixado doente!

A sobra é de Ronaldinho que ajeita no peito.
Mas na hora da virada, não tem jeito! Ele também não tem repetido seus feitos!

Cafu entra pro grupo dos amarelados.
Ei, capitão! Você não pode não!

O Brasil é foda, em cada jogo um comportamento!
O juiz levanta o amarelo pro Ronaldo num impedimento.
Desnecessário. Ele chuta pro gol depois de ouvir o apito.

"Ah! Meu São Benedito! Olhai por esta seleção.
E levai-nos ao gol em nome de nossa reputação!"

Depois da Copa América e da Copa das Confederações já como campeão, o Brasil resolve ficar de punhetação. 
Enquanto o adversário gosta do jogo e os australianos cantam da arquibancada, o Brasil aos nossos olhos parece uma coisa estancada.
E aí Parreira? Vai continuar com essa bobeira?

Vem aí o segundo tempo. E há de ser diferente!
Porque assim, torcedor, não há quem aguente!

Num lance rápido Adriano, nosso Imperador, abre o placar
Não adianta!!!! O cara nasceu pra reinar!

É GOOOL! É GOOOL. É GOOLL!

Dida quase toma um frango porque pulou e não alcançou.

Aos 41 do segundo tempo com tamanho descontento nosso teimoso Parreira decide mexer.
Gilberto Silva e Fred talvez possam resolver.

Com um minuto em campo Fred faz o segundo.
Tá lá. Tá lá. Tá lá no fundo!!!!!
No fundo da rede!!!!
Era mesmo para ser dele!

2X0 Brasil!!!!! Puta que pariu!!!!!!!!!

Com sufoco a gente vai gritando com a camiseta na mão.
Não tem jeito, torcedor, é jogo da seleção!
Que venha agora o Japão!

A gente continua esperando a tão sonhada goleada.
Mas pelo menos agora, espera classificada!!!

Ele foi um dos responsáveis por nosso entendimento das melhores piadas políticas.
As idiotas, as geniais, as inteligentes e as incompreensíveis.

Ele foi o cara que ajudou a televisão a criar a minha geração.
Um cara diferenciado. Um cara extremamente astuto.
Piadista, roteirista, redator, engraçado, ator, comediante.
Imagine tudo que faça rir. Era ele.

Ele era uma figura interessante com suas características intelectuais raras.
Ele me fez rir horrores sempre. Eu que nunca fui fã de humorísticos.
Ah, ele também me fez sentir ódio quando, por causa dele, ficava com a musiquinha do Organizações Tabajara na cabeça.
Mas é que ele fazia aquilo tão bem que ecoava... mesmo durante as aulas que mais me atraíam tipo Educação Física e História.

Ele tinha lá seu jeito desastrado, aquela balançadinha de cabeça hilária e mudava de voz como eu mudo de desejos.
A voz popular inteligente. A voz do povo transformada em humor para os abonados.

Um cara generoso. E quão generoso em dividir conosco sua arte tão simples e requintada!
A arte de poucos. A arte dos que reciclam tudo - ou quase tudo.
A arte dos que lutam por um Universo com mais positivas do que negativas.
A arte de quem acredita que a vida já é tão dura... que encarar a realidade sem rir seria fatal.

Uma personalidade incrível que desejava que a gente soubesse (e pudesse) se divertir apesar de tudo.
Mesmo que às custas dos impostos que pagamos, dos governos que nos enganam, dos presidentes irresponsáveis. Ele nos fez - a todos - enxergar o quanto não podíamos desistir. Porque no fim, tudo era risada sempre.

Transformou a dança da Pizza num espetáculo risível, as crises de Ronaldinho em piada de boteco, as declarações de Lula em melodia para nossos ouvidos cansados das baboseiras. Toda terça feira era dia dele. Hoje tem Casseta!

Uma pena.
Eu não o conheci pessoalmente mas sei que era tudo isso e tudo mais que eu não sei também.

Esse era um bom cara, com certeza.
E como todos os bons foi juntar-se a eles.

* * * * * * * * * * * * *

Renato: Mor vamos assistir Star Wars 3 mais tarde?

Eu: Vamos sim, com certeza. Mas a gente tem esse filme aqui?

Renato: Temos, comprei essa semana e chegou ontem.

Eu: Ah, que ótimo, amor.. Você já viu esse filme?

Renato: Já. Com você no cinema.

Eu: Qual é esse filme mesmo, amor?

Renato: Ah... é o das espadas de laser, da luta, lembrou?

