Quem me conhece um pouco só sabe que devo ter uns 2 batons, um creme pro corpo todo mais mão e pés, ou seja, um creme global e sabe que não sei passar blush porque fico parecendo ajeitada prá festa caipira das crianças. Sabe também que passo rímel somente em ocasiões como casamentos e batizados e que sombra me deixa com a cara ainda mais engraçada do que a cara sem sombra. Enfim.. E só para vocês entenderem, minha amiga gêmea chama-se Carol. Estávamos no MSN:

Ela: Amiga, você tem interesse em fazer um curso de auto maquiagem?

Eu: Eu, auto maquiagem? ahahahahahahahahaahhaahah Você não pode estar falando sério.

Ela: Ué, porque não?

Eu: Eu nem tenho maquiagem e nem uso maquiagem, Carol. Para que eu faria um curso de auto maquiagem???

Ela: Sei lá, ué, porque á barato e porque é útil.

Eu: Ahahahahahaahahahah útil para quê???

Ela: Ah sei lá... Para você se maquiar!

Eu: Ahahahahahahahaahahaha claro amiga! Uma pessoa que não se maquia, não tem e não gosta de maquiagem, fazer um curso de auto maquiagem é realmente muito coerente! Pára amiga, que curso de auto maquiagem nada...

Ela: Ai não dá para conversar com você. Você é muito ignorante com as coisas da maquiagem!!!! 

Carolina desligou-se.

Gente, seu eu pudesse eu falava, eu juro!
Eu estou num momento de ansiedade geral, de expectativa geral, de impulsos mil e de querer resolver tudo ao mesmo tempo. Mas isso definitivamente não combina com o cansaço de quem tem dois nenês em casa e vara madrugadas e madrugadas acordada. Tá foda. Tá foda mesmo. Mas além de estar foda tá ótimo. Porque vocês sabem, a vida de mãe é um caos generalizado. Mas é tão bom quando o Matheus grita Mã!!!!!!!!!! (Ainda não sai o "e" do manhê mas ele tem treinado com afinco inclusive dormindo!). A Bia já quer sair andando apesar de nem sentar e acorda às 4 da manhã querendo brincar, rindo, jogando as pernas grossas prá cima e rindo quando elas caem e fazem barulho no colchão. Tá foda mas tá lindo.
Eu estou cansada, tô arrebentada, quero ir embora pro Alaska duas vezes por dia mas quando penso bem resolvo ficar porque amor de mãe.. ah amor de mãe é um negócio que não se explica. Milhares de possibilidades batendo na minha porta e eu aqui esperando decisões que não dependem de mim. Eu vivo assim, fazendo, realizando, executando e cortando o dedo junto com a cebola porque concentração sem dormir é difícil. O dia começa as 5:00 e termina por volta de 00:00 porque se não for assim eu e Renato não ficamos juntos nunca. E Bia também não é uma dorminhoca de mão cheia não. Ontem cortei o dedo do meio ralando uma cenoura. Não perguntem como mas cortei e tá ardendo pacas.

Contei que semana passada fiz uma tatuagem? Por ordem de chegada: RMB no pulso esquerdo. Não doeu. O Rê não acreditou que não doeu  mas não doeu mesmo. Hoje eu estou aqui em casa, escrevendo contos para uma revista (depois aviso direito onde sai a publicação) publicá-los enquanto ouço Horizontes do Mundo da Leila Pinheiro alternado com o Madrugada da Martnália. Eu adoro esses CDs, da Biscoito Fino, ouçam! Aliás, voltando na tatto, uma amiga me disse que RMB significa Refinações de Milho Brasil. Tá foda, mas tá tudo azul!

Daqui uns poucos dias comemoramos 5 anos de casados. Passou tão rápido. 5 anos depois somos 4. Caramba! Eu estou com bastante sono hoje e essa semana vivi uns momentos muito nostálgicos também. Me deu tanta saudade da Rua Santo Anselmo, dos que se foram e dos tempos em que responsabilidade era igual a estudar e acordar no horário.  Essa semana também minha avó recebeu uma homenagem num Congresso Federal da Nutrição. Me conforta muito saber que não esqueceram tudo que ela fez pela profissão.

Ah! Outra coisa para quem passa por aqui com frequência: estou escrevendo bastante no http://coffeeandhistory.blogspot.com e gostaria que vocês se manifestassem! Sei que os textos lá são mais densos de ler mas preciso muito de opiniões!

Estamos planejando o aniversário de 2 anos de Matheus já. Essa semana ele completou 1 ano e 10 meses. Não passou, voou.  Vamos comemorar no sítio com família e amigos. Vai ser bom com certeza. É o amor mais generoso que existe sem dúvida. E eu que era tão egoísta, aprendi. Não desistam! Não existem casos perdidos sou a prova disso!!!!

Então é isso. Tá foda mas tá uma delícia.
Desabafo mesmo. Obrigada a todos.
Até o próximo post, fico aqui refogando meu corpo que é prá não dormir e perder a hora das crianças.