Eu: Ah!!!!!! Lembrei, é o do duende verde?

Renato: Isso. Esse mesmo.

Eu: Ah que legal, mor. Eu adorei esse filme!

Renato: Hurum, eu percebi, amor. Você realmente adorou..

É o Brasil na Copa, é o Brasil em campo.
É hoje, amigo da Rede Globo!

O Estádio Olímpico de Berlim está lotado!
É gente para tudo que é lado!
Gente de verde e amarelo, branco e vermelho.
É o mundo inteiro!!!!
 
O Brasil canta o hino, o Brasil faz um coro.
De paz, de esperança e de orgulho!
O Brasil entra com tudo!!

A cara sizuda, o sorriso acolhido.
Apita o Juiz!
Êita povo brasileiro sofrido!

A bola rola.
Começa o primeiro tempo! 

Ah, essa não!!
Os croatas vaiando a nossa seleção?!?!
Que insulto! Mas não tem nada não!!
Na hora certa a gente responde!
Vocês sabem, aqui talento não se esconde!

Niko Kovac derruba nosso menino Kaká.
Pelo amor de Deus, juiz!

Prso!?
Que nome é esse, meu Senhor?
Ele bate e Dida pega. Ele vai, ele volta.
Ele assusta um pouco. Ele parece um louco!

Segura nosso gaúcho, rouba bola de nosso
capitão. Alguém, pára esse furacão!!!

Kaká respira fundo, corre com a bola dominada.
Sai de um. Sai de dois em disparada!
De perna esquerda a bola parece ser encaixada.

É GOL!!!!!
É ele!!! Kaká!!!!
Só para confirmar!
 
Klasnic bate a segunda vez pro gol do Brasil.
A gente está aflito, ansioso. As costas protegida com a bandeira!
Coloca o Robinho, Parreira!!!!

O Ronaldo está pesado!! Cansado! Gripado!
Vai ficar melhor sentado!!!!!!!
 
Aos 20 minutos do segundo tempo lá vem ele!
Pra cima deles, menino!!! Agora é sua veeeez!!!!!!!!

O jogo tem mais ritmo, fica pegado.
Eles tentam de qualquer jeito um tiro certeiro!

Aí que a gente gosta!
A gente quer mesmo é um adversário arteiro!

É, amigo da Rede Globo.
1 a 0 não deixa de ser bom!
É claro que a gente quer goleada, a seleção como primeira colocada!
 
Mas no final das contas, não tem nada não!! De 1, 2 ou 3...
A gente quer mesmo é ser Hexa Campeão!!!

Na empresa onde o Rê trabalha, três vezes por semana os funcionários têm ginástica laboral.
São tantas situações hilárias que inauguramos hoje a seção:

Pequenos constrangimentos na laboral:  

* A barriga daquele gordinho colega de trabalho pulando para fora da camisa com direito a trilha sonora do "Canto das baleias da Antártica" com batidas New Age. 

* Ter que fazer massagem no seu próprio chefe (Vocês podem acreditar nisso? Pare, respire e pense no seu chefe. Agora imagine-se massageando o mesmo numa segunda-feira de manhã quando nenhum dos dois estão de bom humor...... durante 30 (longos e quase intermináveis) segundos.

* Ser massageado pelo seu próprio chefe. (Porque nos exercíciois em dupla sempre há o revezamento, é óbvio!! Então pare, respire e imagine, de novo, você sendo massageado pelo seu próprio chefe numa quarta-feira onde os dois estão de bom humor e surgem piadinhas de duplo sentido a cada nova posição. E claro que você, um profundo respeitador da hierarquia e zelador natural de seu emprego, vai aguentar as piadinhas achando-as engraçadíssimas e não vai retrucar. É óbvio isso!). 

* Piadinhas de duplo sentido fazem um espetáuclo a parte. Os tipos de piadinhas:

" Tá em forma, hein, Juvenal!? Forma de Panetone!!"

"Oooooolha o espacate da Odila!!!!!!"  

"Ê, Valdete, Deus é justo mais essa sua saia, hein..." - Esta frase é específica do momento "Tecido se rompendo".

* Escatologias gasosas durante os pequenos (e quase raros) momentos de grande esforço e atividade física intensa. (Lembrem-se que esse exercício nunca é feito em um campo aberto tipo parque florestal mas dentro do escritório).

* A posição em que "Napoleão perdeu a guerra" é mais do que freqüente durante os exercícios de alongamento lombar.
Pare. Respire... respire de novo... Agora imagine todos os seus amigos de trabalho, inclusive você, olhando-se entre as pernas, de cabeça para baixo, com a guerra absolutamente perdida há tempos.  

* Manchas molhadas - as famosas "pizzas" - na área axilar das camisas alheias só são menos constrangedores do que pizzas na própria área axilar!!! 

* Efeitos sonoros do tipo "tecido se rompendo" não são comuns mas são engraçados e têm seu charme - exatamente por serem raros - . O constrangimento é diretamente proporcional ao cargo hierárquico do protagonista do efeito sonoro! Estagiários causam constrangimentos menores e CEO causam constrangimentos maiores...

* Algumas das posições, se acompanhadas de sapatilhas, protagonizariam o "LABORAL DOS CISNES". Ainda bem que nunca pediram o uso obrigatório das tais das sapatilhas.

* Olhe para os lados e veja pessoas fazendo o 4 com o tronco e o pescoço torcido para trás, o braço estendido na mesma direção do nariz, apontando para o nada, num pé só. Uma loucura. Especial atuação dos desequilibrados.

* Cena a parte é a secretária durante um alongamento de panturrilha esforçando-se imensamente na posição "deixa que eu empurro". Isso tentando não perder a pose dentro do tailleur torna-se uma tarefa de difícil execução!

* Também não é difícil ver os homens sempre engravatados, por motivos profissionais, mudando de cor. O não afrouxamento da gravata, fatalmente leva à vermelhidão encefálica, causada pelo confinamento do sangue na cabeça.

* Sempre tenha a memória suficiente para lembrar de não usar meias furadas nos dias da laboral. Elas sofrem demasiada exposição à crítica e opinião pública. Um terror!

A laboral é opcional. 
Infelizmente ainda mais constrangedor é não participar. Pense que enquanto você está sentado, falando no telefone com seu cliente, à sua frente tem outros 20 colegas e amigos de trabalho fazendo o 4 em um pé só, contorcendo o pescoço e o tronco em busca do alívio, descobrindo através do tato as tensões do seu chefe, vendo a secretária na posição "deixa que eu empurro" sem que o tailleur se arregasse completamente....

Deveras constrangedor.

Ai ai.

É ano de Copa do Mundo.
É ano dos brasileiros cantarem seu orgulho, suas façanhas - mesmo poucas - e de lotarem os bares em rodas de amigos, recheadas de cervejas e petisquinhos. 
Garçom, uma porção de pastéizinhos!

É ano de Futebol e de eleição! Mas a gente gosta mais do futebol porque ele é gingado!
E não tem enrolação!

A gente se veste, a gente pinta o rosto, a gente esquece esse País quase morto!
A gente canta, a gente reza, a gente chora,
Mas a gente adora!

O Brasileiro é assim, fazer o que?
Futebol é paixão nacional, é alucinação. É GOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!
Toca essa bola, Luizão!

É o Brasil grudado, esperançoso, unido.
É o mundo rendido. 
Rendido aos dribles, aos passes, às OLAS, às bicicletas.
É só tiro de meta!

A gente se encanta, a gente aplaude, a gente quase explode.
Uma explosão de burburinho!!!
Pra cima deles, RONALDINHO!!!!!!!!

A gente compra calcinha, meia, camiseta.
A gente repete a roupa da sorte, a gente faz figa, pendura bandeira.
Troca esse cara, Parreira!!!!!!!!!!!!!!!

A gente se enrola, a gente requebra, a gente abraça o cara do lado, a gente fica impaciente.
Brasileiro é um bicho realmente doente!!!  

Uma alegria catártica, uma vida à parte.
A gente trabalha menos, a gente grita, a gente se ajoelha.
A gente pede, suplica a Deus e berra o nome do Kaká.

A gente torce contra a Argentina, Portugal e o Japão! 
Olha o ladrão! Juiz, levanta esse cartão!!!!!!!!!

Se a mãe do Juiz é notória é só porque queremos a vitória.
Só mais um Gol! Tem que ser agora!!!!!!!

A gente ri, a gente samba, a gente ama!!!!!!
A gente torce, a gente quer, a gente pode. 
A gente se sacode, a gente abusa!!!!!

Brasil, me vê meia dúzia!

PS: Brasil me vê meia dúzia é uma comunidade do Orkut!

O Rê completou segunda-feira 30 anos.  Eu estou há 67 dias de completar os meus. 
O diálogo a seguir tem relação direta com os meus - quero dizer -  os nossos 30.