Uma rapidinha sobre porteiros.

Eu: Era o Genivaldo que estava sim na portaria.

Ele: Não era amor, era aquele outro, o índio!!

Eu: ahahahaahahahahah Índio, Renato? Ele não é índio, ele é colombiano!

Ele: Isso, colombiano!

X é uma figura que trabalha aqui no prédio no período da noite.
X fala devaaaaagar e senta o dedo no interfone para avisar que chegou a pizza ou a Tia Roseli. 
Eu e Renato, valentemente acordados até as 00:24 assistindo Criança Esperança, sentimos fome e pedimos um sanduíche.

Eu: Mor, avisa X para não tocar o interfone.

Ele: Pode deixar, amor...

30 segundos depois.

Eu: Amor, avisa o X para não tocar o interfone.

Ele: Fica tranquila, amor, vou avisar.

Ele foi na cozinha, abriu a geladeira, pegou um copo sossegadamente, encheu de coca-cola e bebeu se refrescando. Parou em frente a TV, assistiu mais um pouco de Maria Rita e puxou assunto..

Ele: Amor, vamos lá fora fumar um cigarro?

Eu: Vamos mas antes você vai ligar para o X, lindo.

Ele: Tá, estou indo.

Eu: Renato, o Matheus vai acordar com o X tocando o interfone porque o X segura o botão que nem ele segura a bunda da muher dele, muito forte!

Ele: Tá, vou avisar.

Ele volta na cozinha, olha fixo para o interfone e..

Ele: Mas como é que vamos saber se o sanduíche chegou, amor?

Béééééééééééééééééééééééééééééééééééééé. Tocou o interfone.
Adivinhem????? Hã? Hã??
Matheus acordou!!!!!!!

Um assunto de crença popular assustador mas com o qual, eu confesso, rolei de rir.
Ainda mais por causa da simplicidade com que se diz as coisas. E é exatamente essa simplicidade que me faz rir com ela, a famosa e falada Edna.

Ela (falando com o Matheus): Matheus, pára de comer goiaba, anda. Chega, já entupiu o nariz de tanta goiaba!

Eu: Deixa ele comer mais um pedaço, pode deixar. Ele está comendo com uma boca tão boa!

Ela: Tá bom, eu deixo, mas depois não reclama. A Larissa quando era pequena encheu tanto o pandu de goiaba.. Mas olha, Tatiana, ela comeu 4 goiabas. Eu avisei ela que ela ia ter dor de barriga. Dito e feito. Entupiu. Chorava de dor.

Eu: Como assim entupiu, Edna?

Ela: A única coisa no corpo que entope, Tatiana, o rabo!

Eu: ahahahahahahahahahahahaah o rabo, Edna? Que jeito de falar.

Ela: Mas, com todo o respeito, você prefere cú?

Eu: Ahahahaahahahahah, não eu não prefiro nada. Bom, mas e aí, o que houve com a Larissa? Entupiu e levou no médico?

Ela: Médico? Para ficar 2 horas na fila? Não não, eu tive que enfiar um talo de couve.

 Eu (pasma): O que? Você enfiou um talo de couve na sua filha? Edna...!!!!

Ela (super naturalmente): Não, calma, patroa. Já tinham me ensinado. Você deixa cozinhar só pra ele não estar duro que nem pau né... Aí quando tiver um tantinho mais mole, mas sem se desfazer, porque senão derrete lá dentro, você pega, enfia, desentope e pronto.

Eu: Ahahahahah Desentope mesmo?

Ela: Desentope, enfia o cabo da couve que sai tudo que tá deixando a criança aflita. Entendeu agora?

Eu: Entendi, mas acho assustador. 

Ela: Ei, patroa, não morreu, morreu? Passou a infância tomando sopa de pão, mamadeira de fubá e maisena e taí, uma cavala que dá gosto de ver...
A gente cria do jeito que dá, o resto é frescura de gente rica. Ou de classe média, é claro. Agora pára de me atazanar, patroa, que eu tenho que varrer seu quarto...

Ui!!!

Semana passada uma amiga me mandou um vidro de croutons deliciosos que havia feito em casa. Comi loucamente mas enjoei. E o vidro com os croutons estava lá, encostado em cima da prateleira. Hoje cedo....

Eu: Edna, joga esses croutons e lava esse vidro, por favor!

Ela: Nossa que bonitinho isso! Posso experimentar?

Eu: Claro que pode, meu bem. 

Ela experimentou e se refastelou. Estavam de fato muito bem temperados.  

Ela: Hum, que delícia! Como é que se faz isso, hein??

Eu: Você corta em quadradinhos o pão, tempera com orégano, azeite, um pouquinho de vinagre, sal e leva ao forno. Fácil, não é?

Ela: Se a Senhora tivesse me dito que isso aqui é pão velho temperado e torrado eu não pediria a receita, né!?!

É mole??