Estamos deitados depois de uma garrafa de vinho e uma massa deliciosa que comemos num restaurante espetacular: Abruzzi.   

Eu: Mor, posso falar uma coisa?

Ele: Claro, linda!

Eu: Assim.. não é que eu quero dizer que eu quero....

Ele: O que?

Eu: Quero dizer, não é que eu quero agora. Na realidade, se pensar bem fundo, eu gostaria até... . Mas não estou dizendo que vai acontecer, entendeu?

Ele: Não, óbvio que não! Olha bem para o que você disse que confuso..

Eu: Eu tô falando mor que não é que vai acontecer, mas que eu queria...

Ele: Afinal, você queria ou não?

Eu: Mais ou menos.. é que .. como é que eu vou explicar isso?

Ele: Não sei.. e pelo visto talvez você nem consiga explicar isso hoje, né...

Eu: Sabe o que é, Mor? É que na verdade meu relógio biológico está berrando. Eu tenho tido vontade..

Ele: Ah... mas era só isso?

Eu (aliviada): Era... Mas eu não estou dizendo que quero agora. É só que meu reloginho tem berrado mesmo...

Ele: Não se preocupa mor, a gente resolve isso amanhã.

Eu: Amanhã? O que a gente vai fazer amanhã?

Ele: Passar num pet shop e comprar outro cachorro, oras!!!! 

Ai ai..
Afinal, é por isso que eu amo tanto esse homem?

Aff.

Estamos dentro do carro. Na Rebouças, claro. (Lembram do caso de amor dele com a Rebouças, né?)
Num trânsito de rachar o coco. E deixar qualquer um babando de desespero.

Eu: Que desespero de trânsito!

Ele: Ontem eu vim por aqui, estava tão calminho!

Eu: Só você pega a Rebouças vazia! E quando isso acontece eu nunca estou junto!

Ele: É que eu vim pela pista de ônibus, também, né...

Eu (enfurecida): Ah!!!!!!!!! Eu quero ver você chiar da multa que vai tomar! Se você reclamar eu te espanco, viu!?
Você veio pela pista de ônibus a Rebouças inteira achando que ninguém ia perceber que isso aqui não é um táxi? (O carro da empresa que usamos é um gol branco)

Ele: Mor, eu vim de táxi!

Eu: Que?

Ele: Eu vim de táxi ontem... o carro estava com você!!

Eu: Ah...

Som na caixa, né...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Toca o celular. Estou na obra do apartamento novo.

Eu: Oi!

Ele: Mor, onde você está?

Eu: No apartamento. Vim ver como andam as coisas.

Ele: E está tudo jóia aí, mor?

Eu: Tudo bacana.

Ele: Mor, você vem me pegar?

Eu: Claro que vou! Vou sair daqui direto para aí.

Ele: Não, mor.. Tô falando pra você vir agora..

Eu: Agora? Já? Mas são 15:00!! Você já pode vir embora?

Ele: Não, mor. Claro que não. Era só pra saber se você viria caso eu pudesse...

Eu: Ah!!! ...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *  

Coisas da semana:

* Estamos a um pequeno passo de mudar!!!!!!!! Estou deveras ansiosa, gente!

* Pintei os cabelos de chocolate e fiz umas luzes vermelhas bem clarinhas!!!! O próximo passo será a escova progressiva. Cabelinho lisinho e sem humor próprio, que delícia!

* Meu curso começa semana que vem!!! Estudar, estudar, estudar!!!!!!!

* Aniversário do Rê!!!!!!!!! Segunda-feira dia 05! Hoje vamos viajar para um churrasco de comemoração!

*  Meu irmão resolveu tirar férias depois de 4 anos e vai para Itacaré com a namorada descansar 1 semana. Aliás, guardem esse nome: Mariana. Vou falar muito dela aqui agora que tudo se resolveu.

* O Nick fez 4 anos ontem! Tão bonitinho...

* Sabe qual a parte mais legal de viver junto? Chega um momento em que realmente você sabe o que o outro está pensando só de olhar ... E é tão divertido quando isso acontece...

* Para as MENINAS SOLTEIRAS:
Se você tem encontrado um bando de cafas soltos por aí a fim de uma boa transadinha e nada mais, leiam este texto no blog do  Xico Sá. http://carapuceiro.zip.net/ Adorei e recomendo!

Bom, então é isso.

Um beijo para vocês que ficam e bom final de semana a todos.
Tati