Bom, esse post vai ser rápido e indolor. E serve para agradecer as pessoas que entraram na briga do blog plagiado e denunciaram no Blogger pois recebi alguns emails dessas pessoas. Obrigada, meu povo!!!! Muchias gracias mesmo! Esse episódio na realidade teve dois fatos importantes:

1. Muitas pessoas me escreveram indignadas com a Urusla Zehetbauer (só para ninguém esquecer o nome do avatar) e isso me fez ter certeza que nosso blog é lido e querido!!!

2. O fato confirmou o que diz Carpinejar (sigam-no no Twitter porque o cara é fera: @carpinejar): a calúnia é a grande arma dos incompetentes!

Mais uma vez: obrigada queridos. De coração. A força foi importante e muito positiva!

PS: Descobri posteriormente que a Ursula é "Presidente" (pasmem!!!) de uma revista no Second LIfe. Sobre o que a revista? Uma revista tipo Playboy só que virtual. Aí eu me pergunto: dá vontade de seguir a revista no twitter para todas as pessoas que lêem saberem que a pessoa é impostora mesmo. Mas como o mundo é movido a medo e a figura tirou o blog do ar assim como seu link no perfil do Orkut, me calo. Pelo menos por enquanto.

Beijo prá quem é de beijo e abraço para quem é de abraço.
Ah! E bom dia dos Pais aos queridos e amados progenitores!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De repente você descobre que toda sua originalidade, suas boas histórias, seu passado engraçado e todo seu cotidiano estão  plagiados, completamente plagiados. A primeira sensação é de raiva. Mas a segunda é uma mistura maluca de orgulho com pena. Orgulho de escrever tão boas histórias que uma pessoa precisa recontá-las assinado-as (todinhas) e pena porque essa criatura tem leitores que acreditam ser ela a autora dos textos. Eu que as vivenciei sei contá-las exatamente. Mas quem apenas copiou-as não apenas engana a si mesma mas sim aos que comentam em seu blog, riem de "sua" originalidade e que perdem seu tempo (sem saber) que estão andando atrás de uma pessoa que é nada (e isso é visível nos comentários do blog plágio pois as pessoas se surpreendem em como a "autora" escreve bem). É um avatar que em seu perfil se auto critica como "animada, prática e leal aos princípios". Que dá medo, dá, eu juro. Porque é bizarro você receber uma denúncia de uma figura que também não se identifica apontando o plágio com todos os links. E que para mim, a própria pessoa que está me plagiando me avisou porque fazer o mal a alguém sem que esse alguém saiba, não tem graça. Que doideira, povo!! O que me conforta nesse caso é que datas me protegem. E muito, EVOÉ!!!

http://perfilbyursula.blogspot.com/

Logo na página inicial vocês encontrarão um post entitulado FALANDO DE AMIGOS LÁ EM CASA que aqui foi postado em 07-05-05. Esse é apenas o primeiro de uma lista porque o blog dela é o meu blog sem tirar nem por. Mas lá meu marido chama-se Maxh. Segue abaixo uma pequena lista porque ninguém merece listar tudo e os caracteres não seriam suficientes para que eu pudesse fazer uma imensa lista de textos postados aqui há 2,3,4 anos atrás. Chequei um por um, trabalho da porra!!! E o resultado é o seguinte: 4 posts não são meus por lá!

O QUE FAÇO COM ESSAS BOCAS?? aqui postado em 19/10/05 e lá postado em 24/04/09
O CHATO SEMPRE GANHA DO RUIM aqui postado em 21/04/05 e lá postado em 19/06/08 
SOBRE DEFINIÇÕES aqui postado em 18/03/05 e lá postado em 24/04/08  
A VIDA NO CAMPO aqui postado em 10/04/05 e lá postado em 11/07/08
UM POST GIGANTESCO QUE ATÉ ME PERCO aqui postado em 30/09/05 e lá postado em 25/06/2008

Não adianta listar tudo. Está tudo lá e está tudo aqui também.
Para finalizar e passada a raiva inicial, entendo isso como um elogio porque plágio é ibope, meu povo. De qualquer maneira, gostaria de dedicar esse post à Ursula Zehetbauer minha fiel e incontestável admiradora.

 PS: ACABARAM DE TIRAR DO AR O BLOG DA SENHORITA, nem meia hora depois de eu publicar esse post aqui e de denunciar no Blogger. Gracias, chico! Graaacias!!!!!!

Estamos indo a um aniversário de última hora e não deu tempo de comprar nada porque estava sem carro.

Eu: Nossa mor, vamos chegar sem presente?

Ele: Não tem problema, eles convidaram em cima da hora e também tem neném em casa, vão entender. Depois compramos um presente pra ele.

Eu: Tô morrendo de vergonha, lindo, de chegar de mão vazias...o vinho não é presente!

Nesse exato momento do diálogo passamos do lado de uma loja de demolição..

Ele: Se você quiser a gente compra um dormente de madeira daqueles ali, ó!

Eu: Que? Pra que lindo? Vamos que isso serve para que?

Ele: Num sei...fala que é pra combinar com a nossa cara de pau, ué!

Tá bom??